Enestático-disperso

Lo mío lo mío

2010-06-23T15:36:00.002-05:00

“Lo mío lo mío, es desaparecer, es no decir adiós, es la inconstancia en la que tenazmente me disciplino, la des-costumbre a la que me consagro y acostumbro. Si mañana me fuera, nadie sabría a dónde me he ido, nadie sabría dónde buscarme. No podría ser más fácil que hoy... no prender la computadora, tirar el celular. Voilà.”

Réquiem

2010-05-18T23:00:00.011-05:00

*Ya sabe, si la imagen y/o el reproductor no aparece oprima f5 las veces que sea necesario hasta que el problema se solucione; sea paciente o miénteme la madre; para el caso da lo mismo, me unto mantequilla.

La verdad de la historia es que mi gata mató un pequeño conejo, lo cual fue una verdadera pena. Esto no es porque crea que a ningún conejito del mundo le deba dar muerte algún depredador, sino porque mi gata no es ya un depredador legítimo, entonces no tiene ningún caso, ha sido una muerte inútil. Tampoco puedo culparla a ella, porque acaba de parir cuatro gatitos, y ha sido una madre excelente, protegería sus críos hasta la muerte, entonces está un poco o un mucho agresiva, y le ha dado por, además de pararle unas putizas a la perrita que tiene mi madre, salir a cazar. Entonces mi modo de hacer algo para guardar la memoria de un inocente fue hacerle un retrato y componerle un réquiem. Pero buen, la verdad, verdad de las cosas es que soy un necrófilo y que apenas enjugue las dos lágrimas que derramé al ver al pequeño conejo acecinado, no puede dejar de sentir una necesidad un tanto morbosa de ir corriendo por la cámara y de marcarle a él Dolorosa para enterarlo de lo sucedido y que teníamos que componerle algo; bueno, en realidad yo no compuse nada, todo lo hace él, yo sólo doy las ordenes y él obedece dócilmente. Así, admitiendo un poco esto, el hecho de que la mayoría de las veces se esconde una oscura intención detrás cada acto, y a veces ni se esconde tanto, debo admitir mis tendencias necrófilas. Nunca he sentido una imperiosa necesidad de follarme un cadáver, así que esto no debe ser una parafilia, de hecho mis preferencias sexuales son bastante banales, culos, tetas, pussys, estructuras femeninas para resumir; pero si yo fuera usted y estuviera muerto, tomaría mis precauciones si yo anduviera cerca. Pero bueno, la verdad, verdad, de la historia es que mi gata parece haber recibido una maldición Kármica; el karma me la pela pues, pero así parece. Se le ha inflamado la lengua, de suerte que no cabe más en su hocico y la trae un poco de fuera como si tuviera atorada alguna cosas inmunda, ominosa y viscosa, en el gaznate. He tenido, por lo tanto, que meterla a su jaula y llevarla al veterinario, para varía y pareciera que eso del karma también me toca a mí, por el momento no tengo auto. Usted sabe, cuando uno necesita las cosas nunca están disponibles, normalmente el carro me sirve para puras estupideces, como llevarme cómodamente al trabajo o dar paseos vanos que envilecen el alma. Si usted se pregunta por qué Borges nunca tuvo auto, cómprese uno y verá como se ha vuelto más imbécil desde que lo tiene. Aunque claro, eso de idiotizarse un poco a mí me va de maravilla, tanta inteligencia como de la que soy poseedor es un insulto, cof, cof… ok, resulta que he caminado cargando la jaula de la gata, con la gata adentro, por supuesto, hasta la veterinaria más cercana, y cuando llego me entero que la médico se ha ido a un curso por varios días y que no pueden atenderme por el momento; bueno, no a mí, a la gata. “Mierda -pienso- esta pinche gorda se fue seguro de vacaciones y me deja aquí tirado la muy puta con mi gata que tiene un problema de sobrepeso en la lengua”, y la verdad es que nunca he visto a la veterinaria esa, pero imagino que es gorda, porque no he visto muchas veterinarias con cuerpo de supermodelo y porque, aunque sea de lo más bajo y patético, es más fácil maltratar a alguien feo y gordo que lo contrario. Tengo entonces que caminar otras cuadras hasta llegar a la otra veterinaria menos cercana, por fin me atienden y todo, salgo y empieza a llover un poco. Que padre ¿no? Así que la verdad, verdad, verdad de la historia es que esto es como pago en especie para revertir esos malos karmas, en los cuales ni creo. Pero bueno, la verdad, verdad, verdad, verdad de la historia, es que tal vez nada de lo anterior sea la verdad de la historia. Lo que sé es que todo esto es exhibicionismo, como los niños presumiendo a sus padres sus deposiciones, y que por el momento no tengo nada más interesante que contar que mi gata acecinó un pequeño conejo y que se le ha puesto la lengua gorda como el señor barriga, y que no tengo otros motivos más inspiradores para producir imágenes u obligar a él Dolorosa a que componga una pieza… un saludo a todos los niños del mundo entonces.

A una suicida

2010-05-04T00:24:00.002-05:00

Quiérete como si me quisieras y fuera yo tu amor nunca encontrado.
Quiérete como el dolor que florece en tu pecho oscuro como caverna.
Quiere querer tu dolor y quiéreme como el odio que no me has tenido.

Mira tu sangre, entonces, que cabe en un frasco no muy grande de cristal.
Mira tu cuerpo, dentro de una caja no más grande que un refrigerador.
Mira tu corazón que, extirpado, no se distingue del de un cerdo.

Escucha tu voz cuando la soga constriña tu cuello y tus orines desciendan las piernas.
Escucha mi voz aquella tarde que me ahogué en un río y mi cara apareció azul en el agua verde.
Escucha el canto de los pájaros volando aprisa ese día que estallaron las bombas.

Lo has visto, no has escuchado nada.
Como la voz del niño que le suplicaba a la madre cuando lo sofocaba bajo su almohada.

No te salves, entonces, con el filo de un cuchillo yendo más allá de tu piel, dejando un charco de sangre.
No te salves con la velocidad de un carro fracturando tu cuerpo, arrancándote la piel de un tajo.
No te salves con el peso de tu cuerpo en caída libre, que quedará dislocado en un piso cuarteado.

Sacrifícate, con la vida que guarda tu llanto como una tormenta en un día de primavera.
Sacrifícate, por el dolor que tira de ti y tú te dejas hundir para poder mirar desde abajo.
Sacrifícate, porque qué más da, ¿no parece más interesante que un velorio lleno de llanto?

Amante, ve que la muerta igual te espera en cada esquina, que tus huesos igual se irán al carajo.
Mi suicida, niña estúpida, no ves que la vida no vale.
Ve a cazar mariposas negras en la noche, sal a cortar girasoles con el sol en tu rostro,
y déjate arrastrar como las nubes,
tormentosa y atormentada.

Se cínica, sonríeme, no te salves, sacrifícate,
no ves que la vida no vale, por qué la muerte lo haría…
Sonríeme, y vamos a pescar atardeceres sangrientos.

Huapangos

2010-04-28T23:57:00.015-05:00

…tomamos la carretera federal 57, la cual tiene harta carga vehicular a todas horas, constituida en su mayoría por camiones de carga que se dirigen a la ciudad de México. No obstante, y gracias a una cantidad de factores más o menos enumerables que siempre pueden simplificarse en Dios, el tránsito está fluido y la gran mayoría manejamos a exceso de velocidad. Sí, esto se parece a México, una serie de reglas arbitrarias, absurdamente restrictivas basadas en un mundo irreal que, por lo tanto, nadie respeta; y, por supuesto, siempre hay por ahí algún funcionario, vigilante de la ley, preparado para quitarte un poco del dinero que traigas encima o, en su caso, del que hayas ahorrado todo tu vida… A lo lejos veo una patrulla de la policía federal y disminuyo la velocidad. Sí, también está la otra parte, en México somos unos cabeza-de-culo y si aumentaran los límites de velocidad nosotros iríamos aún más rápido. Alguien comenta que el hecho de que haya tanto tráfico de mercancías, tantos tráilers en la carretera, es un signo de que la economía está mejorando. Seguramente sí, México calificó como el treceavo país más rico, salvo que si el análisis se hace sobre los individuos que lo constituyen, la calificación no es nada favorable, no por nada el 50% del total de los pobres en Latinoamérica generados por la crisis actual son mexicanos. La riqueza se sigue polarizando pues, y el mercado interno desaparece cada vez más.

Llegamos finalmente a la desviación hacía Cadereyta, las carreteras en este estado están bastante bien, de la desviación hasta Cadereyta el camino sigue de cuatro carriles. Memo comienza a contar algunas anécdotas de su infancia en San Joaquín, uno no puede dejar de sentir un nudo en la garganta; un poco sí, un poco no, por lo bueno y lo malo; como siempre. Memo creció en una comunidad en ese municipio, que forma parte de la Sierra Gorda; aunque tuvo que andar un poco de aquí para allá para poder estudiar. Hizo la primaria en Bizarrón, por ejemplo, dónde le dio asilo un maestro, el cual lo ponía a trabajar como burro en su casa. “El pinche viejo abusaba –dice-, seguro pensaba, que al cabo estos chamaquitos de la sierra son bien chambeadores… y el puto, tenía el descaro de preguntarme al siguiente día en su clase por qué no había llevado la tarea”.

Ya para ese momento habíamos pasado Bizarrón, aquí la carretera ya es de dos carriles pero está muy bien conservada, y a unos cuantos kilómetros adelante está la desviación hacia San Joaquín. De ahí, hasta la mera cabecera del municipio, el camino son sólo curvas y barrancos. Y como olvidar aquella primera vez que conduje por esa carretera y casi nos damos en la madre en la primera curva. El anécdota se cuenta, y todos reímos, como es normal. Ya entre los cerros, cruzando parte de la sierra gorda, Memo sigue contándonos las chambas que tenía que hacer cuando muy niño, ir por leña, agua, o hacer pedazos los troncos de encino de los que sacaba la leña. Como todo buen chico urbano, incluso al ritmo de las curvas que franquean los cerros que cada vez aparecen más llenos de pinos y otros árboles propios de climas fríos, yo sólo puedo referenciar sus historias con representaciones de la tele o el cine. Como cliché, si quieren, pienso en “Los herederos”, al menos es un lindo-falso-referente. Nuestros diálogos van desde un niño caminando en los cerros de la sierra gorda, un sociólogo que vive ahora en una zona urbana y regresa a una fiesta de su pueblo, con cierta nostalgia, con cierto reproche por nunca haber aprendido a bailar guapango, y yo intentando explicar algo sobre el tractatus de Witgestein a mi hermana. De pronto, ya estamos en San Joaquín.

Apenas se baja uno de la camioneta y la fiesta te salta encima, aunque el desmadre está mucho más allá, en el kiosco. Aun hay que hacer algunas visitas, que instalarse; no bajaremos hasta más tarde, cuando el concurso de baile comience en el auditorio, alrededor del cual todo este alboroto.

Memo nos cuenta, mientras andamos por las calles del pueblo, de cómo su abuelo mató a algunos de los pretendientes de su mamá, y de cómo finalmente la vendió a su padre por un toro, “es un culero –dice-, dejó que sus papás se murieran un día que se puso borracho, eran tiempos de lluvias, y como el güey estaba bien pedo, no los dejó entrar a la casa; prácticamente mató a sus papás, se murieron de hipotermia”...

Pero el combate comienza ya, ahora en el plano simbólico. El arte te permite todo sin lastimarte tanto; pisotones discretos y empujones sobre el tablado, en lugar de machetazos y balazos. La fiesta está llena de colores, de sexo encubierto, de sexo de aves, que se cortejan, que intenta someterse y no dejarse rendir a zapatazos contra las tablas, exponen sus abundantes faldas como plumajes, incitan y rehúyen, dejan y no dejan; en la mente el baile termina en sexo después de ese cortejo de aves. Y cuando abres los ojos, ves caer a las parejas por los dedos del jurado, o ves el culo enorme y gordo de un padre que chifla como loco y que quisiera subirse al tablado a moler a golpes a los contrincantes de sus hijos; tu quisieras, obviamente, que se quitara, porque su culo es tan grande que no te deja ver nada. El espectáculo sigue, como sea, cortejo tras cortejo, danza tras danza. Ya medio borracho, sonríes un poco por las pasiones agresivas que aún se manifiesta detrás de este combate domesticado. Quizá sí, la pasión es aún posible, el amor; la venganza, más en estos países que los que están del otro lado del mar. Yo me ocupo de mi tiempo tomando fotos.

Al siguiente día, visitar algunos lugares cercanos al pueblo y tomar pulque, mucho pulque, bueno, no tanto, lo suficiente, después volver a la fiesta. Luego, un poco al desasosiego, a la ruta, a la rutina que te lleva de regreso. Como sea, me gusta manejar en las curvas y guardar en la volátil estructura de los recuerdo un espectáculo fotografiable que se queda también en la memoria de una cámara.

Unas imágenes, entonces, pa' que se harten de trapos y colores.

Yo digo que no he amado

2010-04-23T23:37:00.003-05:00

Sólo he amado una vez, con el alma, con los dientes, amor con ropa, amor con todo el cuerpo, amor caminando a solas por las calles buscando flores en jardines desconocidos, una sola flor para que dejara de estar triste, de ir yo buscando su aliento en mi memoria, en tormentas olvidadas que no se parecen al llanto, su olor en el aire, su mirada en todas las miradas, sus pechos; amor con guerra, con muertos, con combates infinitos en los que nadie jamás gana; amor de besos, de abrazos, de tocarse el cuerpo, de volverse húmedo, salado, rojo, morado, de no ser más que la boca, que dos bocas, dos pieles, dos cuerpos, dos sexos; que falta y que sobra ; amor de abrazos, de dos niños, de inocencia, de cuchillos escondidos tras la espalda, ¡sorpresa!... amor de rotos, de desahuciados, amor de paralíticos; amor de impotentes ante el amor, de torpes, de pendejos; amor de todo, amor de nada; amor de nadie, de absolutamente nadie, de ninguno de los dos entonces.

Sólo he amado una vez, pero prefiero no decirlo. Prefiero creer que no he amado, porque si no el amor no es nada. Porque debiera estar en el fin del mundo, debiera arrastrar mi pena como una inmensa sombra que todo lo pudre, que impide respirar, pensar, que impide tener hambre y que no deja que el apetito se zaceado; una sombra como un desierto de cenizas que ni el resto de las lágrima puede humedecer. Debería vivir en la calle, así, como un loco, asustando a la gente y debería guardar un dolor pestilente en el centro del corazón, de tener la angustia de todo el mundo injuriando mi cuerpo. Debería tener un llanto eterno, que me rompiera la voz cada que quisiera pronunciar palabra, que dejara la boca abierta frente a un plato de cereal con leche que se ha hecho aguado. Debería estar en un manicomio, de tener una infinita melancolía que no te rasura, que no te peina, que no te permite tener erecciones, que te quita las ganas de hacer del baño, que no mea, que no caga, que no te permite pensar nunca más en sexo; no te dice hola, no te enamora… ¿cómo, imposible? Debería estar muerto, de enterrar mi cuerpo lejos de todo camposanto, porque fui maldecido, negado, porque fui herido de muerte, descuartizado.

Pero no, no ha pasado, sólo ha habido llanto que no formó ningún rio, un corazón que hecho de carne no se partió jamás en dos; rencor barato, puto, que se olvida con un chocolate, que con el tiempo quedó deslavado como un mural mal hecho. Hay deseos periféricos como la sensación de un día que se apaga; nada ha pasado.

Y qué de ustedes, ya los he visto brindando, fracasados, jactándose de haber amado, de haber amado mucho y de, por lo tanto, haber vivido mucho. Los he oído hablar, escupir tierra, podrir las palabras, enlodarlas, hacer de sus amores un chisme, un anécdota para la cena, el tema de conversación de una reunión cara; los he visto volver a amar, enamorase cien veces, volver a sufrir. Los he escuchado hablar del amor como si hablaran de tortillas, cuando su cuello debería colgar dislocado de una soga pendida de un árbol espantoso, sus muñecas deberían estar desgarradas regando su sangre en un piso frío, deberían estar envenenados, en el suelo ahogados en su vómito; deberían, de menos, haber huido del país a un lugar remoto en el que fueran anónimamente aplastados por la triste, poseedores de una amargura densa, compacta.

Entonces, ¿nos hacemos pendejos? Decimos que no hemos amado y le devolvemos la esperanza, lo dejamos esperando a la vuelta, en la próxima cita, en la mirada de esa mujer guapa con la que chocamos en la calle, en algún lugar perdido del mundo. Y cada que vuelva y se vaya nuevamente, lo hacemos esperar más.

Esperanza, todo se trata de esperanza de ser esclavos y estar bien.

No, el amor no es nada, aunque bien lo ha sido todo.

De mis roces con homosexuales o tengo pegue con los maricas o si hubiera sido mujer probablemente sería lesbiana

2010-04-15T17:42:00.003-05:00

Supongo que a partir de este rótulo, ustedes pensarán que enseguida confesaré mis encuentros sexuales con homosexuales, los cuales, quizás o no, por meras cuestiones culturales no son la fantasía ni de hombres “heterosexuales” ni de mujeres en general, a diferencia del sexo lésbico. Pero no; la cosa será menos divertida, o grotesca, según se lea. Aunque usted no lo crea, lo cual no tiene mayor relevancia, hasta donde puedo ver soy la persona más heterosexual que conozco. Aunque igual no conozco tantas personas y entonces lo anterior no tiene mucho significado, y, por otra parte, según la teoría psicoanalista, particularmente la freudiana, señala que los sujetos con especial apego por las artes o sensibilidad artística tiene una personalidad con tendencias bisexuales; en diversas maneras yo soy un sujeto con tendencias artistoides, ergo… Y bueno, aunque creo que Freud se equivoca en esto, de menos en generalizar, y aunque estas teorías han sido desacreditadas en muchos sentidos, repetidas veces, a mí me parece que aún funcionan para explicar ciertos fenómenos de la personalidad y parte del comportamiento de nuestra especia. Como sea.

La primera propuesta homosexual que me hicieron vino de un amigo. Éramos compañeros en la universidad, estoy seguro que el no era homosexual, supongo que nos habíamos dedicado tanto a criticar la moral y los usos y costumbres de la mayoría de la gente que para él era como llevar otra trasgresión a la práctica, pero a mí no me latió, además me parecía que se había mal viajado con los libros de Buroughs que por ese tiempo le había prestado. Solíamos faltar a algunas clases de maestros zánganos y particularmente incompetentes, nos íbamos a tomar unas chelas a lugares apartados en la universidad, discutir y debatir sobre la primer estupidez que se nos atravesara, hasta que los vigilantes comenzaron a echarnos cada vez más rápido. Entonces decidimos tomar la estrategia de “la carta robada” de Poe, la idea era que entre más a la vista estuviéramos seríamos más invisibles, así que nos sentábamos enfrente de las oficinas de las diferentes facultades, cubríamos las botellas con alguna prenda y listo, cuando se acababa el alcohol hacíamos alguna figura con las botellas y nos retirábamos, por más cerveza, a tomar a otra facultad. En verdad funcionó porque nunca fuimos echados de nuevo, luego empezamos a interactuar con las personas que pasaban, teníamos la teoría de que si uno interceptaba a alguien en la rutina de su día, podía cambiar en algo la trayectoria de su vida, así que abordábamos a la gente, a veces sólo los asustábamos o les recitábamos partes de poemas o les hacíamos preguntas filosóficas que igual los asustaban… Pero bueno, creo que ya estoy hablando de otra cosa. Pasó que en uno de esos días, frente a unas oficinas de la facultad de administración y contabilidad, el dijo que quería besarme, yo dije que haría como que no había escuchado, y que le había hecho mal leer a Buroughs, sólo se rió y dijo, “sí, verdad”. Después, todo siguió igual, hasta que, por diversas circunstancias de la vida, como que él dejara la carrera, comenzamos a distanciarnos. Por qué no accedí, porque no me nació, porque la circunstancia me parecía muy artificial y no demostrábamos nada, según yo ninguno de los dos era puto, así que tampoco defendíamos algo legítimo para alguno de nosotros. Quizá habría sido divertido hacerlo en la facultad de ingeniería, donde la mayor parte de los alumnos son hombres y se sienten bien machines. Pero bueno, pasa también que desde mi perspectiva los hombres somos visualmente de mal gusto, psíquicamente torpes y aburridos. Beu me dijo una vez que se trataba de encontrarles el encanto, pero yo sigo sin encontrárselo. Por otra parte, algo que parece contradictorio, yo puedo decir si un hombre es guapo o no, pero es algo que hago de forma artificial, basado en las reacciones que las mujeres tienen hacía ciertas formas que son más o menos agrupables y definibles, pero no porque encuentra ciertamente alguna belleza en estos. Cabe mencionar que está forma mía de hablar y de expresar mis opiniones sobre sujetos me ha valido ser juzgado por otras personas como de una sexualidad dudosa. Ja, Anyway.

La segunda vez un tipo me agarró descuidado, prácticamente me robó un beso (ja, esto se escucha súper gay). Había salido de una fiesta en el centro y caminaba por las calles de nuestra tres veces mojigata ciudad de Querétaro, eran como las 3 de la mañana y yo marchaba bastante alcoholizado pensando cómo haría para regresar a mi casa. De pronto se me acercó un carro deportivo del cual no recuerdo la marca ni modelo, dentro del cual una doña no muy vieja, estilo señora de Polanco, quien conducía el carro y era la única persona abordo, me hacía una pregunta con una voz apenas perceptible. Dado que estaba bastante alcoholizado y que ella apenas alzaba la voz, yo no entendía ni una puta palabra de lo que decía, por lo tanto me acerqué a su ventana y agaché la cabeza para ver si lograba entender qué chingados me estaba preguntando. Después de todo qué peligro podía representar una señora estirada que apenas parecía tener fuerza para hablar. Y tómala cabrón, que me agarra y me da un beso. Entonces tuve esa sensación incómoda de un bigote rasurado que me raspada la boca y sentí pena por las mujeres, porque ellas debían sentir muchas veces esta sensación, para mí nada agradable, de besos bigotones en su boca. Fuera de eso no sentí nada, ni asco, ni repulsión, ni tristeza, ni emoción, ni vergüenza, nada. Luego comencé a hacerle algunas preguntas, al antes señora de Polanco, ahora transexual posiblemente adinerado; digo, de menos debieron salirle en un buen baro el par de chichis, nada despreciable, que se cargaba, e igual el carro. Finalmente parece que se puso nervioso(a) o se asustó con las preguntas que le hice y salió acelerando a gran velocidad en su súper auto. Supongo que ahora soy la envidia de algunos sopla-nucas; yo me quedé aún preocupado por cómo volvería a mi casa, no tenía dinero y obviamente a esa hora no había camiones, pensé, “chales, le hubiera pedido un ride”.

Las conclusiones inmediatas fueron que ahora era una evidencia que el alcohol retarda tus reflejos, y que en verdad hace que veas las cosas como no son, habitualmente reconocería a un transexual a metros de distancia, exceptuando algunos brasileños que son prácticamente indistinguibles de una mujer. Pensarán ahora, que si yo digo que los hombres son de mal gusto visualmente, entonces, ¿por qué no tener algo con alguien que casi luce exteriormente como una mujer? Además, claro, de que me da ñáñaras el sólo imaginar lo que podría encontrar entre sus piernas, es justamente eso, que sólo sería algo exterior. Tengo la teoría de que por más homosexual que sea un homosexual, por más cirugías que se haga y por más que imite los gesto y el tono de las mujeres, su espíritu seguirá siempre más en el espectro de la masculinidad, creo que eso sólo podría cambiarse con una cirugía cerebral de las cuales aún no somos capaces de llevar a cavo. La forma como sucede y como se organiza el pensamiento de una mujer me parece que es completamente diferente a la de un hombre. Estoy casi segura que si se hiciera una lectura de cómo reacciona el cerebro de una mujer y de un homosexual ante ciertas situaciones, el cerebro del homosexual (con caracteres sexuales masculinos par el caso), la mayoría de las veces se seguiría comportando típicamente como el de un hombre. Y si hay algo que me parece feo, es el espíritu de los hombres. Bueno, también el de las mujeres, a veces, sobre todo cuando me dan en la madre. Y claro, están también los homosexuales que serían como mi negativo, que considera que las mujeres son sosas, estúpidas y aburridas, y por eso prefieren a los hombres como hombres, y no a hombres remedos de mujeres; pero esa es otra historia.

Ahora sigo con el porqué la psique de lo hombres me parece un tanto de mal gusto. Por lo demás, besé a otros hombres, con los mismos resultados y la misma sensación incómoda, como castigos en esos juegos manchados que se hace en algunas fiestas alocadas, igual una vez nos pasamos un beso, algo así como el teléfono descompuesto pero con un beso, se lo pasabas a quien estuviera al lado tuyo, a veces eran hombres y a veces mujeres. La idea estaba chida, aunque no era tan agradable cuando tocaba un hombre al lado, pero era como que te dijeran algo con un beso y luego tu se lo tenías que decir con otro beso a quien estuviera a tu lado.

Mis otros encuentros homosexuales, han sido tipos que me querían ligar en fiestas o reuniones o situaciones similares, lo cual me hacía sentir pena de nuevo por las mujeres, porque los hombres somos muy torpes, muy sin chiste. Supongo que ellas están echas para eso (¿o acostumbradas?), para enamorarse de brutos. Y me ha tocado variado. El tipo que te pone “atención” mientras tú le expones apasionadamente tus teorías sobre la formación del arte, pero al final te das cuenta que no te escucha, pero que hace como que te escucha porque quiere ligarte (desde entonces por pura empatía ya no hago eso yo con las mujeres, que falta de respeto ¿no?). O el tipo que parece que tiene más tema de conversación y aunque se le ve de lejos que es un jotazo de closet tú te le acercas y le haces plática, porque finalmente te importa un pepino lo que haga con su culo o donde meta su pipí. Luego ya cuando te estás tomando unas chelas con él y lo ves todo trabado, terminas diciéndole, “ya goooey, ya sé que eres puto, y que me lo quieres decir, pero como además de puto eres un mariquita no lo vas a decir, y también sé que te me quieres insinuar, y que porque parece que no tengo tantos prejuicios como otras personas también soy maricón, pero no. Y es divertido batearlos, así fue como entendí que las mujeres gusten tanto de mandarnos a la mierda; es divertidísimo. También están los tipos vulgares, las mujeres entenderán de lo que hablo. Uno una vez me ofreció varo porque dejara que me la chupara, y esas fueron su palabras; tenía cara de sapo atropellado, y si no le hago a la homofilia, menos a la zoofilia mezclada con necrofilia.

Mis conclusiones al respecto, los hombres no son muy agradables, y si hubiera sido mujer seguro sería lesbiana. También parece que me he visto envuelto en un problema de celos por parte de la pareja de mi amigo homosexual, lo cual hizo que el se distanciara de mí, como sabrán, “puede más un culo que una yunta de bueyes”.

Por otra parte esto me ha llevado a preguntarme, ¿qué es lo que los homosexuales buscan en los hombres? Estoy seguro que muchas de las personas heterosexual que lean esto no han sido acosadas tantas veces por homosexuales como es mi caso; quizá sea mera coincidencia. El hecho es que si bien no soy la persona más varonil del mundo, ni parezco de esos macho man que se masturban con una lija en la mano, tampoco tengo esa típica voz de puñal, o movimientos feminoides; por otra parte, si bien no estoy así como pal perro, tampoco soy un galán de comedia romántica, mucho menos uno tipo estrella porno de película gay, de hecho supongo que para la mayoría de las chicas de mi edad no soy atractivo, parezco un chaval que hará algunos pares de años que terminó la prepa. Y hasta donde he visto, los gusto de los homosexuales que buscan hombres y no transexuales, no varía tanto de los gustos típicos de las mujeres, ya saben, tipo Brad Pitt y cosas así, aunque los morenazos últimamente están de moda. Cómo sea, entonces ¿Por qué mi pegue con la banda homosexual? Una amiga me dijo que porque así son los hombres, le disparan a todo y haber a que le dan; otra me dijo, “es que a un hombre nada más le haces poquita plática y el pendejo piensa que ya te lo quieres coger” (¿les suena?).

Bien, mi teoría es que, en parte porque muchos hombres, quizá los que son un poco putos a escondidas, suelen rechazar inmediatamente a los tipos homosexuales, y yo prácticamente sólo rechazo a la gente que es ostensiblemente pendeja, por lo de más me importa un carajo si son negros, blancos, alvinos, judíos, budista o si en sus tiempos libres se dedican a cachar granizo con el culo; y en parte, por lo que dicen mis amigas: a los hombre nos das la mano y nosotros te queremos coger el pie, la pierna, el culo (hablando en sentido literal pues).

Usted, lector homosexual heterosexual o bicicletero ¿Cuál es su opinión?

Carta a mí mismo

2010-04-13T22:51:00.003-05:00

Sé que a la mayoría, en estos tiempos, les importa un pito la poesía, pero a mí me importa un pito que les importe un pito.

I

Me acuso,
a este quien no he sido yo,
de haberme matado la poesía.
Puta madre, de partirme el corazón
y encontrarle vacío,
latiendo como un bip
al teclear la contraseña en un cajero automático,
yendo suave como una banda
de la caja de un supermercado.
La lluvia no sabe más que a agua,
es decir no sabe a nada ya.
Estoy muerto, petrificado,
ausente frente al rumor de mi propia
voz impasible,
siego frente a las imágenes
que podría arrancarle de un golpe al mundo,
extraño frente a mi dolor
y la sangre que brota a chorros de las heridas,
que yo ya no creo mía,
que yo ya no creo mías.

Hay:
Un chopo rojo danzando en el olvido,
un actor hundido en una sala vacía,
decrépito como un poema que la voz escupe
y no pronuncia más,
un corazón pudriéndose
en el cajón de un escritorio
de una oficina en un segundo piso.
Estoy muerto,
Cual el llanto de una ballena
que ha encallado en la playa
y no quiere saber ya más nada.
Soy un soldado sin guerra.

Me acuso,
a mí y a todos los que he sido,
de pronunciar el nombre amor
como una estrategia,
de delinquir, de violar a la esperanza
y no sentir remordimiento.
Me acuso de herir de muerte a la pasión
de perderla en el amor,
esta maldita palabra tan cascada,
y al amor en ella.
Me acuso,
de escribir el nombre de Dios
sólo para incendiarlo
y matar hormigas con su fuego,
de guerrear con todos
hasta que sólo hubiera tierra y escombros,
los labios partidos,
el alma destronada y un cuerpo jadeando.

Me acuso,
de haberlo destruido todo.

Alguien,
alguien allá afuera,
con otro mirada, venido de otra tierra,
mejor de otro mundo…
¿sabe cómo hacer algo de la nada?
¿sabe cómo hacer crecer flores,
que no puedan ser usadas para velorios,
en la tierra devastada por la guerra?
¿Alguien sabe?

Me acuso de combatir,
de despojar de sentido a toda la existencia.
Me acuso de acusarme
y me voy triste de no tener más porque estar triste.
Avergonzado.

Destruyo mi voz en un suspiro.

Mándenme flores…
Alguien,
¿alguien quiere mirar dentro de mi tumba,
sacudir mi cuerpo para ver si la muerte cae como polvo,
piel vieja?
¿alguien sabe cómo hacer algo con la nada?

Si alguna vez escribo la parte II de esto, será porque encontré alguna forma, si no, pues no.

Beu

2010-04-04T23:40:00.008-05:00

Si leen los comentarios del post anterior sabrán por qué este dibujo... y... creo que eso es todo. Saludos y ojalá se mueran pronto.

pd: Eso que parece un queso en la taza de café es la luna. Pero bueno, todos saben que la luna es de queso y esas cosas.

aquí nomás...

2010-03-31T23:13:00.006-06:00

Muchas cosas que hacer, así que no he tenido tiempo de echar nada en este saco roto. Y parecía que lo más lógico era que me iría de vacaciones a algún lado. Donde fuera, menos playa, y en general lugares con agua, porque se llenan de gordos o de flacos de cuerpos medio deformes como un servidor. Luego resulta que por estas fechas todos los balnearios son de aguas termales, y pos’ cómo no, con tantos tipo(a)s ahí metidos, orinando o simplemente disipando su calor, así hasta el agua de una alberca en Islandia estaría calientita. ¿Se les antojó verdad? Pero bueno, resultó que me siento cansado, han sido muchos viajes para lo que va del año, el año de hecho empezó con un viaje, y lo pasé en la playa con una gripa de la chingada y los oídos tapados de forma que casi podría decirse que carecía de ese sentido. Y aunque usted no lo crea, y me importa una mierda, lo pasé de maravilla, qué esto y que lo otro y yo no escuchaba ni putas, así que a todo dar. Regresando al asunto que parece que me trae acá, como no saldré y me la pasará de zángano en mi hogar que para nada es el suyo, intentaré hacerles un dibujo, no más pa´ que vean que uno los consiente. Claro, todo bajo la consigna de que no me encuentre demasiado ocupado haciendo nada.

De mientras hay les dejo estas cosas, para que me vayan conociendo más de cerca. No podré evitar que alguien expuesto a esto se enamoré de mí, podría ser usted, así que si tiene algún inconveniente con tal estado de atontamiento o de increíble improductividad y pérdida de energía, porque tenga bien en mente que ya no necesitamos de usted, ni de usted, ni de mí para conservar la especie, nos bastamos con China; más le valdría abstenerse entonces, si no, advertido queda.

2010-02-26T01:26:00.002-06:00

Creo que esto es la prueba de que yo debería trabajar como ilustrador del libro baquero. Como sea.

2010-02-14T21:15:00.017-06:00

Si el reproductor y la imagen no aparecen aquí abajo, oprima f5 repetidas veces. Si aún así no aparecen, oprima alt-f4, compre una pistola, y si me ve en la calle dispáreme.

I Dulces sueños

Nunca supo cuando se había vuelto demasiado tarde. Nunca se lo preguntó, simplemente siguió jugando.

Marco Márquez

Estoy solo en un cuarto de hotel. ¿Cómo es el vacío en una habitación? ¿Tiene ángulos rectos, un techo alto, olor a sábanas recién lavadas con las que otros se han cubierto? Me respira en la cara. Cuando traga, cuando me traga, hace sonidos como de una mujer masturbándose. No lo quiero, no lo quiero hoy. Quisiera marcar a servicio a la habitación y pedir que se lo llevaran… “sí, buenas noches, servicio a la habitación”, “…sí, podrían mandar a alguien a que se lleve el vacío de mi cuarto, por favor”, “…está usted pendejo”, “por favor”. Cuelgo. Sólo hay distancia, kilómetros entre tu cuerpo y mi cuerpo, muerte. Todo afuera está muerto. Hay algunas empleadas guapas en el hotel con las miradas más tristes de éste día, tazas vacías con restos de un café sublime de sabor mediocre. El vacío de esas tazas es redondo, pues no podría ser de otra forma, como el de la boca con una O, como el de la boca de una mujer dejando entrar el sexo de un hombre, donde el vacío aparece y desaparece alternativamente; quizá la boca de otro hombre. Debería conseguir una prostituta, no para tener sexo, el sexo es triste cuando sabe parecido a una taza de café estándar de un hotel de 5 estrellas. Con ella quisiera volverme artista. Ella diría, “cómo lo quieres”… yo diría, “no lo quiero, quiero que te sientes y me leas un cuento” –eres mi mingitorio montado en un pedestal viendo hacia el techo, mi rueda de bicicleta empotrada en un banco de una insipidez monstruosa, eres mi puta inservible, mi puta sin sexo, mi puta sin orgasmo. Te estoy deconstruyendo, enajenando para ver quien más eres tú, puta sin tus puterías, la biblia que sostiene el cojo sillón de mi sala. Te conviertes en mi obra de arte, en otro monumento anónimo olvidado en una habitación, erigido por la inutilidad del mundo. Y sin embargo pensamos que destruimos el universo, ella diciendo, “pero no sé leer bien… sólo estaré una hora por lo que pagaste”, yo diciendo “ok”. Mientras, las calles, que sin temor alguno caminé en la adolescencia a deshoras de la noche, se llenan de sangre, de gritos, de heridos y muertos, de cristales rotos que parecen estrellas en un firmamento rojo-oscuro y gris culero. En el futuro veré una foto en la que aparece un hombre muerto, tendido en la banqueta, los brazos extendidos, la vida se le salió de la cabeza y se hizo un charco de sangre que la lluvia no termina de lavar, un AR-15 mojado, una jardinera blanca, con galateas, salpicada de sangre rojo intenso, el registro de la bala que atravesó la cabeza de ese hombre. Me duermo, me quedo dormido mientras esa puta anulada, reducida al remedo de una madre muy joven de un hijo demasiado viejo, me lee un cuento. Duermo… me quedé dormido.

El teléfono suena, “sí..”, “buenos días señor, su despertador, son las 8:00”, “sí, gracias”. Me levanto, bostezo, me tallo los ojos, mi cartera no está… ¡mi cartera no está!, “puta, pinche puta”.

“Sí”, “señorita, se robaron mi cartera”, ”¿La tomaron de su habitación señor, cuando fue que pasó?”, pienso: “Pasó mientras una prostituta que contraté ayer me leía un cuento de Chejov y yo me quedaba dormido”…

Qué estoy haciendo, pendejo… tranquilízate. “No… creo que ya la vi… ¿disculpe, cada cuando cambian de turno los empleados?”, “Cada doce horas, a las nueve”, “Gracias, perdón por el malentendido.”

Tranquilízate, piensa. Voy a marcarle. Pasado mañana me estarán siguiendo, pasado mañana con suerte mi cuerpo sin vida, torturado seguramente, no estará tirado en algún baldío de un barrio miserable. Con lo mal que me caen los muertos de hambre. Muerto, con los muertos de hambre. No quiero tiempo. Voy a marcarle.

***

En la mano sudada el celular parece más pesado, como si apenas pudiera sostenerlo. Lo restriega contra su oreja hasta producir un leve dolor, se escuchan dos tonos, no responden, cinco tonos, no responden, seis tonos, la línea se abre. Un griterío, cómo de gente que estuviera celebrando un triunfo de la selección nacional.

–¡Qué pasó mi artista!, no quedamos que marcaría hasta que estuviera terminada la chamba -una voz raspada, arrastrada, alcoholizada, con un tono sarcástico, se hace oír entre el ruido.
–Perdí la llave –“me la robó una puta”, piensa.
–¡Estás pendejo! -la frase se corta con una risa casi ahogado.
–Debe ser, si no, no la habría perdido.
–Mira putito, no me vengas con tus comentarios pendejos. Se te contrató pa’ que hicieras un trabajo, ¿me entiendes?... Arréglalo. No vuelvas a marcar. Sabes que si las cosas no están para la fecha que se te dio te van tronar. Y ve rezando pinche ateo… que te encuentren ellos y no yo. Con la chinga que me vas parar, si yo te encuentro te boto la cabeza y te la meto en el culo, y mando tus pinches nalguitas desteñidas a casa de tu mami. Pa’ que le vayas pensando hijo.

Silencio. El olor a cuarto limpio le produce náuseas. Se queda agarrado del teléfono como si fuera lo único que los sostuviera de caer al vacío. Se prende la pantalla: “llamada finalizada 00:53”.

Más anuncios estilo Fecal.

2010-02-11T09:56:00.011-06:00

En realidad esto no debía ser un anuncio, pero como soy re-pendejo me confundí de memoria y no tengo los archivos que se supone iba subir. Así que esto parece más el anuncio mentiroso de un político cualquiera. Sumado al anterior post, y otros más anteriores pero no menos reprochables, mi blog se reduce a un cúmulo de promesas seniles y jóvenes que no fueron y no serán cumplidas.

Pero vamos, celebro la ilusoria posibilidad del auto engaño. Esto se trata de anunciar algo que de menos será cumplido parcialmente. Comencé un cuento que probablemente no termine, pero del que prometo en los próximos días subir la primera parta (está en pedazos por aquello de que la gente ve muchas letras y le da pánico). Puesto que ya tengo los archivos, es poco probable que no cumpla esta promesa, salvo que en los próximos días suceda un cataclismo o que de pronto las manos de todos los hombres que habitan este mundo se conviertan en panuchos (no pregunten qué significa esta palabra. Claro, es una paronomasia de panocha, pero yo no pensé eso; cerdos).

Tampoco crean que hago esto por ustedes en particular, tampoco por mí en especial, para hacerme sentir bien por tener la posibilidad de cumplir una promesa por nimia que sea. No, señorus o señoris (me pregunto qué vocal podríamos utilizar para que fuera un morfema neutro), esto lo hago por todos nosotros, por mi compromiso antropológico. Lo hago para descubrir por fin que el psicodrama no funciona y porque siempre hay que sacar ventaja de todo, sí ¿no?, o ¿no?.

Bueno, si esto fuera a ser un libro esta sería la portada.

Infomercial (o quién los quiere)

2010-01-18T22:12:00.054-06:00

Como habrá notado cochino lector, he rescatado la plantilla del blog de viejas carpetas olvidadas en viejos lugares, y del mismo lugar las imágenes que hacían parte de algunos post, y las he vuelto a cargar a la red. El proceso seguramente habría sido más simple si hubiera solicitado la ayuda de algún usuario informado, pero a su infiel servidor le gusta hacer las cosas por sí mismo, bueno, en realidad no le gusta tanto, pero le da pánico parecer retardado al necesitar ayuda (además no quería cachetear gente al escuchar la palabra “picasa”). Aunque en realidad creía que ese Orgullo y terquedad se habría atenuado después del día que se me ocurrió poner el azulejo, el escusado, y el lavabo del baño de mi casa; no es que haya quedado mal, de hecho no quedó nada mal, pero descubrí que de albañil no duraría ni un mes sin perder la característica postura erguida de nuestra especie y que a veces estaba bien dejar que otras personas hicieran las cosas por uno. Volviendo al tema anterior, esperemos este trabajo no resulte en un esfuerzo infructuoso y los bits que conforman las imágenes sean de nuevo enviadas a la chingada por alguna mente maligna como la de Carmen salinas o Bill Gates (para variar las imágenes están hospedadas en un servidor de Microsoft; pero pus’ qué esperaban chavos, lo barato sale caro).

Respecto del adjetivo que he usado (cochino) para dirigirme a ustedes, puesto que sólo verifica la teoría de que si un árbol se cae y nadie lo ve, el pobre árbol como que si ni se hubiera caído, entonces no habría de qué disculparse. En su defecto, olviden que lo he escrito.

Pero pasemos al júbilo que motiva la actual entrada. Es mi placer …s lectores, hacer de su insufrible conocimiento que este blog está de fiesta, que es un orgullo para mí informarles que el blog contará con banda sonora propia. Uno no podía dejar pasar la oportunidad de aprovecharse de un menor de edad casi talentoso… no todos los días te encuentras a niños menesterosos de amistades podrídas buscando ranas en los charcos que se forman en los hoyos del pavimento. Así que próximamente el joven “él Dolorosa” musicalizará algunas de mis entradas, las que como sabrán, son pocas e inconstantes; aunque es probable que pase también al revés, que yo visualice su música, de tal suerte que es posible que haya más cosas que subir, si las hay.

Así expuesto, coming soon o no tan soon:

Espero nadie se pregunte, al igual que él, por qué puse en su logo un patito. No es un patito, es un acrónimo pecho-tierra; que por qué está pecho-tierra, porque estamos en guerra señores. Tomen sus cascos y relájense.

Un fragmento:

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*No hay versión en francés, por excedentes de pereza.

2010-01-14T00:07:00.014-06:00

Son las 11:37 pasado el meridiano de Greenwich. Londres amaneció, suceso poco habitual por etas fechas, con nula neblina. El sol se posa orgulloso y petulante sobre las calles sin llegar a calentarlas; ellas se conservan frías, tiesas, como animales muertos pero sin ningún olor que las delate. Los aviones atraviesan el cielo hacía el este, hacía el sur de la ciudad, las nubes se desgarran a su paso. En una de sus calles, cualquiera daría lo mismo, la gente comienza a aglomerarse.

Más tarde ellos encontrarán en el reporte entregado por la embajada el nombre de “Portman Square”, el cual no les dirá nada y nunca aprenderán a pronunciarlo.

Ahora mismo, más gente sigue aglomerándose. Sorprendidos, quienes con sus propios ojos vieron el suceso; ciudadanos cualesquiera, quienes acuden en auxilio; curiosos, que se aproximan gregariamente; mirones, que se acercan con la ambición de saciar su morbo; a lo lejos no se distinguen unos de otros. Más allá, un sonido que se agudece a su paso empieza a hacerse presente desde la lejanía. Se aproxima, inunda el espacio poco a poco y, de pronto, todo de una sola vez. Entre las voces revueltas, se distingue:

What happened!

poor girl.

poor girl
…

Hay una niña meciéndose en un columpio, su pelo tan largo como su espalda se suspende unos instantes en el aire cuando su cuerpo se precipita pendularmente hacía abajo, y desde el punto más cercano a la tierra húmeda que se extiende bajo sus pies, vuelve a elevarse, se agarra fuerte, el pelo vuelve a caer a sus espaldas. Ríe y risas ajenas le salpican el rostro como el agua atomizada que el viento arrastra a orillas de una caída. El cuerpo pesa cuando se eleva, se vacía cuando va cayendo y hace cosquillas. “Perder peso da cosquillas”, piensa. ”Si lograran inventar una dieta que fuera muy rápido, a gran velocidad, como un auto descendiendo una pendiente… las mujeres sufrirían menos, adelgazaríamos muertas de risa. Creo que las anoréxicas no sonríen mucho”. Sus recuerdos de la infancia comienzan a mezclarse con los comerciales de la TV: “Baje tres tallas en 3 días”. “Demasiado lento”, se dice, mientras juega en sus manos el boleto de avión, el cual no ha alejado de sí desde que lo tuvo en su poder. El papel un poco grueso, satinado, con las marcas de la cortadora en las aristas y atravesado por la línea en la que será desprendido. Vuelve a leer, por enésima vez:

Flight & Date/Vuelo y Fecha: 120807, Gate/Puerta: A12, Seat/Asiento: 26B, Boarding Time/Hora de Abordaje: 4:00 pm, From/De: Mexico City To/Destinación: Londres.

“Un avión comercial alcanza una velocidad de más de 200 km/h sobre pista, para luego empezar a despegar. Pero el peso acumulado en este proceso por la fuerza de la gravedad no es tan perceptible. Quizá como en un columpio o menos… ya lo sabré. El aterrizaje no puede ser tan diferente, un hueco en el estómago, cosquillas en la entre piern… cosquillas, qué voy a hacer contigo David, qué vas a hacer sin mi David… tus caprichitos. Ya va ser la hora de cenar… ni flores ni lágrimas, el pequeño David, el puto David… huele a sopa de tortillas. Mamá, voy a tomar té por las tardes, a tener acento inglés, como sea nunca lo sabrás, nunca lograste pronunciar bien outlet, vamos al aulete decías, con tu acento de ranchera… con mi acento de ranchera que terminé de perder después de tantas burlas, como la virginidad mamá… no sabrás cuántos ingleses dormirán en mi cama… te agradezco todo mamá. La Lupe se va pues y también gracias a ti con tu cara de mujer abnegada. Gracias a él a pesar de los golpes… Maten a las borregas que la Lupe se va, gritó… la niñita, la niñita, entre las sábanas húmedas en el patio, el viento arrastraba insectos y el invierno, mecías las caderas al ritmo del agua en el lavadero, mi ropa, los calzones de mis hermanos… Lupe ya métete… qué aprendiste hoy Lupe… mamá el Big Ben es un relojote… ahogados en la neblina, no estarás allá David… los ingleses tienen los dientes chuecos… huele a sopa de tortillas, es hora de cenar… quién abrió la puerta”

Sentada en el comedor de la casa de sus padres, su casa, la misma desde que ella tiene memoria, siempre limpia, siempre ordenada: “el trabajo de ama de casa es de 24 horas, hueva… hazme de comer vieja… hueva, los mariditos, unos les limpia el piso de rodillas, mientras ellos se acuestan con la vecina, quien se arrodilla por otro hombre… pasan su vida arrodilladas sin tener nada por qué pedir perdón, sin penitencia, pero con culpa, de qué, de quién, no saben… hueva.” Piensa, escucha en la cocina a su madre menear la sopa de tortillas, la que ella tanto gusta. “…abriste la mano bebe, canicas sucias, comíamos en el mismo sitio, la mesa gastada, éramos unos escuincles.” Siente ganas de llorar. Las mismas paredes, los olores de siempre, su madre como parte del decorado, como parte del piso, como parte de los muros, encerrada siempre en ese cuarto, esforzada, correcta, pulcra porque ella, ellos tuvieran una buena alimentación, una buena educación. Sabe que dirá adiós, que no volverá a estar sentada justo ahí, no en mucho tiempo, y de vuelta sólo como visita. “¡Hola! He venido desde muy lejos… cómo huele Inglaterra…”. El nudo en la garganta, el hueco en el estómago. “Tantas emociones de un sólo golpe debía ser ilegales, justo como los abortos”, se dice. La tranquilidad le regresa un poco cuando recuerda todo el esfuerzo, siempre la primera de su clase, siempre becada. ”Ya levántate Lupe… los gallos en la oscuridad, en la oscuridad buscando a tientas los zapatos, la mochila… métete a bañar Lupe, el agua fría, los pezones duros, temblando, temblando”. Sus padres estaban orgullosos. Todos hablaban de ella. “La Lupe se va a los Europas…”, “un doctorado…”, “va estudiar no sé qué madres…”, “pinche vieja…”; decían, entre orgullo y odio.
“Es tarde… ya es hora, ya me voy… no me esperen pronto, papá, mamá”

…

Esa tarde, lágrimas en sus ojos, lágrimas en los ojos de ellos, su camión partió hacia la ciudad de México, desde la que su avión se dirigiría a Londres.

El vuelo 120807, Ciudad de México – Londres, arribó a las 9:15 hrs, zona horario Londres – Lisboa, en el aeropuerto Heathrow. En algunos minutos Lupe pisaba por primera vez tierra extranjera; si al mortecino, aséptico y pulcro piso de la terminal 6 del aéreo puerto podía llamársele de tal forma. Como fuera, Lupe observaba todo maravillada, la sola idea de saber que no era más su tierra, que se encontraba al otro lado del océano, le resultaba extraña. Qué diferencia había entre el aeropuerto de una ciudad y la otra, en realidad no parecía haber mucha, otra construcción moderna más. La misma sensación de vaciedad en las amplías salas abarrotadas de gente, la luz de tonos cálidos, regada, bañando una construcción de una frialdad hipertécnica, hiperfuncional. La idea de otro país, otro continente, palpitaba en su cabeza, mirar con otros ojos las mismas cosas, otra gente, Londres nacía primero como una pura idea que hacía que los mismos muros que se pudieran encontrar en cualquier parte del mundo fueran puestos bajo otra mirada. “Cuánta agua debe haber allá abajo”, había pensado mientras miraba por la venta del avión sin ver más allá de la oscuridad de la noche, apenas había una diferencia entre aquí, de donde ella había partido, a allá, donde ahora se encontraba. Había sido como un pasaje a otra dimensión; caminar a oscuras y de pronto aparecer en otro lugar, en el que todo era tan parecido, pero a la vez tan profundamente diferente. Resultaba difícil de ser digerido. La misma luz, la misma dureza del piso, la misma sensación del agua en la boca. Sin embargo algo se respiraba diferente, se olía diferente, el frío parecía ser otro frío. “Heathrow”, el nombre se saboreaba, se imaginaba una taza de té, la Reyna de Inglaterra, la Reyna loca en el cuento de Alicia y tomar té con una liebre descocada.

47 minutos de andar en Londres sin estar en Londres, frente a una taza de café y no de té Lupe descubre en los dientes de un empleado del aeropuerto que no todos los Ingleses tienen los dientes chuecos. El café, no, tampoco sabe tan diferente, tampoco el pan ni las miradas de los hombres de una isla húmeda y fría. Mentiras esperadas, no se sorprenden, la gente inventa muchas cosas, narices grandes, ojos, cuerpos peculiares, hábitos extraños; después de todo ni siquiera su padre viste un enorme sombrero y se cubre con un sarape debajo del cual un traje de manta, y su pueblo nunca fue un lugar de nopales con un clima caluroso. Cuando parecía tan lejano resulta estar más cerca, resulta ser más inmediato, aquel reloj en esa torre cuadrada que en su infancia parecía imposible se vuelve ahora un fantasma que la acosa desde la calle. Las calles que no ha pisado aún, los parques que no ha visto. Se pregunta cómo será enfermarse en Londres y se descubre sola. Seguro que no habrá un puesto de tacos allá afuera, cuando volverá a comer pozole. Después de tanta gente pasar frente ella, y por fin ponerles atención resultan lo suficientemente extraños como para sentir cierto pánico. Cómo será amar en este país.

Quizás un suspiro más, quizá otro trago de café, quizás un último segundo antes de dejar su asiento, un asiento que después de todo es prácticamente igual a todos los asientos de los cafés de todo el mundo. Cosas insignificantes, y sin embargo sólo será ese lugar en el que estuvo por primera vez, sólo ese café que no volverá a ser servido, que no volverá a ser tomado. Quizá un segundo más antes de partir, antes de sentir que el mundo se viene encima, que más que el sabor del café en su boca, del aire, que la sensación del asiento contra su cuerpo, es el simple hecho, irreconocible aún, de estar en otro sitio. Las azafatas no anuncian que la soledad te espera allá abajo, quizá no al momento del aterrizaje, pero espera. Tampoco, ninguna voz en los altoparlantes del aeropuerto que diga que la soledad llega a tal hora, que abordará por tal puerta en tal sala, que diga que te cae encima mientras le das un último trago al café. Quizás un segundo más antes de salir.

Otro mundo se abre, se apresura a pagar, y si no hubiera comprado euros antes de venir, cómo abría hecho para pagar, a quién llamaría. Nadie, no habría nadie. Se abren las puertas del aeropuerto, estoy aquí, lo hice. Siente que el mundo se mueve como si fuera una película y se siente feliz. Toma un taxi, que no es como los taxis de su país. “Buenos días, me podría llevar a Portman Square”, ríe y se disculpa por haber hablado en español.

El auto acelera con dirección al este, Lupe recuerda haber olvidado cómo se siente aterrizar, pero siente ahora como se sintiera estarlo haciendo, una ligera pérdida de peso, un hueco en el estomago que produce cosquillas. Viajar en esta dirección es en cierta forma viajar al pasado, su futuro es un pasado por explorar. Los árboles crecen en el horizonte, desaparecen del paisaje a medida que el auto viaja ahora a una velocidad casi constante. A la orilla en el camino aparecen algunas casas que no son como las de sus recuerdos, la vegetación es constante pero poco a poco comienza a hacerse más escasa, a la vez que Londres comienza a volverse visible. Las calles, los edificios, la gente andando en la calle, en otros autos, ella se llena los ojos de Londres. La ciudad se muestra de repente, aparece casi sin previo aviso, de pronto se está en ella, se es observador y parte del entorno; de pronto, en un instante Lupe se vuelve parte de Londres, un visitante más a bordo de un viejo taxi londines.

Son las 10:55 am, la luz despeja la vista, se despierta con una mirada clara de sombras, reflejos de cristal y fachadas de edificios, se mete por la ventana de un taxi, descubre un terciopelo tinto en los asientos, una sonrisa lumínica en la barba rubia apenas crecida del chofer, las manos nerviosas y húmedas de Lupe que no puede guardar una sonrisa casi congelada en su rostro. En su mano un papel arrugado y mojado de transpiración, en el que algunas direcciones están escritas. “Tienes que ir a Portman Square antes que nada”, le había dicho Eva con un tono autoritario, “Putazorrabruja” había pensado ella mientras sonreía. Y sin embargo, era ahí a donde se dirigía; tal vez sí las historias de odio son igual cuentos de amor, se sostienen de menos en una frágil ambigüedad pronta a decantarse hacia a algún extremo. “Te ves linda con esa blusa que te presté, es Dolce & Gabbana”… el taxi se detiene… “Portman Square”

Los edificios se alzan como atalayas inaprensibles, el sonido de sus tacones resuena en su cuerpo, después en las calles, sonidos anónimos que vienen y van a todos lados. Lupe respira profundo, Londres no cabe en su cabeza, una palabra tocada por la realidad, el lugar de una huella que con el tiempo cambiará su forma, una marca, un recuerdo que se arrastra minuto a minuto, de construcción a construcción, de banqueta a banqueta, Portman Square podría ser igual que pisar la superficie lunar, que tocar la cima de una monte lejano; bajar una banqueta, lo mismo que saltar a un precipicio.

Son las 11:15 con 42 segundos, Lupe da un paso para bajar la banqueta, Portman Square frente a ella, voltea hacía la izquierda…

Un golpe seco seguido de un acorde de pequeños golpes, la materia se fractura, se desgarra. Un rechinido, cristales rotos, metal abollado, el miedo en el rostro de un conductor. Un carro atraviesa Portman Square, deja una marca de hule en el pavimento, se aleja, desaparece.

En el suelo, Lupe, el cuerpo sin vida, la piel hecha jirones, el cráneo roto, el cerebro se asoma, se riega un poco en el pavimento. En su muñeca, el reloj que se detuvo con el impacto, el tiempo congelado, marca las 5:15 am; zona horario, ciudad de México.

*Sin versión en francés por la incompetencia de un servidor, gracias.

Re-tardado

2009-11-17T10:38:00.001-06:00

Tenía esté post desde hace ya varios días, pero no lo había subido porque estaba muy ocupado no haciendo nada… bueno, haciendo otras cosas principalísimas pero particularmente no haciendo nada. Ahora, como me da hueva escribir otro, lo subo tal y como iba quedando y hasta como quedó.

* j’avais ce post ça fait déjà plusieurs jours, mais je ne l’avais pas téléchargé parce que j’étais très occupé en me consacrant a l’oisiveté… bon, j’étais en train de faire autres choses très importantes mais principalement je fainéant. Maintenant alors, comme je fainéant j’ai de la paresse pour écrire un autre post, donc je le laisse comme il était déjà fait.

1.1 (Sigo siendo pos-moderno): Ya no hay pasión. Quizás he muerto y nadie me ha informado. Sólo me resta dedicarme a la destrucción y a la burla, por costumbre, no por convicción. O resucitaré al tercer día. O, más bien, en unos meses; parece que la fe está en huelga o FeCal la desapareció como parte de su paquete económico para combatir la pobreza.
1.2 (De la metonimia): Hace ya algunos años no lograba entender el concepto más acertado de metonimia, la diferencia sustancial que tenía con metáfora (en realidad no la tiene). Le pregunté a un maestro de la universidad y no supo responderme. Ahora tengo un ejemplo súper: “huele a nalgas”.
1.3 (preferencias retóricas): En realidad me gusta más la catacresis que la metonimia y pienso que el mamón de Lacan debió incluirla en su modelo-lingüístico del inconsciente. La metonimia por el desplazamiento, la metáfora por la concentración y la catacresis por la suplantación extranjera de los objetos que nunca fueron bautizados. Estructura, esta última, que Segismundo F. debió incluir en su “interpretación de los sueño”. Ok, ahora agradézcanme por completar y perfeccionar la teoría psicoanalítica mientras pierdo el tiempo en mi trabajo.
1.4 (Pásele güerita, cuantos va llevar!): Acabo de terminar esta obra decorativa... que no sirve más que para hacer que su sala se vea nice, pero que en manos de un crítico pedante podría ser la manga del mismísimo muerto… Así, a $50,000 le vale, a $50,000 le cuesta. Bueno, esta ya está vendida. Pero si le sobra el dinero y le sobra espacio en sus paredes, si las siente vacías, favor de comunicarse conmigo; nosotros le llenamos ese huequito, le enchulamos su espacio (sin albur). Le manejamos lo que viene siendo el estilo surrealista, el informalismo europeo, el minimalista, el conceptual, el expresionista abstracto, el retrato pop-art, el retrato expresionista, el retrato hiperrealista, el cubista. Si no conocemos el estilo que pide lo buscamos en google, si no lo encontramos lo inventamos. Compare precios, los de nosotros son menos baratos. Y recuerde, menos barato no siempre significa mayor calidad.

Pd: Asesinaron a geocities, se lo llevó la chingada con la plantilla del blog y mis imágenes, disculpe las molestias que ello pueda ocasionarle.
Pd1: Esto no es un posdata: Me fui unos días a mi rancho. Tierra donde se castiga a los menores infractores, se promueve el homosexualismo, la violencia física, la violencia psicológica, el abuso sexual y demás violaciones a los derechos humanos en una sola y única exhibición. Lo cual segurito ha de ser parte del plan de austeridad del gobierno estatal; todo de una sola vez, a un mismo tiempo, en un solo esfuerzo. Por otra parte, no pasó nada relevante, estuve alcoholizado todo los días hasta que la cruda me alcanzó el día de muertos (y no es esa cruda que ustedes cerdos mexicanos-albureros están pensando; bueno, yo también). Sentimientos encontrados, un letrero que da la bienvenida a “Tepic de Nervo”, un gran escritor; Juan Escutia, una gran mentira, de menos el letrero no dice “Tepic de Escutia”; la ciudad está plena de narcotraficantes, los que no son se creen; es difícil conducir allí, extraño para una ciudad tan pequeña; lo único que cambia en ella es el color de los edificios y las enormes casas que la gente construye y los cada vez más autos y camionetas lujosos y la más gente con menos trabajo y los brotes de dengue; y Nervo escribió una vez: “Ya no hay un dolor humano que no sea mi dolor; /ya ningunos ojos lloran, ya ningún alma se angustia /sin que yo me angustie y llore; /ya mi corazón es lámpara fiel de todas las vigilias…” pobre Amado Nervo.

*1.1 (Je suis encore post - moderne) : Il n’y a plus de la passion. Peut- être je suis mort et personne m’a pas informé. Il ne reste plus que je me consacre à la destruction et à la moquerie ; pas par conviction, bien plus par habitude. Ou peut-être je ressusciterai le troisième jour, ou plus bien le troisième mois; il semble que la foi est en grève ou que FeCal (Felipe Calderón) l’a fait disparaitre comme partie de son plan économique pour attaquer la pauvreté.
1.2 (De la métonymie): Quand j’étais à l’université je ne pourrais pas concevoir un concept précis de métonymie, je ne pourrais pas comprendre la différence exacte entre la métonymie et la métaphore. J’ai interrogé un de mes professeurs et il n’a pas pu me répondre. Mais maintenant j’ai un exemple bien chouette : « huele a nalgas ».
1.3 (Préférences rhétoriques) : La vérité, c’est que j’aime plus la catachrèse que la métonymie et je pense que le connard de Lacan il a du l’inclure comme partie de son model – linguistique de l’inconscient. La métonymie par le déplacement, la métaphore par la concentration, la catachrèse par la supplantation étrangère des objets que n’ont pas été baptisé. Structure, cette dernière, que Sigismundo F. a du inclure dans sa théorie pour « l’interprétation des rêves ». Ok, maintenant il faut que vous me remerciiez puis que j’ai complété et perfectionné la théorie psychanalytique pendent je perde le temps dans mon travail.
1.4 (combien allez-vous acheter de mes peintures?) : Je viens de finir cette ouvre décoratif, elle ne serve que pour rendre chic votre salle de séjour, mais dans les mains d’un critique pédante elle pourrait être l’art par antonomase… vous pourriez avoir un de cette peintures par $50,000 (00/000 m.n.). Bon, celle-ci est déjà vendue. Mais si vous avez argent d’excédant et si vous avez de espace libre dans ses murs, si vous les sentez vides, s'il vous plaît contactez-nous. Nous remplirons ce petit creux, nous embellissons votre espace… ici, il suivrait une blague, mais je la trouve vraiment difficile à traduire, je m’excuse.

Postdate: ils sont tué geocities et tout mes images et la template du blog sont allé se faire foutre.
Postdate1: je suis allé au village où je suis né. Là, on punisse les jeunes délinquants, on promeut l’homosexualité, la violence physique, la violence psychologique, l'abus sexuel et de plus violation des droits de l’homme, dans une seule exhibition. Cela fait parti, je crois, du plan d’austérité du gouverneur ; tout dans seul fois, dans un seul temps, dans un seul effort. En parlant d'autre chose, je fainéant, j’ai resté tous les jours alcoolisé jusqu’à que la gueule de bois est arrivé le jour de la toussaint. Aussi il y eu de sentiment opposé, un écriteau qui donne la bienvenu au Tepic de Nervo, un grand écrivain; Juan Escutia un grand mensonge, au moins l’écriteau ne dit pas « Tepic de Escutia » ; la ville est plein de narcotrafiquants, ces qui ne sont pas ils croient l’être ; c’est difficile de conduire là, c’est bizarre pour une ville trop petite ; les seuls choses que change là c’est la couleur des bâtiments et les énormes maisons que la gens construisent et la chaque fois plus de voitures luxueux et la plus de gens sans travail et les infectés de dengue ; et Nervo a écrit : « Il n’y a plus un douleur humain que ne sois pas mon douleur/ aucuns yeux pleurent ni âme qui tombe dans l'angoisse/ sans que je pleure et je tombe dans l’angoisse/ déjà mon cœur est lampe de fidèle de tous les veilles… » ; le pauvre Amado Nervo.

Ich komme zum 10. Oktoberfest

2009-10-15T21:44:00.001-05:00

Comercial local.

Están invitados al oktoberfest No. 10 en Querétaro. Es una fiesta tradicional Alemana que se celebra en Baviera, para ser más precisos en Múnich. Asegún que con mucha historia, y años y años de tradición y bla… bla… bla. Lo cierto es que son unos días que los alemanes y los visitantes extranjeros se ponen hasta la madre con pura chela y se visten como mamertos y mamertas, por su puesto. El simulacro de acá no será muy distinto en ese punto (digo en lo de la cerveza y en ponerse hasta la madre), claro que con menos chelas, menos gente y menos embutidos.

Para información sobre el lugar, horario y cooperación, dele clic acá.

Auf wiedersehen!

Les présentateurs des journaux du premier monde posent aussi de questions stupides o en todos lados se cuecen habas.

2009-10-12T23:31:00.001-05:00

J’ai vu le dernier lundi sur tv5 monde un présentateur qui interviewait un archéologue français, je crois un spécialiste de la culture Teotihuacana, en raison de l’exposition : à la découverte de Teotihuacan, une civilisation mystérieusement disparue. Ils ont parlé justement du mystère qu’on trouve dans la disparition de cette culture et, en plus, des rites funéraires. L’archéologue disait qu’au Mexique la mort est du même coté que la vie, que la mort et la vie ne sont pas des choses contraires, comme des choses qu’on peut métrer à la main gauche et à la main droit. A mon avis, je pense qu’on exagère toujours quand ton parle de ce sujet, la tradition de célébrer le jour des morts (la toussaint) joyeusement, est en train de se perdre; c’est de plus en plus rare qu’on célèbre ce jour. Je crois les mexicains ont le même peur d’en parler, on ne veut plus parler d’elle, on ne veut plus se moquer d’elle. Mais bon, comme on a prévu ils on fait mention du sujet des rites sacrificiels, et comme toujours, il y a quelqu’un pour poser une question stupide. Le présentateur a questionné l’archéologue si on peut lier ce rite, barbare évidement, avec la violence qu’on vie aujourd’hui au Mexique.

Mais c’est quoi cette merde! Qu’est-ce qu’il a à voir un rite religieux d’une civilisation qui a été presque exterminé par les espagnoles, qui a bien disparu ça fait un demi-millénaire, avec un problème actuel de trafique d’armes et un lute par le territoire et le marché de la drogue? Il existe la génétique, bien sur, mais le poser comme ça, c’est une exagération. De mon point de vu, la violence est commun a toute l’humanité, elle s’intensifiée dans certaine contexte et devient précisément physique quand c’est le physique qui manque, quand ce sont les choses matérielle qui manque, c'est-à-dire dans la pauvreté. De plus, je crois qu’on oublie que les peuples latino-américains sont métis, le problème est plus compliqué. Il y a aussi les espagnoles avec la tauromachie, une fête certainement violente. Si on visite le Mexique je pense qu’on y peut voir que c’est difficile a dire si on a plus d’espagnol ou plus de ces peuples précolombiennes. Evidement on ne peut non plus déduire que la violence qu’on vivre dans le Mexique a son origine dans la manifestation de violence qu’on voit dans la fête espagnole de la tauromachie; ça serait même stupide.

En tout cas, je pense c’est évidente que la violence qu’on vie aujourd’hui au Mexique est un problème plus compliqué. C’est une histoire plus complexe, comme celle des peuple africains, comme celle des peuple musulmanes. Et que du même coté on ne peut pas la réduire à un simple date perdu dans l’histoire d’un peuple. Et que, paradoxalement, on peut mettre sur certains concepts: la pauvreté, la corruption, l’injustice, l’inégalité, etc.

On voit donc, même que la violence est commun à l’humanité; il en va de même pour la stupidité.

Il y a des choses que je ne peux pas dire dans ma propre langue

2009-10-05T10:46:00.000-05:00

De nuevo entonces. En realidad no tengo que dar explicaciones de por qué o cómo o cuándo; este lugar no tiene forma. Sin embargo, al decirlo ya lo estoy haciendo, algo se configura (i hate you automatic dialectics).
Pensaba que cuando no me despedía o no saludaba a la gente lo hacía porque soy tímido, pero uno no puede ser tímido por aquí, o sí?, como sea supongo que es porque soy mal educado o distraído… Distraido. Un día olvidé mi cumpleaños, mi madre y mi hermana me daban un abrazo por la mañana, muy confundido no quería preguntar por qué tal muestra de afecto, no recordaba haber hecho nada por lo que pudiera ser felicitado. Haber ganado un premio, batido un record, acecinado a algún político diabólico. Nada, y no quería preguntar qué celebrábamos. Tengo un miedo desmedido a parecer estúpido, lo cual, supongo, debe ser de lo más estúpido. Finalmente, todo se volvió claro cuando mi madre dijo: “¿quién amaneció más viejo?”. Ya saben, con un tono similar al que la gente usa para decir “dónde está bebe”.
Bueno, me costaría mucho trabajo definir qué es o qué no es mal educado, así que le dejo en que soy distraído, sus consecuencias y motivaciones.
Podría decir que empezaré una nueva etapa con esto, pero como dije no tiene forma; este blog no tiene tema, no tiene estructura, no tiene un sentido definido. ¿Así fue pensado? Pues probablemente sí y eso es ya una contradicción, pero quizá no. Quizá, un día sólo empezó, sin ningún plan definido, sin ningún plan no definido, sin ningún plan a seguir, sin ningún plan a no seguir.
Ahora muchas cosas en mi vida pasan como si no hubiera tiempo, entonces tengo que hacer dos cosas a la vez. Hago sentadillas mientras leo un libro de lógica, leo a Truman Capote mientras cago, el libro está en ingles, entonces hago del baño, leo y practico esa lengua, duermo mientras “trabajo” (esto de ser burócrata es lo máximo), ahora escribo mientras “trabajo” (en verdad, ser burócrata es lo máximo), trabajo en otras cosas mientras debería dormir, leo a Proust mientras espero a alguno de los tantos maestros zánganos de la universidad, veo la tele mientras dibujo, pienso como formalizar esta función, “en el lugar de x yo pongo z” mientras me lavo los dientes, mientras como, cada que se puede.
Así que ahora intentaré practicar mi francés mientras hago como que escribo en este blog. Me disculparán los que pasen por aquí de lengua española que no entiendan ese idioma, y los que pasen por aquí de lengua francesa, por los disparates y barbaridades que pueda escribir.

Pd: el título es sólo para hacerme el interesante. La sentencia es de un escritor mexicano que no me gusta tanto pero que no me parece tan malo (Xavier Velasco, Diablo guardián), lo cito no textual y lo traduzco mal traducido. En realidad las cosas que no puedo decir… pues eso, no las puedo decir; las que no puedo decir en mi lengua materna, es sólo por payaso, gracias.

***

Puis de nouveau. Il ne faut pas que je leur donne d’explication, de pour quoi ou comment ou quand ; cette chose n’a pas de structure. Pourtant, le dire c’est déjà lui donner en une ; quelque chose se configure (i hate you automatic dialectics).
Je pensais que quand je ne saluais pas aux gens je le faisais parce que je suis timide, mais on ne peut pas être timide ici, ou oui ? De toute façon, je suppose c’est parce que je suis impoli ou distrait… Distrait. Un jour j’ai oublié mon anniversaire. Par le matin ma mère et ma sœur m’embrasaient, très confondu je ne voulais pas leur questionner pourquoi tell démonstration d’affection, je ne rappelais aucun chose par laquelle je pourrais être félicité, aucun prix gagné, aucun record battu, aucun politique diabolique assassiné. Rien, et je ne voulais pas demander qu’est-ce qu’on célébrait. J’ai un peur panique de paraître stupide, sentiment qui semble, je crois, vraiment stupide. Tout est devenu claire quand ma mère a dit: “qui s’est levé plus vieux qu’hier“ Vous savez, avec un vois comme si elle lui parlait à un bébé.
Bon, je trouve très difficile de définir qu’est-ce que c’est ou ce que n’est pas être impoli ; alors on reste avec distrait, avec toutes ses conséquences et motivations.
Je pourrais dire que je commencerai une nouvelle étape dans ce blog. Mais comme je viens de dire, il n’a pas un structure, il n’a pas un sujet défini ou pas défini, il n’a pas un sens. A-il été pensé de tell manière? Peut être, mais cela serai déjà une contradiction. Mais, il est possible aussi, qu’il, un jour, a simplement commencé, sans aucun plan défini ou pas défini ; sans aucun plan pour le suivre, sans aucun plan pour ne le suivre pas.
Maintenant plusieurs des choses de ma vie se passent comme s’il n’y eût pas de temps; donc je dois faire deux choses au même temps. Je fais de l’exercice en lisant un livre de la logique, je chie en lissant Truman Capote en anglai, je chie, je lis, je pratique l’anglais, je dors pendant je “travail“ (c’est chouette être un bureaucrate), je travaille dans mes projets pendant je dois dormir (c’est chouette être un bureaucrate, n’est pas), je lis Proust en attendant quelqu’un de me paresseux professeurs de l’université, je vu la TV en dessinant, je pense comment formaliser cette fonction : “à la place de x je mis z“, en me lavant, en mangeant ; tout le temps qu’il est possible.
Ainsi, j’essayerai pratiquer mon français pendant je fais comme si j’écris ici. Je m’excuse auprès de ceux lecteurs qui parlent espagnole et qui ne comprennent pas le fraçais, et je m’excuse auprèsde ceux lecteurs qui parlent français par toutes les atrocités que je puisse écrire.

Post-scriptum : le titre est seulement pour me faire l’intéressant, c’est une citation d’un écrivain mexicain qui je ne l’aime pas beaucoup mais qui je ne le trouve assez mal (Xavier Velasco, Diablo guardián). Ce n’est pas une citation littéral, et je le traduis mal traduit, bien sur. Mais bon, la vérité est que les choses que je ne peux pas les dire… c’est comme ça, je ne peux pas les dire, et les choses que ne peux pas les dire dans ma propre langue, c’est parce que je suis un connard, merci.

Un tributo a Heitlegger... perdon, a Heidegger

2009-04-17T17:56:00.001-05:00

Ayer terminé un capítulo de mi investigación en el que me jodo a Heidegger. No es que sea necrófilo, pero me gustó; lo malo de los muertos es que no emiten el más mínimo sonido. Sé que esto es pretencioso, pero quizá más pretencioso sería pretender no ser pretencioso. Les pondría el texto, pero es muy largo, árido y todo eso; y si pongo una parte no se va entender, y si lo pongo todo alguien podría morir de aburrimiento. Entonces les dejo un dibujito. Pensarán, tal vez, que es una ofensa, y sí… pero en muchos sentidos también es un tributo, después de todo uno no puede criticar a ningún filósofo sin antes haberlo leído con cierta pasión, hasta el asco, a veces. En un futuro yo quisiera que alguien me hiciera caca, que destruyera mis pensamientos, de los que seré culpable por haberlos escritos. Como sea…

Nietzsche escribió algo así como que (cito no textual) “no hay nada peor que esperar un Griego y encontrase con un Alemán”; pero yo creo que es peor esperar un Alemán del siglo XX y encontrase, otra vez, con un intento de griego del antes de Cristo.

Regresado

2009-04-14T10:53:00.001-05:00

Finalmente terminé en otro lado, uno que no mira ni hacía el este ni al oeste, más bien hacia el sur, un poco al oeste. Así que allí, el sol ni nace mojado ni se muere ahogado. Extrañamente no había pensado en esa posibilidad. La vida se llena, quizá justamente en los vacíos, con el significado que le damos a las cosas, a los lugares, a los momentos, a las personas; aunque pasa, también, exactamente al revés. Como sea, no ver el sol muerto en el límite del agua, ni esperarlo para señalar el inicio del día (algo que nunca he hecho, mis días no nace, mueren), fue visionario.

Cierto, ya no me atrevería a arrancarle la tenaza a un cangrejo… de hecho, creo que nunca lo hice. Menos, claro, si es un cangrejo ermitaño.

Pensaba contarle mi secreto a un hoyo hecho por un cangrejo en la arena, como esa historia en “in the mood for love” y en “2046” (que acabo de ver ayer y me hizo llorar, y sí, soy cursi y qué), que dice que los antiguos chinos cuando tenían un secreto que no querían contar a nadie, subían a una montaña y buscaban un árbol en el que hacían un hoyo y le susurraban el secreto, luego lo tapaban con barro. Mi método tenía la ventaja de que la pleamar se llevaría el hoyo con todo y secreto. Sólo que una vez allí, me di cuenta que ya no había secreto que contar, que el drama se había acabado, que cada vez queda menos de todo y más de sólo un nombre de siete letras, como el zurrón que dejan algunos insectos para poder crecer, un espacio vació que guarda apenas las reminiscencias superficiales de algo que fue, que no es un camino sobre el cual podríamos volvernos. Parece que siempre estamos al borde del olvido, de olvidar y ser olvidados. Sólo la persistencia, y la insistencia como algo que fue y quiere seguir siendo nos aleja de ese emborronamiento, como volver siempre a dibujar una imagen que a diario es borrada. Un rio nunca es el mismo, pero insiste siempre en parecerse a lo que fue a cada instante que pasa; aunque la lluvia y nuestras manos le jueguen chueco. Entonces, recordar no es volver a vivir, revivir lo pasado, sino que revivir es construir el recuerdo, volver a escribirlo para que no se pierda, cada vez, entre paso y paso, momento y momento, quizás un poco como el teléfono descompuesto.

[Tembló mientras estaba acostado prácticamente sobre la tierra, quizá será lo más cercano que estaré de un temblor, de la tierra… como cuando recostada mi cabeza sobre su vientre le gruñeron a ella las tripas… sólo olvido, aún se dibujan ciertos recuerdos (como no recordarte mientras el agua salada me lame los pies, una y otra vez, y las olas suenan como el estomago de una animal con un hambre milenaria, que se vuelve a dibujar, cada vez, un poco diferente, un poco igual); no obstante…]

Un pequeño viaje

2009-04-08T11:54:00.000-05:00

Me marcho al extremo occidente. Se queda Julio, como descubrirán él hablo poco o, más bien, nada.

“El aire arrastraba un mechón de pelo sobre su frente demasiado clara, como el guiño del momento, de que algo se avecinaba. Cosas que sólo podían decirse con cierto retraso, re-trazando el momento con algo que no era lo que se decía. Entonces, miraba hacía ningún lugar, hacía como que miraba, y, volteando lentamente, retirando el pelo de su frente, como si abriera el telón a un espectáculo patético, mirándome quizá por sólo un segundo, se dirigió a mí con voz suave.
-Descubrirás que, a diferencia de cuando eras un niño, ya no tendrás la sangre fría para arrancar la tenaza a un cangrejo y regresarlo al mar desarmado.
“Quizá no”, dije yo. En el fondo, sin saber qué decir, sólo un acto mecánico. ¿Qué significaba? ¿Estar envejeciendo?… Envejecer es llenarse de nuevos miedos, es volverse consiente, llegar siempre tarde por detenerse a pensarlo.
Ahí, en el centro, entre el ruidero de los carros, el bullicio de la gente, a mitad de un lugar informe de materias muertas, tan lejos de la orilla, de la lengua salada del mundo que lamió nuestros pies cuando fuimos los dos niños, ella me recuerda esto, sabiendo que me recuerda a ella; otra que no es ella…
El silencio nos envenena como el oxigeno a peces fuera del agua.”

Track para este viaje: Yumeji’s theme + Angkor Wat Theme Finale.

(Tengo que conducir varias horas y me duele la espalda… ¡Puta madre!
Nos vemos en unos días.)

Si el coco fuera asiático o Paganini tocado por una niña china

2009-04-06T20:09:00.001-05:00

El coco debía ser un asiático bajo la cama. Qué miedo... A oscuras, te cubres con las cobijas pero la angustia no se va. Te imaginas a Akira Kurosawa, entre la oscuridad y el polvo de debajo de la cama, con su piel súper liza y sus cachetes regordetes; nada te dice, no dice ¡buu!, pero sabes que te mira, sin poderlo ver mirarte, desde detrás de sus gafas oscuras. O Yoco Ono, gritando como en ese track de Sonic Youth (Voice Piece For Soprano) con su pelo de campesina del siglo XVI. Quizá se sale de debajo y comienza a tocarte y mirarte con sus ojos de hormiga, tal vez empieza a parecerse a Lyn May, Lyn May a una máscara de samurái; y lo más terrible es que tienes una erección o te percatas, por cierta humedad entre tus piernas, que estás excitada… cómo, por qué… es un misterio, como un haiku que habla sobre el vacío pero nadie entiende, claro, excepto los japoneses o los chinos, que pueden dibujar tu alma con un trazo largo y rápido de tinta china sobre papel arroz. O podría ser Yukio Mishima con el vientre eviscerado, haciendo gárgaras con sangre, algo que justo antes del final suena a como hacer el amor; la sangre se derrama por todo el piso de tu habitación; “la gloria es amarga”, pero esta huele a pollos degollados y excremento. O un personaje de una película de Takachi Miike, Ichi, the killer, está bajo tu cama, temblando, angustiado después de haber matado a una docena de Yakuzas casi sin querer, casi sin querer podría partirte en dos antes que dijeras: ¡hay!

No sé, debe ser el hecho de que son una cultura tan diferente a la nuestra. Es increíble su capacidad de disciplina. Hoy encontré un video de una niña china que toca la guitarra clásica como si fuera de otro planeta. Toca el capricho No. 24 en A menor de paganini, la-la-la-do-si-la-mi-mi… se los iba cantar pero tengo fea voz. Muchos preferirán la versión original para violín, pero la onda es que las transcripciones suelen complicar las cosas. Quizá de violín a guitarra no hay tanto problema, es un instrumento melódico y no armónico con un registro pequeño, hay piezas para piano que no se podrán tocar en guitarra nunca, bueno, hasta que a uno de esos chinos le salga otra mano. Como sea, la afinación del violín es muy diferente a la de la guitarra y las posiciones quedan a veces incómodas. Además es bien sabido que paganini compuso madres bien difíciles de tocar porque tenía las manos del tamaño del culo del mundo. ¿Cómo es eso? Pues no sé, pero los argentinos siempre mandan a toda la gente allá, así que ha de ser un lugar bien grande. Por cierto, de las cosas que más recuerdo de argentina es una película (Happy together) que filmó un chino, Wogn Kar Wai, que seguro no se parece nada a argentina, porque ese tipo hace que todo se vea fascinante, hasta uno se enamora de Norah Jones en “My blueberry nights” y no es como que la chica más bonita… me imagino esa escena en “In the mood for love”, una chica china, elegantemente vestida, camina no lenta, sino cadenciosamente, con un termo en la mano que contiene tallarines, al ritmo de “Yumeji’s theme” (que, por cierto, está entre la lista de canciones que me hacen llorar, aunque no tenga letra, aunque no sea canción pues) en un pasillo oscuro iluminado apenas por unas lámparas de luz amarillenta. Está bien, ya me salí del tema, pero acordándome de Kar wai, me daría más miedo encontrarlo a él debajo de la cama que a Kurosawa, ‘ta más feo.

Estaba con Paganini, entonces. Lo que es bien sabido de Paganini es que son puros mitos eso de las manos grandotas, sólo las tenía como las del güey ese de los cuatro fantásticos que tiene el culo de chicle, bueno es una probabilidad. Lo que es cierto es que, como sea, sus obras son difíciles de tocar. Todos amamos a Paganini por eso, amamos lo difícil, si alguien tocará el capricho No. 24 con las orejas lo amaríamos más, porque sería más difícil… Está bien, estoy exagerando, no siempre pasa así. Como sea es una pieza difícil, y también bella, más las dificultades que agrega la transcripción a la guitarra, más las dificultades de la guitarra para sacarle un sonido limpio. La guitarra clásica es un instrumento muy primitivo, el interprete interviene directamente en la producción del sonido, a diferencia de un piano, por ejemplo, así que tiene sus ventajas y sus desventajas; es muy pobre en cuanto a la intensidad de sonido que se le puede sacar pero muy rica en cuanto a variaciones de timbre. Bueno, el punto es que esta niña, Lie Ji, toca que de verdad da miedo. No equivoca ninguna nota, ni poquito, tiene un sonido que es casi perfecto y sabe interpretar, entiende lo que está haciendo, todo el fraseo y esa cosas. Cuando alguien no sabe interpretar bien, que no sabe lo que está tocando, es como si le das a alguien a leer en voz alta un texto de una lengua de la que sólo conoce las reglas fonemáticas, aunque lo pronuncie bien, alguien que entiende el idioma sabe que el que lee no entiende lo que está leyendo, no llega ni a simulacro. Además, no es algo aislado, como que se la pasó estudiando el capricho No. 24 desde los siete años y pos así quien no. Por el contrario, parece como de apenas catorce y tiene un repertorio que asustaría a cualquier guitarrista profesional de treinta años o más.

Chale, ya hice esto bien largo. Ya me voy pues. Algún día seré disciplinado como los orientales y les voy a dar mucho miedo. Mientras me voy a aplastar y a darme unas chelas. Hay les dejo el video… estos niños como súper dotados o los artistas en general que consagran toda su vida a el perfeccionamiento de un arte, me producen cierta melancolía absurda, o es lo absurdo lo que es melancólico… bueno, espero no tengan pesadillas con un asiático bajo su cama.

Una sombra parada en la pared

2009-04-03T18:34:00.002-06:00

Creo que a veces soy mejor escribiendo cometarios que haciendo post, como sea siempre está la opción de hacer un post con los comentarios, hay que economizar ¿no?...

“La sombra es como lo que va dejando el que escribe, que se arrastra a su paso, esta línea, por ejemplo, de la que no puedo deshacerme. El intento fallido de querer decir y sólo decir algo, alguna otra cosa tal vez, como las pruebas de un crimen que no ha sucedido, pero del que somos culpables. La sombra es el intento fallido en el que queremos decirnos, sin conseguirlo.”

[comentado en: moni zombie]

Sobre lo bueno y lo malo de no tener amigos

2009-04-02T00:47:00.003-06:00

[Diálogo 1: Julio y °venganza]

Julio: Lo mejor de no tener amigos es que jamás tendré que ir al velorio de uno.
°venganza: ¿Y lo malo?
Julio: Pues un chingo de cosas… pero me aguanto como los meros cobardes.
°v: Bueno, pero eso del velorio lo dices porque no te gusta asistir a lugares donde se reúnan más de tres personas. Contándome a mí, a lo mucho no te sentirías incómodo con otro más; sólo uno, que fuera del sexo que llamamos femenino, preferentemente.
J: Sabes que no me gusta llamar la atención.
°v: No es que no te guste es que, según yo sé, no sabes. Y como quieres que toda la atención esté sobre ti… el que sólo haya una persona más lo facilita.
J: Tal vez… ¿Pero tú cómo podrías saberlo? ¿Y por qué dices eso del velorio?
°v: Porque así es. No puedes tener miedo a una pérdida… ni siquiera puedes tener empatía sobre las cosas de la muerte. Sería como pedirle a un vaso de leche que se imaginara lo que es estar embarazado o que te explicara de forma coherente cómo se siente besar a alguien que has amado; ni yo podría, de hecho.
J: Te estás perdiendo en el camino, eres un charlatán. De verdad que no sé cómo es que aún hablo contigo.
°v: Simple. No puedes evitarlo… Aunque quizá tienes razón. Lo que quería decir es que eso de lo bueno de no tener amigos aplica en ti a que no tendrías que asistir a alguna reunión con su familia, a algún cumpleaños. No porque te importe, no porque te conmueva; sólo porque no soportas a la gente.
J: Pero no puedes saberlo. Son sólo conjeturas. No puedes pretender mirar más allá de tus propios pensamientos.
°v: Quizá no. Pero lo sé todo de ti. Yo te puse ese nombre del que siempre te quejas, porque sabía que te quejarías…
J: Pero en el fondo no tienes idea. Ve cómo estás temblando. Siempre dudas, a diferencia mía. Todo esto que te imaginas es justamente lo contario. Aquello que crees verdad, sin contar que jamás podrás pasar de ese creer… es justamente lo contrario. No te has dado cuenta que el mundo está invertido…
°v: Tú qué puedes decir… sólo blofeas.
J: Quizá, pero estás entrando en pánico. Lo cierto es que yo sé cosas de ti que ni siquiera tú sabes y que jamás podrás saber. Porque tienes miedo… ¿Te ríes?... ¿Has visto como llorar y reírse son muy parecidos?... Es lo mismo que el sol en el oriente al alba y el sol en occidente al ocaso.
°v: Puedes pensar lo que quieres, puedes pretender lo que quieras, puedes decir, sentir lo que quieres; porque es, y tú lo sabes, lo que yo quiero, aunque yo no lo sepa. Puedes entonces querer seguir con esta farsa, hacerte el interesante; pero yo, sólo yo, puedo hacer que te calles.

J: Ja...

¿Continuará?...

Moraleja 1: “Lo mejor de no tener amigos es que no asistirás al velorio de ninguno de ellos”

Sólo los muertos pueden resucitar a los 190 días (a propósito de este instante)

2009-03-30T21:49:00.000-06:00

A fuera, alguien dice: “¡No mames güey!” -empezando con un tono muy agudo, como si el que hablara se desplazara a gran velocidad, pero sólo camina, acompañado de risas que él no emite; el cambio de tono significa algo más que los puros signos fonéticos no pueden decir. La voz se ahoga, sin embargo, la risa no se sostiene… se acerca un camión con “música” dominada por tonos agudos, casi metálicos, y una voz que sobre sale: “Eeeeel pan… cuAAtro, cuAAtro piezas, por sólo 10 pesos… un suuper pan, por un suuuuper precio ”. Yo escribía [fragmento del subcapítulo 4.1 “La formación conceptual”, en el capítulo 4 “Prótesis” en: “Una prótesis programática, la Prótesis y la comprensión del arte”]: “Esa posibilidad, entonces, de transferir una palabra, en cuanto rótulo de un concepto que aparece como signifi…” Pensé… la verdad es que no tengo ni puta idea de qué fue lo que pensé, bueno, no en ese instante justo… de hecho, ahora me pregunto, ¿qué abarca un instante? Es una palabra que no significa ninguna medida, los instantes están hechos de instantes. La vida está hecha de instante, como una unidad cualquiera en la que una persona fracciona su existencia, intenta darle sentido a un flujo de algo que no se sostiene en ningún lugar ni, evidentemente, en ningún momento, pero sucede. “El instante de mi pie descalzo sobre una banqueta húmeda, el instante que te miré, para que al instante que me vieras yo dejara de hacerlo, el instante que contiene esos instantes, un sólo parpadeo o un beso que en nuestros cortadores isócronos del transcurrir marca 30 minutos”… pensarán en la fotografía: “la captura de un instante”… ¿Pero no pasa más bien que el fotógrafo des-instantaniza la existencia, como una operación quirúrgica, maquínico-digital ahora, hace una diéresis (un corte) en el tiempo, una exéresis (una extracción) del tiempo, para separarlo en un papel sensible en el que lo sintetiza (lo une)? Son por eso esos objetos seres extraños, la negación de nuestra experiencia que sólo atina a decir “instante”, como el síntoma de la incapacidad por definir el tiempo que nos abarca y atraviesa, más allá de balbuceos informes. El objeto fotográfico realizado, como lugar enajenado de la existencia, pesa algunas veces sobre la conciencia como un malestar o reproche persistente, pero también sobre el otro lado del espectro, como una droga hecha de nostalgia pura. “Toute nostalgie est un depassment du present” (Toda nostalgia es sobre pasar el presente. Cioran). Pero sólo hay presente y nosotros vivimos en las imágenes como los lugares en los que nos resguardamos de nuestra incomprensión, de nuestra incapacidad de asimilar el momento como un lugar inexistente que no deja de suceder y negarse.

Agua de rio seco

Todo lo que tengo es el presente,
hecho de las cosas de ayer,
pensadas para ser mañana.
El pasado siempre muerto,
el futuro nunca vivo,
los dos apelmazados en un sólo hoy.
Hoy, donde el mañana nunca llega
Y el ayer no se va nunca.
El presente es tragar saliva,
y escupir,
es echarse agua entre las manos
y ver cómo se escurre,
volver a hacerlo, y volver,
hasta el hartazgo.
El final siempre se acerca,
nunca llega ¡Nunca!
¿Viene de atrás, va hacia delante?...
nunca llega.

(Escrito en una servilleta manchada de capsut, se escucha lindo pero debo dejar de hacerlo, no es funcional y suelo perderlas)

Postdata (por si no se entendió el título): es por el abandono en que tengo el Blog.

Reflexiones cuando niño

2008-09-21T03:42:00.000-05:00

...la música, aunque viene de afuera, no te da, algo se lleva de entre el pecho, y lloras. Como cuando se te cae una paleta y se le pega la tierra y no puedes seguir chupándola.

Profundas reflexiones en la superficie

2008-09-06T03:30:00.001-05:00

"El mundo apesta por tanta gente apestosa que lo habita."

Julio

"No hay nada más fácil que culpar al otro de la situación actual. Se tenga o no se tenga razón, sea cierto o no."

Julio

"A veces no es lo más fácil."

Julio

"A veces generalizar es correcto"

Julio

"A veces chinguen todos a su madre"

"Julio"

Escritoporunmaricóndelcerebro

...

2008-07-30T23:44:00.001-05:00

Polvo de estrellas –
polvo de estrellados

...esta hermosa, que
ha incendiado el agua, que
ha quebrado el viento, que
ha puesto un alma donde
mi presencia, abismo.

Esta hermosa y descomunal
mirada del espejo, le he
arrancado la garganta,
un puño que sangra,
cristal cortado, reflejo.

Polvo de estrellados
Morusas de vidrio
Sangre
Metáfora de nieva (por el suelo)
Metáfora de nieva...

sin remitente, sin destinatario

2008-06-15T23:00:00.001-05:00

...me he quitado este traje de muerte con un ademán. Sí, aún respiro, aunque no lo notaras. Viste que dejé la voz muerta embarrada sobre la palma de mi mano izquierda. Una pluma que mal pintaba, yo mal escribía: "Salí a buscar una puta a la calle, de tantas no encontré ninguna. Llueve y tengo ganas de orinar; evidentemente el sonido del agua no ayuda."

Aforismo 0.1 (en un otso):

No es que odie la vida, es que odio a mucha gente viva. No es que el mundo me paresca mal, es que mal me parece tanta gente mierda del mundo.

Esto no, es un poema

2008-05-23T19:52:00.001-05:00

Hay avispas, recién echadas al vuelo,
muertas en el quicio de la ventana
. (esto no es un poema)
Hay avispas en el quicio de la ventana
desecadas por el sol, quien les ha cocido, delicuescido, licuefactado, evaporizado
las entrañas
. (esto no, no es un poema)
Hay avispas en el piso, bajo la cama
Empolvadas, deshidratadas
y recuerdos vanos, de tierra y piel muerta,
de días en que hacía
tanto pánico en la cama,
recostado, obnubilado
el cuerpo entre las cobijas
. (repito, esto no es un poema)
Hay avispas bajo el teclado
estremecidas, desmoronándose como pan seco.
Nada bueno debe significar,
nada bueno han de decir
esas patitas resquebrajadas.
Porque esto no es un poema,
alguien ha roseado DDT.

Pero, y si fuera lo mismo que afirma que soy un mentiroso:
(¿debí escribir esa frase entre signos de interrogación?)

-Esto, no es un poema...

Con subtítulos

2008-05-18T23:47:00.000-05:00

De las bonanzas del mundo

No tengo ídolos ni héroes ni figuras a seguir ni defiendo irreflexivamente alguna forma de identidad, no tengo objeto sobre el que profese una fe siega. Lo cual no pretende tampoco alguna originalidad alimentada y sostenida sobre una forma de marginalidad mediocre-heroica. Es más bien una forma de defensa contra la casi certeza de la constante desilusión de las cosas, un dispositivo de amortiguamiento sobre la insistencia del desencanto al que nos deja nuestro “mundo” formado por un sistema de creencias. Pero bueno, he empezado con este discurso como de graduación, como de no sé qué cosa, porque dada esa forma de proceder sobre los hechos, sobre todo las cosas que me ilusionan, de menos de alguna forma (así, talvez, como una niñita de secundaria), tiendo a tomar una postura (maricona) de des-apego. Así que (cosa que seguro a nadie le importa), me gusta la música de Portishead y cuando salió su nuevo disco no corrí a comprarlo ni busqué referencias en la red ni pretendí escuchar alguna muestra ni leí alguna crítica al respecto, supuse que un día, por casualidad, lo escucharía. Y bueno, como no quiero echarme uno de esos comentarios de “experto en la materia” que caga la madre...

Justo lo que me hacía falta, algo que me perforara el cráneo, que me hiciera rechinar los dientes y que, en algún momento me acariciara la panza.

Intento fallido

Dije a alguien que escribiría, pero tengo el cerebro estreñido. Podría hacer alguna de esas divagaciones sobre la distancia del sujeto, la discontinuidad del ser sobre la que se forma, el lugar del lenguaje, a propósito de que sin lenguaje no habría ni verdad ni mentira, de que no habría lenguaje sin una falta, sin la distancia, sin la discontinuidad. Luego, también, que esa distancia, más allá de un lugar de incomprensión, frustración, malentendidos, en cierta forma el hecho de que de alguna u otra manera siempre vamos a estar solos, es un lugar de confort del sujeto, como un “gracias a Dios que no hay tiempo real del pensamiento entre sujetos”, talvez hasta la especie se habría colapsado ya de la pena y la vergüenza. Pero na, ya le dejo... hasta podría terminar hablando de mi teoría de prótesis, lo cual me recuerda que uno debería tener tatuado el modus tollens en la frente, para recordarle a los otros, a uno mismo cuando se mire en los espejos, que todo falla; es como si el pensamiento occidental, el gran pensamiento occidental, fuera tan cristiano como el prepucio de Jesucristo; hace falta un pecado, un pecado sólo para irse al infierno, hace falta que algo falle, que algo falle sólo una vez para que toda la teoría se vaya al carajo.
Pero bueno, creo que todo esto también divierte.. mas, como todo buen huevón con el mínimo de inteligencia, mejor echaré mano de cosas ya hechas.

Escombros II:

Destinatario post-anulado

Me meto la mano al silencio de la boca
En la esquina el sol se pudre con la tarde
En la cara se desgarra la saliva del párpado

Y sé que ya no enterraré más sublimaciones
En la carne respirando sudor
En el ojo seco del estomago

Barcos se bañan en el aliento muerto
donde la concepción de la oscuridad no gime
Y voy haciéndome cenizas las manos
con la noche, con el calor de los gritos machacados

Esperaré mientras me olvido de sus caras
para meterme a la alcoba de la sangre,
Oxidado clavo fanático de las venas
escupo tus sabores olor a tierra... otro

He calcinado la angustia de la mañana
en sus brazos rígidos de perra muerta
Y aún están ahí los gusanos
comiéndose tus zapatos mientras canto... otro

Respiro el suelo de tu boca carcomida
y estornudo el estomago lleno de excremento
sobre tus pies sobre tus manos de humedad y sangre
y ya no regreso más ya no te quiero nada... otro

Hablaré coherentemente balbuciendo
con la mano que me he arrancado
y la arrojaré por el excusado

Gritando:
Excúsame Señor por haber hablado
Cierra mi boca con tierra de mi tumba
Yo no sacaré la mano más por la ventana

(¿Has creído, Señor, que existes,
que porque te he hablado existes?
Sólo ese instante solo, pero
tu muerte ni siquiera ha dolido.

No te creas de nuevo que te estoy hablando)

En algún lugar, momento del 2000.
Hágase servir del presente texto, la señorita Marilú, como considere conveniente. Sin otro particular por el momento, quedo de usted.

¿Quién dijo qué de la poesía?

2008-05-11T21:29:00.001-05:00

(o del día que, estúpidamente, intente matar a la poesía poéticamente)

Nada, no hay nada
donde levantas una palabra;
sólo un rumor cuajado
de suspiros.
Debajo de las piedras
famélicos gusanos,
rozadas lombrices,
un fuerte aroma
a entierro de raíces
y agua que anochece
la tierra.

Nada, no hay nada
donde destruyes una imagen;
(tu construcción del mundo como un tic nervioso)
Sólo un total des-habitamiento
que te congela las tripas,
un cansancio de volver a empezar
que te tiembla las manos
de más fatiga;
un no saber a donde ir
y, aún así, un ansia loca
de empezar de nuevo.

Nada, no hay nada
donde metáfora se entierre
por su propio peso;
sólo una ligera marca.
Nada donde quemare
este papel sobre el que escribo;
sólo un canto de cenizas mudas.

Hay, aún, este momento
de agua y roca derrumbada,
una llamarada que
no ha quemado el cuerpo,
un paso, un sólo paso,
en la hierba muerta.

Y luego, este momento,
el después dela palabra
como fuego, agua o roca,
hierba seca machacada.
El momento en que toda metáfora se vuelve estúpida (digo, como si en verdad hubiera estado escribiendo poesía). El lugar al que toda metáfora se jubila (sólo hay que ver esta última de jubilar a un tropo). El momento en el que quedo vacío.

Pero hay, también, después, mi gozar con la lectura de esta muerte, asesinato del que ahora, ustedes, pueden ser también: ¡culpables!

Es decir,
luego y aquí dentro:
hay después.

Escombros

2008-04-03T21:39:00.001-06:00

Estoy seguro de haber escrito esto en algun momento, sólo que no recuerdo mucho quien lo ha escrito...

Las flores se siguen meciendo

La mañana se sube por tu pierna de cristal cortado
a la orilla del cemento
Mientras se resbala mibocara rascando dientes la carne escurrida
La música ya no se detiene ni se para ni se acongoja
con las pierna amputadas sobre el pavimento ensalivado de agua
Y los pastos de la memoria no se quiebran sobre la cómoda que se marcha pestilente
La margarita se esfuma soplando el viento de las sonrisas fumadas
Los escombros sonrosados como bestias en el suelo aporreado
y la casta castra la luna de tu pecho perfumado
Una fruta para el suelo y los mendigos y los pobres de corazón que se les resbalan los cachetes y sus penes altivos y rozados
La cara de los espantos esta mañana mana la espera
Sobre sobres derrumbados de la tarde que no llega ni se va
Y las planchas atestadas hasta el hartazgo y hastiadas se escupen las palabras calentadas
que saben a café sin azúcar y agua
Me queman las manos
No volveré a tocar una plancha encendida
Y qué de su sexo como herida... boca de mamey
Y su boca como sexo de elefante rozado-rosado de las pesadillas
Un charco de baba en la esquina de la boca punzante de carne
Y la punta de los senos coronados de suspiros con los brazos abrasados de brasas
y dormido en el vientre que respira melancolía del nacimiento

Nací un día lluvioso y el sol aún no llega
Lo espero con la boca abierta mientras me ahogo con el agua de la lluvia y la saliva
Cómo hago para respira en este mar de agua-muerto
Nadie me ha dado branquias metafóricas, metafísicas o patafísicas
Paralíticas...

Las flores se siguen meciendo en el silencio de la madrugada
que se vacía de lluvia
que se humedece lúbrica
que se respira la nostalgia en un suspiro mojado...
Las flores se siguen meciendo ha escupitajos del cielo pálido y asmático
y yo me canso más de cansarme tanto...

(...en algún lugar, en algún momento del 2000 (como si ello importara más allá de alguna pretensión que no tengo clara))

“Modus cursi” ou ce qu’on écrit quand est tombé amoureux

2008-03-10T16:28:00.000-06:00

A veces es como si una parte ajena a uno se pusiera, bajo esta misma apariencia, a decir cosas que uno pensó no decir. Pero dijo, con toda la realidad de la escritura, con todo lo cierto que somos creer no-ser, la enajenación de lo que somos y no somos alternativamente, y, como sea, una sola y única cosa (si es que esta palabra alcanza para este caso) con planos y territorios fantasmáticos que, además, constituyen un conjunto infinito que, en esos misterios de las matemáticas y las enumeraciones de lo fragmentable, se realiza en un espació concreto. Como el conjunto de Cantor, infinito en un espacio aparentemente agotable y delimitado, tendiente tercamente a su anulación, a su aniquilación, sin jamás conseguirlo por su infinites infranqueable... pero esto es sólo mala poesía de domingo y, tal vez (busco elefantes mojados en las nubes), nada tiene que ver, nada tiene que hacer. Pienso en las cosas del espirito, del alma, de esas cosas, en las que uno nunca deja de ser un recién nacido que no reconoce sus propias extremidades, se las vive ajenas y hasta se las teme. Y mi amor es a veces ese brazo moviéndose allá, aterrador, por una voluntad más grande que no termino de reconocer. El amor sintomáticamente nos vuelve esquizoides... ni siquiera nos vuelve, sólo lo remarca, lo delinea, lo dibuja en el horizonte algunas veces para la conciencia. La pobre que sólo entiende de imágenes y mapas y esta no la puede procesar; el resultado antes de atascarse: “moi est un autre”. Narciso deshojado o una bailarina de valet con una pierna que, al bailar, ya no la reconoce.
Y eso. “Toda la realidad de la escritura”, como alguien dijo apenas hace un tiempo. Lo cual puedo hacer caer y luego levantarse desde la tierra, desde el fondo de lo abyecto:

Siete igual a siete

Todo lo has llenado,
sin estar tú lo llenas.
Te tengo siempre como
ausencia, un suspiro.
Tú eres mi llanto, tú,
o la espera en que
sin estar te espero.

Y eso. Lo que uno escribe cuando está enamorado. “Siete igual a siete”, un verso de siete sílabas más siete versos de siete sílabas de las siete letras del nombre de ella, que, para los curiosos, se forma como un acróstico desorganizado a lo largo de la consunción de la lectura. Lindo ¿no?.
Pero, de nuevo, “toda la realidad de la escritura”. Miro esas enunciaciones yacientes en alguna parte, fuera de mi, de ella; yacientes como desechos bajo el agua en el fondo de un excusado, bajo el terror de que, alguien, por descuido o con alguna intención de origen desconocido (yo, ella o cualquier otro), venga a accionar la palanca para que el espacio quede de nuevo libre. He de sacar entonces esas expulsiones mías de ese contexto, aún que las desconozca, y enmarcarlas justo aquí, como una polución sobre un papel que fijo con un clavito a la pared. Esperando no esperar, esperando, que algo crezca allí: hongos, fantasmas que he de cortar: flores, raíces, otros amores, entre la hierba: que a alguien le haga crecer algo: árboles que nacen desde el fondo de un río: que el agua lleve ruidosa y calma y agitadamente sobre su camino: que crezca allá, en un lugar no visitado: para mi cuando lo haya perdido, para mi cuando vuelva a encontrarlo, para “mi”, sobre este pronombre extranjero.
Seguramente mañana cambiaré, me negaré de haber dicho... con todo el derecho y la responsabilidad de ser yo y no ser yo alternativamente, de ser yo. Un hablante, un escribiente, un eyaculador, un sembrador bajo la cruel fascinación de la cosecha que vuelve a dejar yermo el horizonte, otra vez... otra vez.

***

Y otras cosas:

1 Me duele la espalda y el cuello de trabajar dos semanas sin descanso, engañando, vendiendo a la gente seguros que, seguramente, bajo las trampas de este sistema, no llegarán a cobrar, incluso si estuvieran en todo su derecho.

2 A veces quisiera ser más idiota, idiota en otro sentido, y no pensar en las consecuencias de las cosas.

3 Una cita mutilada de Patocka en un libro de Diarrea... digo, de Derrida: “Le problème de l’histoire [...] doit demeurer un problème.” Siempre hay algo que se queda.

4 Más confesiones: nunca he hecho el amor, sólo he tenido sexo. La sola vez que lo intenté fue un desastre.

No quiero hablar

2008-02-27T20:49:00.001-06:00

Mi lengua lamió los labios,
mi boca mordió la lengua;
el habla quedó sangrada.

Las aves yacen en el suelo,
Deshuesadas, irredento.

Cáscaras de plumas
Que un perro acuna
y mece entre sus dientes.

Poesía y destrucción (un tributo y no a Paul Dirac)

2008-02-17T17:35:00.001-06:00

4,1,14,9,5,12,1

Cantara el viento, decir, pensar
(Siempre llegan animales de todo tipo a esta casa. Esta vez le tocó a un pequeño pájaro. Las casas, con sus techos, paredes y falsas salidas, no son buenos lugares para ellos.
se perdió en las faltas de este encierro
Se encuentran ahí ante choques evidentes que ponen en peligro su salud, así que no es nada bueno. Además entran en tal grado de desesperación, por lo demás totalmente compresible, que no es extraño que sucedan accidentes.
y aplaudió con las alas el techo
Habituados a volar mucho más allá de los dos metros y medio de altura, y en tal estado de alteración, lo primero que hacen es chocar contra el techo de las casas.

Un insecto o plumas sin viento
Así que van como mariposas obcecadas por las luces artificiales, aunque aprenden rápido y pronto comienzan a volar al nivel adecuado.
En las paredes las uñas enterradas
Las paredes de mi casa tienen cierta textura, así que el pájaro, de vez en vez se paraba en una de estas ya fatigado. Por lo pronto me era imposible atraparlo y decirle donde estaba la salida no servía de nada, así que su desesperación comenzaba a desesperarme.
en la mente las plumas negadas
Un pájara así, es como la cosa más fuera de lugar que he visto en el interior de una casa. Como un jugador de balón-pie con su respectivo uniforme en una cancha de hokey sobre hielo. Sólo podía pensar lo inservible que son las alas para lugares así.

De aquí para allá sin terminar
Y el pobre seguía yendo de aquí para allá sin encontrar la salida, cargando con toda la inutilidad de su biología.
como querer la voz que dejo dentro
Así que comencé a seguirlo con un cierto estado de impotencia, uno no se puede entender con esas cosas y la única forma de ayudarlas es violentándolas.
Pero en el velo quedó atrapado
Por suerte para los dos, mientras volaba hacía una ventana se quedó enredado en la cortina y por fin tuve oportunidad de atraparlo, había que agarrarlo con mucho cuidado par no lastimarlo.

Entonces fue más roto
Justo en ese momento, cuando pude tenerlo entre las manos, comenzó a emitir un sonido despavorido, verdaderamente desgarrador y evidentemente no había forma de tranquilizarlo.
No era yo en mis manos aterradas
Hacerlo callar sólo habría sido posible terminando con su vida, tal vez por un momento pasó eso por mi mente y mis manos temblaron. Era una sensación horrible en verdad.
en mis manos destrozadas
Era como cargar con algo verdaderamente frágil, una bomba que podría activarse en cualquier momento. Sólo me quedó hacer algo de empatía, evidentemente no lo mataría. Y lo cierto es que si yo estuviera en su situación seguro proferiría sonidos similares.

Era él la vida terror a terminar
Era, finalmente, comprensible semejante terror, una total impotencia. Yo podría haberlo lastimado en cualquier momento y no quería hacerlo. Era difícil sujetarlo con delicadeza y fuerza a la vez, de forma que no fuera a escapar antes de que estuviera en una zona segura.
Cantó cristales rotos en los tímpanos
Y seguía emitiendo esos sonidos que comenzaban a producirme una terrible tristeza. Sólo podía ver lo patético de mis manos al contenerlo. Lo desmedido de cualquier tipo de sentimiento que tuviera por él, porque jamás formarían parte de él, de su percepción.
el temor-la-muerte en mis manos
Sólo me quedaba tener esa terrible sensación de cargar en las manos con el temor de todo lo vivo ante un posible fin.

Lo doy a su libertad sin este encierro
Pero por fin pude llevarlo fuera de la casa, dejarlo ir. Inmediatamente salió volando y desapareció en la lejanía. Seguro no volverá a atreverse a ir más allá en el interior de una ventana.
de cemento y de resinas carcajadas
Nunca, espero, querrá volver a pasar por ese terror de quedar atrapado en un lugar tan lejos de su realidad, tan antitético a su naturaleza.
Todo se va rompiendo...
Y yo, voy sintiendo como se va, como nunca dirá nada, como no voltea, como nunca podré decir de forma literal [si ello existe de alguna manera] eso que se queda cuando lo dejo irse...)

Todo ha quedado roto en mi

Se va, como por el agua a veces el río
Como por los pies el suelo
Como por las nubes a veces la lluvia

Se va, como por el dolor a veces el llanto
Como por el amor un beso
Como por este llanto mis lágrimas

Se va, como por mi voz lo que he dicho
Como por mis pensamientos van los tuyos
Como por la felicidad a veces la risa

Le doy los pies al suelo
A mi boca una boca que aún no conozco
A mi pensamiento las palabras

Mi voz siempre rota-titubeante en el precipicio

Le doy, sus alas al viento...

(Cynthia escribió ese día en la lejanía: “ya ha pasado mucho tiempo vrd...”. El pájaro me la recuerda. Al dejarlo ir, deletreo, siete letras que no repiten su nombre... si tan sólo.)
Pero después de dejar ir las cosas queda algo, entonces, hay que empezar a dejar ese “dejar ir”, ese malestar que el “dejar ir” deja y empezar otra vez y de nuevo, otra vez...

No sé de qué trata este largo post

2008-02-05T21:25:00.001-06:00

(teorías-vida-estadodeánimo)
Yo, un día, hace unos días, estaba triste o algo parecido, en realidad no lo sé y tampoco sé por qué, así que invento algunas teorías. Siempre invento teorías, algunas muy estúpidas, extrañas... creo que como sea (aquí viene otra teoría) no tenemos certeza de nada y sólo nos quedan las teorías de las cosas (“cosas” quiere decir lo que sea... por otra parte, algún tipo listo vendrá a decir que, luego, tenemos la certeza de no tener certeza de nada... el lenguaje, la mierda y todo se va a la mierda), mejor si no están tan equivocadas. Pero lo cierto es que ni siquiera podemos vivir verdaderamente la vida, demasiada compleja (no quiero decir complicada, es otra cosa), ni la conciencia ni, siquiera, la “inconciencia” dan para tanto. Y es que es desde ahí o allí, desde esos lugares que se la vive, desde esos lugares comunes a mi, a los otros (a los que reconozco con una mirada, que me reconocen con otra mirada, como el testimonio de una distancia insalvable, permanente), pero como digo, no dan para tanto; todo el tiempo partes de la vida, de nuestra propia vida, se nos están escapando, por más concentración budizenchaulintaoislamangadelmuerto que hagamos. Una voz misteriosa, la de tu conocidísimo sensei Kuachi-Machi-Kachi, te dice: “vive el presente”, y uno: “qué.. ¡ah (obtemperando [asientiendo pues, para los no-nerds o ratón-de-biblioteca-gusano-de-libro como yo])!.. ¡puta! ya se me escapó, ¡puta! ya se me volvió a escapar por pensar “!puta! ya se me escapó”, ¡puta madre! Ya se me volvió a escapar por pensar “¡puta! ya se me volvió a escapar por pensar “!puta! ya se me escapó””, ¡reputisimamadre! Ya se me volvió a escapar por pensar “¡puta madre! Ya se me volvió a escapar por pensar “¡puta! ya se me volvió a escapar por pensar “!puta! ya se me escapó”””... (rubato, ad infinitum, tempo libero... no sería lindo que uno pudiera poner indicaciones así como en la música escrita: ironicus vivace o sarcasmicus dolorosa o etc.). Pero bueno, el punto es que no sé. La primer teoría al respecto de mi estado de ánimo fue muy falsa, la segunda estuvo mejor, un poco más congruente, aunque igual eso no quiere decir nada, sólo parece más adecuada, de acuerdo con el estado de ánimo por el que pasaba. Pero quizás un día lo hable, lo haga hablar o lo haga existir con palabras para alguien, en un momento adecuado, si acaso los hay.. sí... un día, talvez, y yo diga “...recuerdas ese día que estaba triste, tú?... pues todo empezó así, esa vez, luego pasaron las otras cosas... y eso y ya y...”. También tengo siempre la opción de decir:
“- En realidad casi no te lo puedo contar. Imagínate que al llegar a Marte un tipo te pidiera que le describas las cenizas.” (Cortázar)
(Diálogos simulados)
Y justo ahora cambio más o menos (últimamente soy puro “más o menos”, me doy asco) de tema. Creo que eso sería una evasiva poética, las cenizas tienen siempre ese tono. Pero un marciano podría pedir que le describas las nalgas, y de un marciano uno puede pensar que no tiene un análogo de nalgas en su cuerpo que nos sacara rápido del problema. Señalarle las nuestras quizá tampoco baste. El problema está en que si uno dijera algo así, “imagínate que al llegar a Marte... etc.”, no queda claro qué es lo que uno quiere decir. ¿Es porque, incluso si un marciano hablara español y tuviera más o menos estructuras similares de pensamiento, no se lo podrías contar, es decir es simplemente difícil, más, imposible de explicar, o es porque tal vez no podría haber una traducción?... A los filósofos anglosajones les gusta pensar en esas cosas, recuerdo haber leído algo así en Putnam refiriéndose a otras teorías de otros tipos de otros lugares en otro tiempo. Por ejemplo, si las estructuras de pensamiento entre dos “hablantes” fueran muy distintas, una traducción seria muy complicada y no podría haber un verdadero diálogo, como si uno dijera gato señalando ese animal, mostrando ostensivamente lo que significa gato pero en la mente del otro sujeto no se entendiera igual, como en vez de “gato como un todo” el otro entendiera “partes separadas de gato”. Aunque pareciera que se están comunicando, estrictamente no lo hacen, es más un simulacro de diálogo; uno dice gato y el otro dice gato, pero no entienden lo mismo, aún cuando los dos señalan la misma cosa. A veces me pasa así con algunas personas, parece que hablamos y nos comunicamos, pero lo hacemos muy a medias.. Bueno, sí, sobre todo con las mujeres, pero de esto no deduzco, en lo que a mi experiencia se refiere, que mis estructuras-mentales sean esencialmente diferente a las de las mujeres. Talvez así sea, pero bueno, el punto es que no hablo mucho con hombres, o con la mayoría tengo sólo conversaciones superficial, incluso si hablamos de los temas más elevados de este mundo de chiste; luego no tengo suficiente material para hacer un diagnostico diferencial (yo y mi pinche ansia de escupir metáforas baratas). Así el hecho de que discrepe, o tenga esa sensación más con las mujeres, es, probablemente, sólo porque es el caso que hablo más con ellas. Y, por otra parte, esto es, más o menos (de nuevo dubitativo), una contradicción. Sí digo que hablo más con ellas, que es con ellas que tengo conversaciones menos superficiales y luego digo que es con ellas que tengo más esa sensación de hacer sólo simulacros de diálogos, de representar sólo, sin que tenga verdaderamente lugar cualquier posibilidad de dialogismo; qué chingados, entonces, estoy queriendo decir? Por el momento no sé. Así que cambio de tema.
(hombres y mujeres)
Creo que los hombres son feos... aquí debería usar esa estrategia sartriana de solidaridad con el otro, con el acusado, como “creo que los hombres somos feos”, pero no estoy seguro de ser un hombre, luego, tampoco estoy diciendo que sea gay, si no creo en Dios tampoco creo en el Diablo, o si le quitas la noche al día pues quien sabe que sea, por eso no creo en los monopolos magnéticos, por eso pienso que Paul Dirac estaba loco, que los físicos están locos, claro, aunque tengan toda la puta razón del mundo... eppur si muove (sin embargo se mueve) y todas esas cosas con las que vendrían a callarme la boca. Regresando, decía que los hombres me parecen feos, desde mi concepción estética demarcada en lo agradable y lo que puedo considerar bello (en un sentido limitado del término), así, simplemente me desagradan, los encuentro sin gracia, creo que en este sentido si debía decir “nos encuentro sin gracia”, incluso mentalmente, demasía básicos, así sean muy inteligentes, sin gracia, minimales, animales des-graciados y algunos desgraciados (aunque eso lo comparten con algunas mujeres).

Creo que esto es una perversión, pero qué sería uno sin esas cosas. Del otro lado queda entonces mi admiración por las mujeres, el placer de sólo verlas, todos sus gestos, tan ávidos, que sé yo, todas ellas tan complicadas. Y aquí ya no sé cual sea la perversión y qué sea consecuencia de qué: de mi desagrado por los hombres nace mi admiración por las mujeres, o de mi admiración por las mujeres nace mi desagrado por los hombres. Hay que jugar a la patafísica, el huevo o la gallina, mi respuesta es que ninguno de los dos, pero si hay que dar una respuesta diría que la gallina, el problema no es irresoluble pero no estoy de humor para resolverlo hoy. Así que esto se está acabando.
(Detritos)
*Queda, una confesión: creo que me enamoraría de cualquier mujer que llorara frente a una “obra de arte” por el puro hecho de encontrar algo ahí ante lo que no había otra cosa que hacer. Sería tan patético y tan bello, que yo, a mi vez no podría hacer otra cosa.

*Queda, una aclaración: no tengo la menor idea de por qué terminé hablando de esto, pero aseguro que no lo hago porque la mujer esté de moda, porque quiera ganar adeptas, como esa táctica nefanda de Dawn Brown o como vergas se llame el estúpido que escribió el Código Da Vici. Digo: “Ahí donde se la ‘libera’, donde se la ‘deja hablar’, no se hace sino hablarla, esclavizarla, se la usa.”

*Queda, labor comunitaria con mis comentarios hiper-optimistas sobre critica-literaria-entrespatines de las últimas novelas que he leído:

“El primer hombre” (Camus): Malo, ni siquiera terminé de leerlo y nunca había hecho algo así. Se la pasamos porque lo sacaron de los borradores que llevaba consigo el día que falleció.

“La insoportable levedad del ser” (Kundera): Buena onda, si le quitas las primeras páginas donde habla de Nietzsche y de mamadas filosóficas que ni son tan relevantes y que ni venían al caso, si no fuera de una forma accesoria.

“Ensayo sobre la ceguera” (Saramago): Está bien, mientras no te llegue esa sensación de que es sólo un buen tratamiento, más o menos original, de la típica historia de zombis por contagio o de una pandemia (tipo “La peste”) como motivo para tener reflexiones profundas sobre la condición humana.

“El evangelio según Jesucristo” (Saramago): Divertido, como que la tentación que hace el Diablo a Jesús es zoofílica, ofreciéndole que apacigüe sus deseos carnales cogiendose un cordero. Y está linda la historia de Jesús y María Magdalena, también cuando Magdalena se coge a Jesús. Triste, que Saramago no va más allá de hacer del mito de Jesús una tragedia griega.

“Rayuela” (Cortázar): Recomendable. Pero tampoco está tan acá como se la dan los Argentinos. Estructuralmente es como un libro con las notas al final en vez de al pie de página. Si se está de humor para ver otra cosa, pues bueno, siempre se trata de eso, como ver elefantitos en las nubes.

PD: Igual todos son buenos libros, sólo que mi mamá no me enseñó a adular. Y mamá aparece siempre que me pongo de mal humor, y talvez estoy de mal humor. Si fuera un critico, seguro todos los artistas me odiarían y utilizaría recursos como que “es mi envidia”, “mi frustración porque yo no tuve imaginación para escribir un libro”, “etcéteras”; así es-somos la gente

*Queda, la frase del mes (una proposición útil para las discusiones): “Rien n’est nécessaire dont l’opposé est possible.” (nada que su opuesto sea posible es necesario) Leibniz

*Queda, lo último que pudo registrar mi cuerpo en la pantalla, sobre mi tesis, antes del pasado bloqueo de mi cerebro:

“Nudo gordiano, impasse, quiasmatismo irreducible, a-irredentible reducto, más, un reducto sin puertas ni ventanas, un trompe la lógica, trompe la consistencia. Lo mismo, más problemas del lenguaje, de uso, de polisemantismo, de “incocistesismo”, de desdefinicionismo, de a-conceptualismo, de la historia (por si no fuera poco) de este mismo nombre, “de las historias de la historia”. Invocar más paradojas. Y el problema ni siquiera termina allí o ahí, ni siquiera es tan simple; no es esta simple abstrusidad.”

¿Qué? ¿Me lo puede repetir?

Creo que igual que los modernos no podían ser no-modernos en la modernidad, nosotros no podemos no ser posmodernos en la posmodernidad.

Na... que va... Mañana podría ser un cavernícola, si quisiera.. pero como no quiero.

Bueno: Disfruten... o sufran o guatever: vous n'etês pas obligé.

Mientras miraba él cerrarse los ojo de ella

2008-01-30T13:47:00.001-06:00

Estaba la puerta del cuarto cerrada mientras él miraba. Había un frasco abierto, tirado sobre la superficie lustrosa del mueble cuyo nombre aún desconocía. No lo había pronunciado aún del todo. Sólo mamá, con los labios muy pegados. ¡Mamá, mamá! uno contra el otro y en medio ese sonido que encarnaba aquella presencia, que llamaba a ella con esa palabra tan adecuada. Como cuando le daba de su pecho y entre los labios de él estaba ella; sin aún ser llamada.
Miraba él, entonces, el frasco, como una cosa extraña para jugar, que derramaba fragmentos de colores, cuyo concepto específico de fragmento no le interesaba. Sólo pensaba jugar con ellos, quizá morderlos un poco. No pensaría que no todo lo que brilla es oro, y que aquello que parecía tan bueno a la vista sería tan malo a la lengua. Únicamente después de morder uno de estos había quedado totalmente convencido de que aquello no era para comerse. “Guaaag”, profería su pequeña boca y de ella escurrían pedacitos de gelatina coloreada e insípida y una sustancia blanca extremadamente amarga como las semillas de limón que alguna vez había mordido en otro experimento parecido. Escupía, la saliva se derramaba desde su boca atravesando la barbilla, veloz pero no tanto, y se impactaba en su playera, donde el acto quedaba registrado. Como lluvia en la banqueta o un recuerdo que caduca pronto.

Era extraño que ella no viniera a increparle por sus actos, alguna mirada severa que esperaba a sus espaldas, su voz en un tono muy distinto de cuando ella lo tomaba en sus brazos y lo retenía un momento oprimiéndolo contra su pecho. En ese momento sólo a él quería, únicamente era él, y no tenía que hacer nada, sólo él, sólo ser. Y para ello no se había esforzado aún demasiado. Más ella, con su sufrimiento de madre y los dolores de parto y los eternos días de gestación, mareos, vómito, engordar, las estrías del vientre y todo aquello, el llanto, toda esa esperanza que se atora en la garganta y no deja hablar. Aún así no venía ella a hacer reclamo alguno, a decirle “No” y que no lo volviera a hacer.
Permanecía en la cama ¿Dormida? ¿durmiéndose? Pero el hecho era que mami no venía al rescate. Después de ese escándalo, después de esos sonoros guácala irreproducibles, de esas ruidosas y viscosas escupidas, mami, no venía y no vendría probablemente.

Él no debía de estar ahí, ella lo había dejado afuera, solo, como pocas veces, tan pocas que no recordaba ninguna. Lo cual incrementaba su extrañamiento. Ella no sabía que él ya podía perfectamente abrir las puertas, que había aprendido ya ese truco de girar el picaporte con cierta presión sobre la puerta de forma no se hiciera ruido. Y se había metido sigilosamente, porque no podía estar sin ella. Su extrañamiento no era menos ante esta situación. “Mami ya no funciona”, como la había escuchado decir del televisor, “no responde”. Mami duerme, como cuando “duérmase mi niño, etc., etc.”, pero nadie le había cantado esa canción a ella.

Entre-miraba ella salir el viento, salir o entrar por la ventana. Salir, entrar, que más daba, ella nunca atinaba a saberlo y nunca lo sabía. La blanca cortina se extendía como una ligera mano de espuma, y en sus ojos se tendía un cansancio plúmbeo que le oprimía el estómago. Subía todo desde allí, como una calma acidez que le llovía los ojos derramándose sobre su rostro. Y qué más daba la ventana abierta que había olvidado cerrar ¿llovería? ¿Se metería el agua? Y qué más daba y qué importaba ello. Todo había quedado en silencio desde hace un rato, desde que aquello había comenzado a hacer efecto. Sus manos, sus brazos ya no estaban, habían desaparecido. Sólo estaban ahí tendidos como cadáveres, como el cuerpo inmóvil de un paralítico. Ya no diría su boca palabra alguno: cállate, estúpido, vaya por ahí, gracias, muchas gracias, encantado de conocerlo. Y qué importaba ello, extrañaría no poder decir más “No” a él y “ven papi, duérmete aquí con migo bebe”, como cuando las noches eran tormentas y él no podía más estar sin ella, como cuando él antes era ella.
Sintió entonces un ligero movimiento en la cama que se sacudía, como un pequeño mareo. Ella no podía voltear a ver. ¿Qué sería aquello que se movía hacia ella? o ¿Comenzaba a delirar? Su cuerpo se ponía tenso en un enorme esfuerzo por mirar y ya no conseguía moverse, ni siquiera sostenerla vista.
Apareció luego él frente a su cara con una enorme sonrisa: “¡Mami duerme!... ajaja”, mal pronunciado con sus voz de niño. Sintió ella un enorme dolor en el pecho como si quisieran arrancarle alguna parte de su cuerpo que ya no estaba. No pudo moverse, sólo su mirada, parpadeaba y comenzaron a escurrir ríos de lágrimas que viajaban sus mejillas y se despeñaban en los límites de su rostro. Él, no pensaría aún en la partida de la madre o en la partida de la madre o en la partida de la madre, ni en la madre partida o la madre partida, únicamente sonreía, con su sonrisa chimuela, con su sonrisa tan bien construida desde muy chico.

–¡Mami, mami, tengo hambre! (Las últimas palabras que los oídos de la madre alcanzan a registrar, medio borrosas, medio ahogadas)

Miraba él cerrarse los ojos de ella, sobre los que se acostaba la cansada muerte diciendo adiós con las mojadas pestañas. Una última lágrima cayó, no produjo sonido alguno, como a veces la vida cuando parte.

Terrorismo religioso-astrológico-metafísico-ciberespacial

2008-01-20T11:07:00.001-06:00

En los millones de información que inciden en una cuenta de correo electrónico se encuentra aquella constituida por las cadenas. Cuyo género se halla dividido en diversísimas especies: las de apoyo comunitario, las del fraude descarado, las de chistes malos o buenos, las de los buenos sentimientos, las que servirán para salvar el mundo, las que generarán alguna insipiente conciencia social, las vulgares, las violentas, las falsas, las no escuchadas, las que están de más, las de alguna imagen o suceso espectacular; las que, en fin, simplemente viajan como detritos en las tuberías ciberespaciales desprovistas de todo olor como amenaza posible, señal de peligro, fétida premonición para desvelar el riesgo que se corre en abrirlas (alguna de las desventajas de nuestra cultura audiovisual, de la mirada escamoteada por los ojos pegados alas pantallas, de los oídos conectados a los altoparlantes).
De estas, están también las terrorista. Las que, ocultas tras una manto de “nada te cuesta”, “nada pierdes”, “no pasa nada”, se pavonean en nuestra bandeja de correo y circulan como la mierda en las cañerías, ahora des-cualificadas de algunas dimensiones estésicas. Están las de los lindos pensamientos filosóficos-orientales en las que te incitan a construir tu propio camino, a tomar las riendas de tu propia vida y, con nuevos bríos budístico-vegetarionos, dirigirte a mejores tierras plenas de abundancia y felicidad; acto seguido eres amenazado con años de mala suerte si no haces circular las amenazas, ese pequeño toque terrorista, sintomático a todo lo sobre natural. ¡Haced circular el terror de lo indesidible, dueños en potencia de su vida, únicos culpables de sus actos! Pequeña contradicción, supongo. Eres tú el dueño, lucha, y más y más “buenas-enseñanzas” de gurú de revista de caja de supermercado; para luego: "¡que siete años de mala suerte caigan sobre tu cabeza!" y más, y más, si no te sometes a hacer circular estos buenos sentimientos y buenísimos pensamientos. ¿Es que somos tan idiotas?..
En domingo la gente hace fila para devorar el cuerpo de cristo, luego de defecar en los excusados acústicos de los sacerdotes... que la palabra te salve, la confesión cura, habla, vomita, escupe, los oídos son alcantarillas, de sacerdote o de psicólogo...Y ya, no quiero ponerme violento. Pero son estas cosas, pequeñas, irrisorias, esas de “no pasa nada”, “nada te cuesta”... sólo las amenazas con años de mala suerte, o, peor, te morirás, te quedaras sin trabajo, algo le pasará a tu familia.. pero sigue, ve, que esta virgencita es buenísima, toda bondad, caridad... pero si no la haces circular, te saldrán hemorroides... Son esas pequeñas cosas, las que, en un sentido ético, no se distinguen de poner una bomba en un supermercado; tienen esa misma forma, se siguen valiendo del terror, del miedo.
Si es que somos tan burdos, tan elementales, de menos concibamos mitos útiles: 100 años de mala suerte para el que viole un niño, 100 para el que abuse de una mujer, para el que abuse de un hombre, 5 si le das una mordida al poli, 10 por quedarte callado frente a alguna injusticia, 100 más si por tu mente pasó el pensamiento de “no es a mi: yo no soy mujer, yo no soy niño, yo no soy campesino, yo no soy indígena, etc.”.
Se escucha todo esto tan simple y tan infantil. Ojalá las cosas fueran tan simples. De acá no se teme a veces ni el infierno, ni perder el paraíso; sólo de vez en vez hay un “más vale”, “no vaya a ser”. Del otro lado del mundo la gente se hace explotar, se dispara, se persigue, se amenaza, hace nacer el terror, lo siembra, lo cosecha... nosotros lo recibimos en recaditos electrónicos (“sí, mejor lo reenvío, no vaya a ser”), crece subrepticiamente en nuestra mente, nos satura livianamente (como esa pequeña sensación, trago saliva, cuando de pronto decimos “a la verga con Dios”, temiendo que un rayo nos caiga en la cabeza, venido directo desde el cielo, puro y tremendamente cálido, hasta el punto de la fundición corporal).

En fin... a la mierda con el terrorismo, vístase como se vista.

“un año nuevo” escrito con una pluma bic en un papel arrugado – “un año nuevo” impreso en papel bond

2008-01-12T01:07:00.000-06:00

A veces tengo esa sensación de comenzar a volverme aburrido, aburrido para mi mismo, lo cual es trágico. Si alguien más te aburre es sencillo (bueno, quizá no lo es, pero existen las opciones), sólo te das la vuelta, inventas algo. Con los otros, todo depende de quien te aburre, si te importa ofenderlo o no, hay opciones. Pero si te aburres a ti mismo no hay escapatoria, no puedes irte de ti, no puedes darte la vuelta a ti mismo; de menos no en un sentido literal (así, que nadie venga con mamadas). Seguro el intentar algo así te quita el aburrimiento, aunque, talvez, después vuelva... y no sé cuantas veces funcionaría eso, ese intento fallido de ignorarse a uno mismo, igual se volvería aburrido. Debe ser como la dinámica de la TV, encuentras alguna estupidez nueva y pasas un rato, luego se vuelve aburrido, si la repiten, incluso si no la repiten. Es más, es que en la TV todo se repite, incluso cuando parece no repetirse. Y es que uno no repite lo superficial y banal, repites un plato del pozole de la abuela porque se acerca a lo sublime, tantos sabores entremezclándose, texturas y consistencias. Eso está ahí como un salto, como el vacío en el estómago que sientes cuando desciendes precipitadamente, sin tener de donde asirte; algo que sería como un momento estético. Lo cual necesita cierta concentración, o alguna cosa semejante; como tener un orgasmo, o su respectivo consecuente religioso-espiritual, al comerse una ostia, al comulgar. Talvez, si las religiones no fueran igual de superficiales que la mayoría de las relaciones interpersonales. Por otra parte, este lunar de entretenimiento, en la inmensa y uniforme existencia, es lo mismo que el gozo, tan noble, tan flexible, tan incluyente. De suerte que uno puede tener momentos estéticos al olerse los dedos después de meterlos en el sobaco o de rascarse la entre-nalga.
Creo que esta sensación de aburrirse es un poco como quedarse algo vacío de no tener nada que decirse a uno mismo, lo cual es verdaderamente algo extraño en mi persona. Si existe una razón por la que la mayor parte del tiempo estoy en silencio, es porque me hablo mucho y me entretengo a mi mismo, soy divertidísimo para mi mismo, con esta inmensa capacidad de introspección inversamente proporcional a mis aptitudes y actitudes para sociabilizar. Mi narcisismo está en eso, no en mirarme en un espejo, en ver mi imagen sensible y perderme en ella, quedar fascinado por mi mismo hecho otro, de volverme sensible en un reflejo, en los restos del crimen de existir yo, sino en pensar la imagen de mis pensamientos, dialogar con ella; soy el mejor conversador con migo mismo, me fascino de esa “imagen” no sensible; la mente se muerde más fácil la cola que un ojo, sin necesidad de espejos.
Lo que sea, puedo pensar que es el inicio del año, pero la verdad eso no tiene nada que ver, no para mi, finalmente el año nuevo no significa nada, ese año pudo empezar en cualquier momento. Si, seguro hay alguna razones por las que se decidió que el año empezara en tal momento, o, bueno, quizá sólo sucedió, como nacer. Pero que tan significante es que el año empiece, es tan significante como que perro se diga perro y no escupir. Supongo que finalmente tiene la importancia que cada quien le da, igual que el aburrimiento, es contextual. Es probable que este estar aburrido de mi persona sea entretenido para alguien, y que mi estado de no aburrido sea terriblemente aburrido para los otros, cosas así. Siempre queda alguna forma de relativismo larvario que nos podemos sacar de... lo que sea.
Finalmente descubriré que no puedo aburrirme a mi mismo. Es como un mecanismo anti-suicidio que aprendí cuando pequeño. Ese, como el de subirme la bragueta después de ir al baño, que hace unos días perdí por unos momentos. Talvez pasa algo semejante, sólo tendré que practicarlo unos veces concientemente, después se volverá automático. (ja, los disparates que puede uno pensar). Como sea me quedan los momentos estéticos, puedo inventarme uno de lo que sea, a veces un sólo ruido un tanto complejo basta, para sentir placer, un beso, unas palabras, dejar entrar el frío por la ventana (hoy hace frío).

***

Hablando del año nuevo, creo que nunca le he toma una verdadera importancia. Y eso de los propósitos no es para mi, además doce propósitos podrían ser una exageración. Todo depende de los propósitos, claro. Como sea todo se ve siempre igual respecto de estas cosas, la gente es la que hace que se vea diferente; es como todo un grupo de personas con la cara frente a un muro, que piensan, en conjunto, que si voltean la cara les darán un balazo, cuando no hay nadie para dispararles; pero nadie se atreve a voltear. Nosotros sólo nos ponemos optimistas, igual que cuando damos la vuelta a la página; pero es más o menos posible darle la vuelta en cualquier momento. Como sea creo que no escribiré ya más al respecto, simplemente no creo en el año nuevo como no creo en G-su-Cristo, ni en las Hadas de los dientes.
(Al parecer esto mismo refleja mi estado emocional, mejor que algún intento seudo-poético de escribirme).

***

Pero ya.
Ahora mismo, les cuento los pormenores de las últimas horas de mi vida. Sólo por el placer de arrastrar el cursor con el teclado..... Soy bueno y afortunado (cursi): ayudo a una amiga a reparar su comedor y una amistad es en verdad como tener un tesoro... Misterioso (cursi): la perra que había llegado a mi casa, fueron por ella sus “dueños”, hace unos días llegó otra y unas avispa llegaron a casa a construir sus nidos, hoy la misma perra de antes llegó a casa de mi amiga y se echó afuera cuando salí me siguió a la tienda y me sigue... Igual: sigo escribiendo la tesis... Fragmentos de un poema (cursi): “Has construido tu casa has emplumado tus pájaros has golpeado al viento con tus propios huesos has terminado sola lo que nadie comenzó” (A. P.)... Nota sin importancia: Escribiré historias cursis y no tan cursis sobre el suicidio (como una campaña contra el suicidio que nadie va a entender y como mi oscuro intento de poner de moda lo cursi sin que nadie se dé cuenta)... Promesas (a la pequeña cuarteadura de la pared de mi cuarto): prometo no-dejar de masturbarme tan seguido... En los intersticios: los grillos me fastidian, es como salir a la calle y gritar “quiero coger” (en sí, no es que me paresca que está mal, es que tienen esa costumbre que maldigo de comzar a gritar justa cuando cierro los ojos)... Encuentros-sin-destino: CocoRosie es como encontrarse una flor entre un reguero de flores muertas, o una flor muerta entre flores vivas, por algún misterio no-divino... bien si se está de humor para lo kitsch y para las flores... Se queda esa flor:

Buenas noches...

A favor y contra el aborto: la voz que se calla en la voz del poder

2007-12-10T12:29:00.000-06:00

Muy pronto hemos aplaudido algo que, en efecto, deberíamos aplaudir pero con cierta tristeza. Porque hay cosas, en eso que felizmente aplaudimos, en las que seguimos siendo hablados por el Otro, del que, finalmente, somos parte. Esto que aplaudimos, y que, cierto, ha costado el trabajo de muchas personas, que ha sido el esfuerzo de muchos grupos y gente que han tenido el valor de darle voz a algo que quedaba fuera de los discursos, que molestaba y por ello se marginaba, se condenaba al “silencio” y al reproche, a la persecución y el castigo, es también, a un mismo tiempo que humanización de una sociedad como práctica posible, una “axiomatización” del poder, una re-asimilación de un cuerpo medio ajeno, incómodo, al discurso del poder que lo ha re-polarizado, cambiando su imagen de la ilegalidad, reprochada, a la de la legalidad, hoy, cuasi-asimilada. En tanto esta forma inevitable de los devenires de una sociedad, se vuelve blanco, más que blanco un útil, de los conflictos he intereses, ajenos al asunto en cuestión, político-partidistas. En cuyos dominios es usado como estandarte, como máscara y chantaje de algo que, aceptando la evidencia de la máscara, no es. Sin embargo, sería grandiosos que al menos algo bueno resultara siempre de estás luchas de dominio, en el que los problemas sociales, terriblemente reales, son sólo imágenes desprovista de referente, signos, como cartas en un juego, con ciertos valores, con cierto peso según conminen un estado de dominio. No obstante, al nivel del juego, su valor es el de signos cuantificables, en el que no llegan, siquiera, a tocar lo simbólico. Recordemos que algunos de los motivos para la defensa de la legalización del aborto, era que constituía un problema de salud pública (cerca de un millón de abortos que entre niñas y mujeres se realizan por año, suena como un problema), cuyo concepto es extraído de una cuantificación de la incidencia. Como si fuéramos una horda de animales a los cuales aquejara alguna molesta enfermedad, a los que, de hecho, tampoco tenemos derecho de tratar bajo esos términos. El punto es que deberíamos preguntarnos si esto es en realidad un argumento ¿No se tenían en juego los derechos de los individuos (entre ellos el de la salud, obviamente), el derecho de las mujeres, en específico?¿No se trataba de ello, o es, más bien, la salida fácil a un problema que no se está abarcando en todo su espectro?...
¡En hora buena! Pudimos decir, y se dijo ese 24 de abril. Pero yo lo hice con esa vergüenza que aún ahora tengo, como miembro de esta sociedad, ciudadano de este país en el que a veces se ganan cosas por pura suerte, como consecuencia de alguna disputa entre los egos de los grupos de dominio, en el que, las más de las veces se pierde mucho por ese mismo juego y en el que, evidentemente no se afrontan verdaderamente los problemas.
He decido abordar ahora este asunto, el que, seguramente, en este momento, tiene prendido a alguien y le vacía el estomago, pero del que, espero, ser un poco anacrónico respecto de su existencia mediática. Del que, en fin, ya no escucho a todos, como ecolalia de los televisores, repetir las misma palabras de las que no se preguntan verdaderamente que sentido tienen, como palabras, como evidencia de los autómatas que nos estamos volviendo, de los que los discursos son sólo imágenes, simulacros. Mientras la realidad la llevamos en el vientre, o en el vientre de la mujer que dejamos sola por esa cosa que lleva ahí; la realidad la llevamos clavada, esperando que sea sólo otro discurso que no quisimos entender, pero que pronunciamos, otra imagen o un simulacro, un simulacro de un embarazo no deseado.
Evidentemente hemos ganado, porque ya no serán ahora perseguidas las mujeres, ni los profesionales de la salud que las asistan, porque ya no serán satánizadas, porque ya no estarán tan “solas”, al ejercer algo sobre lo que, desde siempre, debieron tener derecho. Quisiera detenerme un poco aquí, porque estoy algo en contra de ese ya “no estar solas” que se ha usado. Primero, porque es un hecho inevitable que la mujer va vivir eso sola y no de ninguna otra forma, incluso en el caso que no haya sido decidido por ella, en el caso en que el que no sea responsable, si no que haya sido más o menos forzada, instigada. Por otra parte, este argumente constituye, también, una distribución de la culpa y des-responsabiliza al individuo; el peso se reparte en toda una sociedad que lo legitima, y ya no sobre un individuo que es perseguido, margina y reprochado. Cosa que no es del todo negativa y es parte de lo que se buscaba, pero esa forma de levedad de las acciones, de la reversibilidad de las actos como la salida fácil del problema, también constituye un peligro.
Bien, ahora mismo estamos seguros que hemos ganado esto, que la mujer puede decidir sobre su cuerpo, que está ahora en derecho de decidir cuando interrumpir un embarazo. Espero que nadie venga con ese argumento fácil de que se está vedando una vida, de que quizá, en ese aborto del embarazo, por los motivos que hayan llevado a una mujer a tomar esa decisión, se está asesinando a un futuro Einstein, Beethoven o Chespirito. Porque sí, es probable, en el rango en el que esas anomalías tienen lugar, digamos que si en este año se “asesinaron” a un millón de “niños”, amiga asesina que te decidiste a abortar, no te preocupes, seguramente no mataste al próximo Einstein. Por otra parte, el uso del término de asesinato puede estar fuera de lugar, presupone muchas cosas que quizá siquiera tengan lugar, también es un problema de concepto en el que se banaliza el problema. Si no tenemos una definición suficiente de ser humano, si la ciencia, tampoco, puede aclarar bajo qué condiciones podemos especificar, podemos decir que algo es un ser vivo, cómo podemos entonces hacer alguna aseveración. Tenemos que mirar la problemática real, como cuáles son las expectativas de vida del no-nato y de la madre. También está el problema sobre qué es lo que se está haciendo, un aborto significa una interrupción, la muerte es una interrupción de la vida, un asesinato es la privación de la vida de un individuo, porque no se asesina una pierna o un seno. Ahora, cómo sostener esto cuando no hay un sujeto claro sobre el que recaiga tal acción, cuando es prácticamente indiscernible entre qué es qué, donde termina el cuerpo de la madre y empieza lo que lleva en su cuerpo que ya no es su “cuerpo”, me dirán, que eso es más o menos especificable, que es una metáfora, pero hay momentos en los que, al menos, el cuerpo separado del no-nato del cuerpo de la mujer, no tiene sentido, por el momento, como individuo posible, no se sostiene por sí mismo. Finalmente no podemos estar seguros y sólo tenemos un rango disperso. Tampoco podemos apelar a entidades como la Biblia, según sé no se da en ésta en específico una definición de lo que es la vida, y en el caso que lo hiciera, no nos podemos confiar de algo en lo que se escribió que había luz sin haber sol; finalmente la misma iglesia acepta que no se puede tomar todo lo de ésta al pie de la letra, de forma que la religión no podría apelar a un concepto de vida desde su propio sistema, tendría que recurrir a otros en los que tampoco seguramente se tendrán respuestas contundentes. Volviendo a nuestro anterior problema, el chantaje que constituye la propuesta positiva de que probablemente con un aborto se esté privando de la existencia a un próximo genio, no es un argumento. Primero, porque es ilegal y fragmentario, amputa parte de su propia problemática, oculta información para su beneficio. Es decir, en tal caso, no podemos sólo aceptar un rango específico de virtualidad de un individuo posible, porque en los extremo de esta afirmación, no sólo están los einsteins, freuds, gandhis, también están por, otra parte, los hitlers, los stalins, los mansons. Así que en la improbabilidad de la privación de la existencia en un aborto de un genio bueno, también está la improbable privación de la existencia de un genio malo; lo cual desde esta perspectiva mocha, reduccionista y generalizante, sería un acto positivo. Así, amiga asesina que te decidiste a abortar este año, no te enorgullezcas, porque muy probablemente no mataste al próximo Charls Manson, sino a cualquier otro individuo insignificante como tú y como yo. Ahora viene este problema ¿No es la vida importante en sí misma? Pues yo supongo que sí y apuesto por ello, por eso me parece inmoral este argumento que ni siquiera es un argumento. Ahora la vida tiene valor porque virtualmente pudiste ser alguien importante, pero como eres sólo otro individuo cualquiera no importas. Tu vida no importa, no es un referente, eres sólo un número; tu vida no vale, no tiene peso. Eso es inmoral, no el que hayas decidido que no querías joder más tu vida de lo miserable que ya era y con ella joder la de alguien más que en ningún momento te pidió que lo trajeras a tu mundo en una sociedad a la que no le importas, que te mira siempre con desprecio, que es de lo más miserable y que sin embargo tiene el descaro de reprocharte que tomaras esa decisión, de escupirte en la cara con el más terrible cinismo sobre su propia culpa. Igual el delincuente, el violador, el sacerdote, el sacerdote pederasta, las mojigatas; igual las prostitutas y los políticos corruptos, los acosadores sexuales con corbatas y trajes, los violadores domésticos; igual el papa desde su trono en su palacio, o el camionero desde el asiento en su camión, junto con todos los pasajeros, se atreven a llamarte asesina. Eso es inmoral, un comercial de Chespirito en el que se muestra a sí mismo como una virtualidad imposibilitada en el aborto, ninguneando las otras vidas en sí mismas insignificantes; las otras vidas son las de todos, los más, las de las mayorías, que no son tan famosos como la virgen de Guadalupe. Inmoral es eso, no un comercial en el que una mujer mostrara los senos. Inmoral que se prohíba el uso del condón o el uso de anticonceptivos, y después tener el descaro de reprochar el aborto. Al menos esto hemos ganado ahora, que ya no sean castigadas, perseguidas, las mujeres, por un problema que concierne a toda la sociedad; que ella misma, la sociedad, comience a aceptar su culpa.
Pero bien, dejemos esas cosas de mal gusto. Yo no estoy en contra de la vida, pero estoy a favor de la dignidad, de vivir con dignidad. Y apoyo el aborto y su despenalización, como un acto en el que un individuo está en posición de decidir sobre sí mismo. Sin embargo estoy en contra de que sea la “solución” a un problema que va, evidentemente, mucho más allá. La despenalización del aborto en el DF se ha dado como la salida “fácil” (no digo que haya sido fácil, porque costó mucho trabajo, lo digo sólo en este sentido), ante un problema que no va solucionar. No vamos a legalizar mañana las drogas y esperar que los adictos desaparezcan. Esta analogía es muy agresiva y salvaje, pero señala el punto que quiero marcar, no se debía legalizar el aborto como la respuesta a un problema de salud pública, como la respuesta a un problema que persiste y se amplifica, de la misma forma que no se debería legalizar la violación si estuviera causando un problema de salud publica. Es decir, no se trata de que un día tengamos que legalizar la violación para que usted tenga una violación digna y no vaya quedar embarazada, luego tenga que abortar o contraiga una enfermedad de transmisión sexual. Evidentemente no podemos equiparar una violación con un aborto, es desmedido. El punto es que la solución a ese problema no se encuentra en ello, la solución a la incidencia e incremento del aborto por “embarazos no deseados” no es la despenalización del aborto; evidentemente no. Y quisiera remarcar esto, estoy hablando del aborto en embarazos, me parece que los otros casos están fuera de discusión y su despenalización es parte de lo que verdaderamente hemos ganado. Pero, en este caso, el “embarazo no deseado”, hay sólo una apariencia de un avance, y todo lo que se pudo haber ganado con la despenalización del aborto queda desvirtuado. Si lo que estamos apoyando es la libertad de decidir de las mujeres no podemos hacerlo sobre esa salida, porque estamos a la vez apoyando que las mujeres no decidan realmente. Los embarazos no deseados son eso, no deseados, no decididos. Sobre la base de esta despenalización del aborto como acto de libertad para la mujer hay una base de in-decidibilidad sobre su cuerpo, en tanto no puede decidir sobre cuando quedar o no quedar embarazada; a lo que debe responder con esa “decisión”. Después, cómo podría dársele el derecho de decidir sobre algo de lo que en un principio no está decidiendo. Existe ahí una contradicción de principio. Evidentemente, el caso de la violación como “embarazo no deseado” queda descartado. La violación es algo que se debemos reprochar sin cuestionamientos, aquí también debemos asumir una virtualidad, la del individuo como victimario, debemos asumir un nosotros; el individuo se ha de afirmar cada vez como no-violador, de forma que esta solidaridad con el violador sea la que nos permite legitimar una denuncia; no es si lo pensaste o no, puedes pensar robar cualquier cantidad de cosas, el punto es que no lo haces y dada está igualdad de potencia, ser igual con el delincuente virtualmente, es que podemos reprochar sus actos. Pero vuelvo a nuestro tema. Finalmente para este problema sigue siendo mejor la legalización del aborto, aunque no pretenda ninguna solución, finalmente la prohibición no soluciona nada, y aunque lo hiciera no presentaría ningún verdadero avance, en cuanto a una presumible libertad de derechos de los individuos. Ahí, no es tanto la mujer quien decide, quien habla; su voz es silenciada. Decide el poder desde su normatividad del problema, cuya afronta sistemática la reduce a la medida de control, al dispositivo para administrar un problema que conmina su cuerpo social. La “solución” tiene más esa forma de estrategia administraba, como solución a un problema para gestionar los recursos humanos; el individuo se diluye, su problema se rarifica, se neutraliza; su voz se calla en los quehaceres de una anatopolítica. Seguramente si tuvieran una vacuna para resolver esta “enfermedad”, gustosos la usarían. Así, en este hacer callar la voz del individuo, se vuelve ser hablado por el poder. Ser hablado, más allá de lo que a diario somos hablados por los flujos mediáticos, en los que se constituye una ilusión de libertad de opinión. Ahí nos hemos callado, hemos perdido. Es evidente que si de lo que se trata es de hacer más libre al individuo, de dotarlo de una posición desde la que puede decidir, desde la que tiene un lugar legitimo para decidir, el hecho de que los “embarazos no deseados” sigan en aumento no es un bueno indicado; supone que, de hecho, no estamos decidiendo. Por eso reprocho a todos aquellos que hayan salido a gritar, a aplaudir, a proferir a repetir sin tristeza el engaño en el que habían caído: “ahora la mujer sí puede decidir”; y sí, lo hace, pero por otra parte no decide nada, porque no puede, porque sigue sin tener esa posición. Al menos la puertas quedaron abierta, ganamos más. El problema es un problema de educación, de cambiar como sociedad, de dejar de hablar a escondidas, de dejar de tener vergüenza; de poder hablar, de educar a los hijos sin vergüenza, para que ellos tampoco la padezcan. Todo se resuelve ahí y en eso no hemos ganado. Que la mujer decida sobre su cuerpo es que no tengan que llegar al límite en el que tiene que practicarse un aborto. Límite en el que, finalmente, volverá a estar sola como individuo, ahora no tan sola, por una sociedad que comienza a entender su acto, que se da cuenta que ella misma la orillado a ese límite sin retorno; en el que no se puede ensayar, el que, inevitablemente, no podrá ser borrado.
No creo que abortar sea fácil, y a quien le parezca así eso mismo no habla bien de él. Me parece que esta aparente levedad, que esa virtual reversibilidad de los actos, que comienza cada vez más a des-responsabilizar al individuo de las sociedades, no es el mejor camino. Por eso el camino no es tanto el aborto, como el poder verdaderamente decidir sobre el cuerpo de cada quien, con responsabilidad y conciencia. Finalmente, la puerta ha quedado abierta, es nuestra decisión, la decisión de ellas, incluso contra su pareja. Ese cuerpo, el cuerpo de la mujer, no es nuestro, ni de la sociedad, ni del estado, no es de nadie, sólo de ella... no dejen pues, que decidan por ustedes, sapere aude: Atrévete a pensar.

Notas sobre anámnesis y anestesis.

2007-11-30T11:13:00.000-06:00

- Tuve la duda cartesiana como a los 5 años, igual mi hermana.
*Resultados: Nunca la resolví. tampoco mi hermana.
*Motivos: La angustia. Talvez, mi hermana también.
*Deducciones: El miedo puede paralizar.
*Salida: Leí en un libro el cogito cartesiano. 14 o 15 años.
- Tuve la duda psicoanalítica como a los 17 años.
*Resultados: Una depresión.
*Motivos: Tuve miedo, ante la certeza de la in-certeza.
*Deducciones: El yo que habla es una parcialidad. El sujeto es esencialmente esquizoide. Del otro lado del habla, por debajo, ahí mismo, muchos in-decidibles deciden.
*Salida: Racionalizar el problema.
-Nunca tuve ninguna certeza propia hasta después de los 18. La inexistencia de la nada.
*Resultado: Una expresión de un lenguaje puede contradecir su fundamento, sin embargo no estar equivocada. Todo puede ser sospechoso.
*Motivos: si la nada es nada, nombrarla es sospechoso.
*Deducciones: todas las anteriores.
Salida: No la hay, nada pasa con la nada.
***
-Hoy: Un sistema "mhr" (mundo-hecho-representación), comprueba una tesis de Wittgenstein: “Si lo verdadero es lo que tiene fundamento, el fundamento no es ni verdadero ni tampoco falso”. *Resultados: saberlo sólo sirve para depurar los términos, determinar los límites: el fundamento del fundamento es un sin-sentido.
*Motivos: No hay.
Deducciones: No tiene ningún fin práctico, saberlo no sirve de mucho. Tal vez la filosofía es banal. Y otra certeza: las cosas no tienen fundamento o, como sea, sólo Dios podría saberlo, el mundo es nuestro límite; sólo las representaciones de las cosas y sus simulacros tienen fundamento.
Salida: No hay. La metafísica ontológica que replique esta estructura (mhr), está equivocada, el ente no es una representación, el Ser no es su fundamento, no es algo separado del ente en un mundo metafísico. Hablar sobre un ab-grund para el ser del hombre es palabrería, si el ser no es, ni nada, evidentemente tampoco tiene fundamento, sólo sus representaciones, des-fundamentarlo no quiere decir nada.

-Otra pregunta: ¿Los signos y los símbolos son representaciones? Seguro no son ni verdaderos ni falsos, porque son convenientes. Sólo son traducidos correcta o incorrectamente. Cualquier representación de éste suceso, la correcta o incorrecta traducción, si puede ser falsa o verdadera.

Últimas noticias

2007-11-20T10:07:00.000-06:00

Una gata siguió a mi madre desde la tienda. Se quedó a dormir conmigo, después se fue; a veces regresa y se va otra vez ; a veces seguirá regresando y se irá siempre.
También ese mismo día llegó una perra y se instaló en la entrada de mi casa. Fue inútil hacer que se fuera con agresiones verbales; querer que se fuera, no bastaba querer. Tal vez, la única forma de hacer que se retirara sería con agresiones físicas, pero no sé agredir así a los animales (lo cual es ilógico porque seguro entienden mejor esa comunicación universal que nuestras lenguas marginales); sólo sé agredir a los hombres que conminan mi existencia material o mi vida mental con enunciados vacíos y mal construidos. Pero bien, lo que es seguro es que esa perra está totalmente decidida a vivir ahí; mejor los gritos que ser vejada por los demás perros de la calle (peor si se posee un cuerpo pequeño), por sus congéneres desterrados.
Los perros de la calle son como extensiones mal logradas de la cultura. Monstruos lanzados por quienes fueron desterrados en principio y sin manera de volver allí, mutilados, incapacitadas para un retorno. La naturaleza se vuelve triste cuando la pisa el hombre y se queda a medias, en la zona límite de las fronteras, emborronada.

***

Camino. Me rasuré la cabeza (memorándum: afeitarse uno mismo el cuero cabelludo de toda la cabeza requiere mucho tiempo, no volver a olvidar este inconveniente), el aire pasa sobre la superficie, más frío; las cicatrices marcadas en la piel de mi cráneo me hacen ver como un perro de la calle y los transeúntes me extrañan un poco de su mundo. Me detengo a mitad de un puente que cruza una de las avenidas más grandes de la ciudad; no tan grande como la de otras ciudades, no tan chica, la de una ciudad en el borde de empezar a volverse caótica, o un poco atrás del ya estarse volviendo. El aire otra vez en la piel del cráneo. De pronto estoy todo ahí, en la piel descabellada, todo lo demás del cuerpo se hace también el mundo, ajeno, empezando y se mete de regreso por los oídos y los ojos, los sentidos de un más allá limitado. El tacto está justo aquí, sobre la superficie, intercambiando calor, en un estado de desequilibrio. Y el cuerpo y yo y todo lo que soy alternativamente, como un condensado de información organizada, que queda lejos de ser analizada en tiempo real.

Hay libros buenos en la biblioteca de la facultad de filosofía que son muy malos; terriblemente nobles como sólo los libros y algunos otros objetos inanimados pueden ser. Para comunicarse con los muertos hay que hablar en silencio... intento hablar con Quine, pero no habla español, hago un esfuerzo extra para intentar entender lo que dice.

Si las bibliotecas fueran como los supermercados no tendría que ir tan lejos, todas serían iguales. El capitalismo es un espacio que se alisa en las superficies. Una imagen holográfica. Tengo pedazos de ella cubriendo mi cuerpo; a pesar de estar infinitamente fraccionada sigue siendo una sola, repetida casi en su totalidad por cada fracción.

Un acertijo para Cœlispex

2007-11-18T20:52:00.000-06:00

Dos historias diferidas o cuasi-polarizadas

2007-11-10T20:18:00.001-06:00

I La imposible tristeza de un sabio

Ese día, como todos ellos, había terminado todas sus tareas habituales. Tantas veces repetidas que su cuerpo las seguía como el agua obligada a pasar por un camino artificial. Desviada de ríos donde se confundiera con la tierra. Tierra-lodo-agua, los límites quedaban emborronados. Agua-vapor-aire, los horizontes se difuminaban. Ahí donde el aire arrancaba cuchicheos a las hojas, el agua golpeando, cayendo, donde las piedras hablaban. Su cuerpo alejado, sin río ni gleba ni piedra, entrenado como el del gimnasta pero en otros métodos, se resguardaba en sus ropajes gastados, humildes pero siempre limpios, límpidos como el cielo en la madrugada. “Los hábitos y el hábito”, se decía siempre. “Siempre hay que estar preparados”. Toda su vida había seguido ese camino, seguro, absolutamente seguro, como poseedor de la más grande certeza del hombre. Su infancia había comenzado con esa certeza, seguir ese camino. Veía con desdén a los buscones, a los que extraviaban sus caminos, a los que, sin ataduras o muy atados, iban a la deriva, sin rumbo, libres como perros, arrastrados por su olfato, arrastrados.
Ya sus pies le pesaban como piedras, como atrapados por grilletes que arrastraban los muchos años de su vida. Por ello había dejado de bajar al pueblo. Sus seguidores lo visitaban ahora en lo alto de la montaña, para escuchar sus lecciones, para tomar un poco de su sagrada e inmensa sabiduría. En recompensa, por su bondad, piedad y humildad, sus devotos le llevaban alimentos, leña, aceite, todo lo necesario para llevar una vida sin carencias, sin excesos.
Ese día, como todos ellos, los días de su vida entera, no sería diferente a los otros, disciplinados y vividos con toda intensidad, y sería, sin embargo, totalmente diferente a los otros.
Ya era de mañana y el sol comenzaba a entibiar el ambiente. Para esas horas las tareas de los habitantes del pueblo habrían ya comenzado a intensificarse. “No tardará en llegar”, pensaba el sabio. Había un joven que todos los días lo visitaba, le llevaba algo de comer y permanecía ahí, junto a él, esperando algo que aprender, algo que tomar de su sabiduría. La que éste le entregaba humildemente y sin restricciones, a manos llenas. El joven encontraba cada día el día más feliz de su vida.
Se escuchaban pasos subir, resquebrajando los detritos de los árboles, chasqueando en los oídos, como microscópicas explosiones. Era evidentemente el anuncio de su llegada. El sabio respiraba profundamente, hinchando el pecho y dejando escapar el aire lenta y suavemente por su nariz. Tanto para el joven como para él era un momento de regocijo. Estaba totalmente agradecido de tener a quién entregarle su sapiencia. Seguro de que este joven, aún débil y tímido, pero de una fortaleza mental incomparable, seguiría, retornaría su camino, su espírito se encontraba en calma.
Llegaban los pasos hasta la cercanía, alentándose y acompasándose con un jadeo que los adelantaba en ritmo. Los pasos se detenían en la puerta, tocaban tres veces a los oídos un sonido seco de madera vieja.
-¡Adelante! –Una voz grabe y profunda traspasaba la puerta, como siempre. El corazón del joven se estremecía y alegraba, una excitación que no sabía explicar. Sabía, sin embargo, que aquella voz, tan profunda y bella, un día, seguramente, dejaría de ser la respuesta a sus golpes a la puerta.
“Adelante, está abierta, como siempre, querido y joven amigo”. Se decía el sabio. Sin pronunciar palabra alguna.
El joven abría la puerta cuidadosamente, produciendo un terrible chirrido, que amenazaba con destruir la magia. Depositaba las cosas sobre la mesa vieja. Sentado, el sabio, lo miraba con sus profundos ojos. El joven, excitado, tomaba su lugar, y esperaba.
-Hoy, el día del fin -hablaba el sabio-, las cosa dejarán de ser lo que han parecido. No bajará más la noche, canto de pájaros, alas y viento no pasarán. Éste día, ha dicho Dios, nos veremos las caras, afinaran el canto las palabras, para expresar lo que siempre han querido expresar. Tu voz, mi voz, una sola y única voz, como los tiempos en el tiempo. Retornarás, serás traído al frente, junto a mi, Yo, entonces, sabré si rechazarte o aceptarte. ¿Qué has hecho tú para recibir mi vida, para permanecer conmigo? Ha dicho Dios ¿Has seguido a caso mi camino, andado sobre mis pasos sin mirar a los lados? ¿Acaso tú, pequeño ser, crees que tienes algún derecho? ¿Piensas tú, siquiera? No te atrevas a morir si no estas preparado para mirarme a los ojos.
Se detiene el sabio un momento y continua. Su voz ya más tranquila.
-Ésta es la lección de hoy. Debes prepararte. Ya, estar siempre dispuesto. Una vida más allá nos espera, todo vale por ella –respira el sabio profundamente y prosigue. Acércate a mi, joven discípulo, ven y deja acercarme a ti.
El joven, tembloroso y sobre excitado se acerca a él. Éste lo mira otra vez con sus profundos y tiernos ojos, levanta su mano y toca su pierna. Un extraño frío toma su cuerpo, las suaves y arrugadas manos del sabio recorren el cuerpo del joven.

...

El sabio
Sentado en su silla: “Hoy es el día, todo está dispuesto. He seguido firmemente este camino para llegar hasta a ti, Señor. Señor, Dios mío, único. Hoy es el día.
Mirando a la lejanía: “Señor, soy tu fiel seguidor, sirviente eterno. Estoy listo para ser juzgado. Siempre lo he estado. Tú lo has dispuesto así.”
El viento frotando suavemente la piel de su rostro: “Sí, Señor mío, tú me haz otorgado todas las respuestas, tú, lo único y todo. Me has hecho seguirte, ser la piel mortal de tu espíritu eterno. Llegaré hasta ti. Hoy es el día, lo siento.
Los aromas de la tarde perfumando el silencio de la montaña. Y venían hacia él.

Para la tarde, como todas las tardes de ese día, los habitantes del pueblo subían hasta lo alto de la montaña y se congregaban alrededor de la casa del sabio, esperando escuchar sus lecciones. Él, no demoraba, y todos esos días se entregaba totalmente a sus seguidores, a la perfección de sus monólogos de sabio, que, si bien ese día era especial, no se haría ninguna excepción en su entrega.
-¡Hermanos míos! Escuchar las palabras de este viejo sabio. En el principio no había sino hipnótico vacío, arrebujado sobre su propia vacuidad, frío y cálido sin diferencia. En el vacío había un cúmulo y en el cúmulo un alma contenida, que contenía en ella, todas las cosa pensadas. Dios , más allá de todo tiempo y espacio, en el fin y el comienzo de lo posible e imposible, alargaba su mente para tocar este cúmulo potencial. Dios, mortales que me escuchan, ha abierto el espíritu de las cosas, permitiendo que estas fueran posibles. En todas las mentes de todos los hombres hay una fracción, infinitamente fraccionable de este vacío tocado por dios. Regocíjense, hermanos, porque han sido tocados por Dios. Dios ha hecho las cosas y los pensamientos, ha extraído del vacío lo posible, y ha separado todo mal, poniendo lo bueno con lo bueno y lo malo con lo malo. A nosotros, sin embargo, Dios nos ha hecho para desequilibrar la balanza, hemos sido de lo bueno separado hacia lo malo. Nuestro trabajo es recuperar éste camino, devolver lo bueno a lo bueno para poder estar en Dios. Recuerden siempre que Dios está detrás de cada cosa, única y diversa, que todo a sido tocado por Dios; que todo es razón de Dios. No pierdan el camino, hermanos, ni hagan, tampoco, perder el camino. ¡Devolver lo bueno a lo bueno! Ha dicho Dios. Regocijémonos, hermanos, porque hemos sido tocados por Dios. Escuchar estas palabras y seguirlas, como la luna sigue al Sol que dios ha hecho como bueno...
Y así, todos atentos, el pueblo escuchaba las palabras de aquel hombre venerable, y se regocijaban con ellas. Permitían que sus palabras tocaran su corazones, algunos de los cuales vacilaban con extraviarse y recuperaban fuerza al escucharle.
Para el final de la tarde todos se retiraban y el sabio volvía a quedar solo en su montaña, separado del pueblo y a la vez, en él mismo, separado de la montaña. Nada lo había arraigado nunca, sólo su propio espíritu, su camino.
Todo estaba dispuesto para su último viaje, seguro en el pueblo extrañarían por siempre su presencia, ya no volvería más. Dejaría todo atrás y llegaría a su última meta, a su último camino en el que ya no andaría más.
Todo estaba dispuesto, como cada día sin excepción.
Ahora, a esta hora, como cada día, sentado en su silla, esperaba, sin embargo, hoy esperaba algo más, el clímax de su obra, la gran recompensa por todos sus trabajos.

“Ya sé que vienes, Dios. Te he esperado siempre, desde el comienzo de mi vida hasta este mismo final. Me dejarás estar contigo Dios, porque he seguido tu camino y esperado con ansia éste momento. La mano de mi madre era tu mano, mi hermano tú mismo, el cuerpo que devorado se ha perdido sobre el amanecer tus ojos abiertos derramando el único sentido de todo lo que se ha visto y yo tus ojos y mi boca está en tú boca... ya lo siento, eres tú Dios el único que hay que ha sabido entenderme como las hormigas en sus construcciones desesperados por hablarte a ti subiendo, viniendo de todas partes... eres tú siempre junto a mi cuerpo desgastado... nada importa si no tú la vida más allá que se junta siempre. Ya te siento dios... llévame seré tú lo tuyo en el espíritu de todo.”
El sabio parece mirar una fuerte luz que lo borra todo, todo desaparece, luego no hay ni luz siquiera, ni nada. Se apaga.
Y luego, nada.
...

Al siguiente día, a la visita del joven, nadie respondió detrás de la puerta, ninguna voz volvió a sonar de nuevo, profunda y bella. La muerte había llegado, el joven continuaría el camino.
El sabio fue llorado y enterrado después de los rituales adecuados. Devuelto a la tierra de la que fue extraído, devorado y defecado por insectos y sus larvas. Sin Dios ni Diablo, dispersado por el mundo.

II La terrible tristeza de un sabio

El sol golpeaba lento las vidrieras, se escurría entre las ramas de los árboles que lo devolvían fraccionado, adentro se atenuaba adelgazado por la sutil opacidad de los cristales, amarillento, derramado encima de todos los muebles, mutilado y anulado. Si amanecía o atardecía, no había forma de saberlo en ese justo momento, había que espera. Esta vez el sol salía, él estaba seguro de ello. Se había levantado muy temprano y recorrido en coche los varios kilómetros que a diario, por los últimos años, había recorrido desde su casa hasta el centro de investigaciones. Más su casa que aquella otra a la que se refería con ese nombre y en la que sólo estaba a veces para dormir un poco. Más que todo, su templo. Como fuera, le hubiera sido inútil permacer más tiempo alejado, le había sido imposible dormir, de hecho no sabía como había logrado separarse de su trabajo en tales circunstancias. Esta lejanía lo conminaba a un colapso, apremiaba el volver a seguir trabajando, porque esta vez estaba cerca.
“Por fin voy a demostrarlo, una prueba irrefutable, nadie va a creerlo”, pensaba él, mientras recorría uno de los grandes pasillos que comunicaba los diferentes centros de investigación especializados. Sus pasos crepitaban, reverberaban amenazando con desatar un caos sonoro que rompería la calma del lugar, pero no iban muy lejos, el silencio retornaba y avanzaba, aniquilaba cada intento de perturbación. Su ansiedad no era poca y sus pasos se aceleraban, pero el espacio era imperturbable. A pesar de que el lugar parecía estar solo y desabitado, como un desierto pulcro y frío, contenido en una enorme y bella edificación, templo del conocimiento, en el interior de los laboratorios, a todas las horas del día, se podía ver una intensa actividad. Eran demasiado los proyectos e investigaciones que ahí se realizaban, que parecía imposible para los nuevos sabios, ávidos de nuevos conocimientos esenciales, separarse de sus trabajos. Principalmente eran las investigaciones más fundamentales de los último tiempo, todo lo que había sido meta-física parecía ahora resolverse, encontrar su lugar, la respuesta más convincente o simplemente desplomarse ante los hechos, desvanecerse en el espacio como creencias vanas y superfluas.
Justo desde ese pasillo por el que ahora él caminaba, podía verse hacía fuera uno de los extremos del acelerador tr4~2, el más grande y potente que se había construido en todos los tiempo. Su centro de trabajo se localizaba justo en una de aquellas terminales donde se registraban y analizaban todos los datos que arrojaban los sucesos y singularidades que tenían lugar en aquellos puntos. Sin embargo su proyecto era muy diferente, había ideado, como su tesis de doctorado, un experimento que permitiría demostrar la existencia de los últimos datos necesarios, lo que para ese entonces parecía insoluble, que terminaban de confirmar un sistema fidedigno que explicaba el total de la realidad. Una gran teoría unificada, en la que se había trabajado por años, a la que se habían sumado esfuerzo en un trabajo colectivo, intelectual y experimental, sin precedentes, la creatividad e imaginación de muchos genios.
Casi él ya no podía contener la emoción, estaba en el final de aquel enorme proyecto. Su gran sueño, pertenecer a la solución de las preguntas fundamentales de la humanidad. Los últimos datos confirmaban su hipótesis, y le daban el sí a los datos que se deducían de la gran teoría unificada, la más poderosa que el hombre había imaginado, la que le llevaba a responder sus últimas interrogantes.
Ya estaba ahí, debía volver, confirmar que los resultados eran los correctos, repetir de nuevo todo el procedimiento y espera que los resultado se repitieran. Una última confirmación después, esperar.
El silencio se hace irresoluto antes de entrar a su laboratorio, lo invade todo, se apodera de todo y de todos, sólo él se escucha, inaudible e in-presente, el silencio como el ruido de fondo de la existencia, los restos de la onda de choque de una gran explosión, ancestral. “¿Como se prepara uno para esto?”, se preguntaba. “Atinará alguien a saber que hoy, que este día se resolverá, que en unas horas tendremos una respuesta”, su corazón ya no le cabía en el pecho, sonaba, existía, no era habitual que uno se percatara de ello.
Ya estaba ahí, todo olía tan nuevo, tan claro y puro. Los datos eran correctos, ya era la quinta vez que los revisaba desde su primera noticia, apenas ayer, apenas unas cuantas horas. Se le habían ocultado por años, pero siempre habían estado ahí, tan a la mano que parecía que se habían estado burlando de él. Esquivos, inasibles, pero había superado el reto, ahora estaba a punto de ganar. Quedaba repetir el proceso y esperar.
Todo estaba listo, la espera parecía eterna. “Sólo unas cuantas horas”, se decía.
Ahí, donde siempre se sentaba a revisar las fórmulas y los resultados de los experimentos, tenía un pequeño cuadro, con la foto de su esposa y su hijo. Una esposa de la que casi no era esposo y un hijo del que casi no era padre. Sabía que valdría la pena, que todos sus esfuerzos y sacrificios no serían en balde. A penas lamentaba el estar tan alejado de todos, de prácticamente no ver a su familia. Recordaba la última conversación que había tenido con su pequeño hijo “jaja.. si a eso pudiera llamársele conversación” se decía riendo consigo mismo. Le costaba trabajo comunicarse con su hijo y su esposa, sentía que no entendían nada de lo que decía. Apenas hacía unos días había tenido que castigar al pequeño por escucharlo rezar, algunos rezos de una religión que él desconocía y no le interesaba en lo más mínimo. Seguramente el niño los habría aprendido de algún compañero de su escuela, pero era inadmisible, nadie en su familia podía dar muestra de tal ignorancia. Había encerrado al niño en el baño, y como no soportaba sus lloriqueos había regresado a su laboratorio, dejando instrucciones precisas a su esposa de que le dejara salir en un rato y que lo obligara a escribir cien veces: “Dios no existe, no tiene lugar en la física, no hay antes ni lugar en el que el big-ban existió, el tiempo y el espacio surgieron en ese momento, por lo tanto no había nada antes, dios no pudo haber creado el universo.”

Ya era hora, los resultado estaban listos. Las manos le sudaban increíblemente. Tembloroso y agitado comenzó a revisar los datos, titubeando. Sentía como si todo su cuerpo se hubiera vaciado, o intentara quedar por completo vacío. ¿Era posible? El corazón latía fuertemente, desbocado, como una máquina a punto del colapso, más rápido y más fuerte y más. Era posible, todo estaba allí. La frente se le derretía, la sangre subía demasiado rápido, la vista nublado. Demasiado calor, frío, todo a la vez, ya no atinaba a saber qué sentía, cómo descifrar todos esos estímulos, desaforados y simultáneos. La vista se esfumaba, se desvanecía, como si la luz comenzara a bajar su intensidad, velando la existencia. El pulso sonaba terrible, retumbando, más fuerte, todo era ese ritmo acelerándose e intensificándose, el único estímulo reconocible en el caos. Apagándose volviéndose más caos, enfriándose. La información desaparecía, menos estímulos, un dolor atravesado en el pecho que no lo dejaba ya respira, las extremidades se hacían fantasmas, luego nada, ya no estaban. Frío, calma, el dolor comenzaba a desvanecerse, nada. No había sentido ni siquiera su desplome, su cuerpo cayendo pesadamente, golpeando su cabeza contra los muebles, todo el cuerpo contra el piso. Un sonido seco y profundo, eficaz como un suspiro. Rápido, sin tiempo para ejecutar algún pensamiento, como una reacción del cuerpo que la conciencia no alcanza a prever, del que apenas tiene tiempo para notar su existencia.
El científico quedó tendido en el suelo, solo, entre un reguero de hojas, ahítas de símbolos que sólo muy pocas personas podría traducir. La muerto, el silencio lo cubría, cada forma, las actividades reducidas al mínimo. Su calor se disiparía, la temperatura de su cuerpo comenzaría, a decrecer, hasta entrar en un equilibrio estable con el resto de la habitación en el nivel más bajo de energía; entropía, a la alza.

...

Otros ojos se abrieron, más claro que lo claro. No había ningún dolor, ningún sentimiento, ni pena ni alegría, ni dolor o placer. Todo parecía inmutable, podría decirse que reconfortante, pero ese sentimiento parecía haberse borrado, esfumado en el viaje, anulado, forcluido para siempre de todos los registros posibles. Algo verdadero y bello, crecía, se aproximaba. ¿Cómo aproximarse si parecía que lo era todo? Uno, múltiple, junto y separado a la vez. Quería sentir miedo pero no podía, buscó y no encuentra nada. “He muerto... ¿cómo puedo estar...” Mil esencia se postraban sobre él, ni luz ni sonido, ni tacto, gravedad o peso, ningún olor, sabor de boca y sin embargo todo estaba allí., permanente, indescriptible. “¿Dios, eres tú? Pero... pero... no existes...”
No tenía que pasar nada, en ese mismo instante sin tiempo todo estaba ahí. “Es tu hora de ser Juzgado”
La tristeza más terrible parecía llegar, y nunca manifestarse. Se quedaba suspendida y parecía volver y nada. Comenzar otra vez fuera del tiempo, suspendida e invocada, fantasmática. Su único deseo, todo lo que hubiera querido, habría sido tener lágrimas. Su castigo, la eternidad de esa tristeza liminar ante todo, cada vez, de nuevo.

Moralejas

(Precaución: estas moralejas pueden ser en exceso unidimensionales y no aptas para creyentes)

I (versiones 1, 2, y 3)

-Ten cuidado en apostar toda tu vida en algo que su último fundamento sea la fe, y la fe en algo que ni siquiera se puede falsear o, mucho menos, verificar. Recuerda que la fe mueve montañas y destruye edificios. Puede ser mala para la salud.
-Desconfía de todos aquellos que te quieran ver cara de perro de Pavlov. Si te portas bien te doy un paraíso, si te portas mal te vas al infierno, esconden una galleta en la espalda y te hacen babear y mover la cola desmedidamente. Eso es inmoral, en el caso de que no seas un perro.
-Si alguien te amenaza con que te juegas la vida eterna, date cuenda que te está manipulando y usando un método terrorista. Seguro te pedirá que reces a diario o que te hagas explotar con una bomba a mitad de un lugar muy concurrido. Aléjate inmediatamente de él y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

II (versiones 1)

-Si cuando te mueras de pronto se te aparece Dios (ya sea que tenga muchos brazos, forma de animal, barbón, pelón, o te manda cortar la cabeza porque pensaste que era cristo), escúpelo a la cara y dale una bofetada, por poco original y simplón; pídele que se disculpe por haber hecho que parecieran más convincentes las historias científicas que las historias de la Biblia; demándalo por haber creado el libre albedrío, seguramente será omnipotente y actuó, entonces, con alevosía y ventaja.

Límite

2007-11-05T11:24:00.000-06:00

En el mundo todo es verdad, si ha tenido lugar; lo demás son productos de sistemas de representación.
De que un sistema sea coherente, completo y consistente, no se infiere, directamente, que funcione bien como representante; puede, de hecho, no representar nada o sólo un estado posible, sin lugar aún (es decir, una mentira).
En la actualidad, algunos tipos de sistemas de representación saturan el espacio cultural. Debido a su desfase del mundo y que se toman por el lugar de éste (todo lenguaje articula esta estructura), se han abierto abismos entre el imaginario social y lo que, de hecho, ha tenido lugar.

“En el mundo verdaderamente invertido, la verdad es un momento de lo falso” (G. D.)

Sólo nos queda la pornografía, como única salvadora...

A priori

2007-10-16T14:31:00.000-05:00

No les parece verdaderamente sospechoso que siempre que alguien intenta dar un ejemplo de a priori termina diciendo alguna estupidez; empezando por Kant. Sea que los problemas que implica al suponerse como verdad necesario des-estructuren algún tipo de horizonte sistemático que le otorgara validez, al menos en lo mínimo, o sea, simplemente, que no se deja claro, de nuevo en lo mínimo, que se quiere decir con a priori, refiriendo toda suerte de ejemplos que contradicen en lo elemental eso que se dice a priori. Esencialmente un a priori, en el sentido que se le da una especificidad contrapuesta al conocimiento empírico o en la medida en que se origina como el otro posible de tipos de conocimiento, es el conocimiento al que se llega sin pasar por ninguna forma de campo empírico, sin verificación experimental. Este sentido elemental de pensar un a priori, por mi parte, no está emparentada con algún esencialismo que lo pensara para todos los casos como verdadero en general. Porque uno puede conocer a priori casos que no son específicamente ni verdaderas ni falsas, en algunos de ellos estaría en vilo o en estado liminar sin posible resolución.
Veamos ejemplos. Los números irracionales son infinitos y la expresión decimal de cualquier número irracional consta de infinitas cifras no periódicas, creo que esto es lo que importaría, uno de estos números, el que se relaciona con la sección áurea, supondría que toda recta es inconmensurable y de hecho lo es dentro del sistema. Por otra parte, esto no es verificable en el mundo empírico, de este conocimiento a priori se deduciría que toda línea recta es infinitamente analizable, lo que por el momento me parece que no es comprobable. Ello se puede aplicar a superficies euclideas y supondría que una superficie de ese tipo es infinitamente analizable. El carácter de verdad de este conocimiento se reduce a su propio sistema y se aplica a rectas y superficies ideales e imaginarias. Bueno, creo que este ejemplo supone que el a priori es “verdadero” imaginariamente y posiblemente falso en un mundo fáctico. Si pensamos 2+2=4 (se entiende por los signos aquí usados unidades cuantificables) es un conocimiento a priori y es verificable empíricamente; pero eso no sucede con todo los conocimientos a priori, como se ha visto. Lo que, a priori, nos diría que ni siquiera un carácter de verdad en general es inherente a todo a priori.
Veamos otro ejemplo que se quede dentro de su mismo sistema. El tan gastado teorema de Gödel, el cual es un conocimiento a priori, implica que dentro del sistema de los números naturales, por ejemplo, se pueden construir proposiciones que son “ciertas” pero no demostrables dentro del mismo sistema. El carácter de verdad de dichas proposiciones, debido a su indemostrabilidad las deja en un estado de entredicho. Tal teorema sólo implica que el sistema es incompleto, lo cual no conlleva a la aniquilación de todo planteamiento que pretenda un carácter de verdad, como se ha querido hacer ver; eso, evidentemente, es una exageración. Otro ejemplo sería, el carácter de verdad o falsedad que tendría el planteamiento a priori de la Clase de todas las clases que no son miembros de sí mismas, su estado es paradójico (como plantea Rusel). Verdadero en ese sentido, como paradoja; pero en ese caso toda mentira es verdadera en su consistencia como mentira, de hecho, en ese sentido, todo en el mundo es verdadero, no se equivoca; pero lo que se ve es que esa mentada Clase no es cierta ni falsa, sino paradójica.
Bien, ahora veamos los ejemplos que da Kant: “El oro es un metal amarillo”. La verdad pienso que ni siquiera hay mucho que decir, en qué sentido esto es una proposición a priori, creo que la amarillees del oro según las condiciones climáticas-atmosféricas y de la luz en la tierra, el que el oro sea amarillo es un conocimiento empírico, puedo dar toda una explicación pero creo que es obvio. Por otra parte ser amarillo no es esencial a ser oro, podría ser de cualquier otro color según la luz que hiciera aparecer que el oro tiene color, podría, de hecho no haber luz y que el oro, en ese caso, no tuviera color y seguiría siendo oro. Otro ejemplo de Kant es éste, “todo lo que en la cosa es sustancia es permanente, es una proposición sintética y propiamente metafísica” (Prolegómenos). Nada mas de pensar todo el revoltijo que hay en este caso me da hueva, creo que no lo voy a analizar, será otro día.
Pienso que el sistema kantiano en la critica de la razón pura, puede ser útil en alguna medida, para argumentar ciertas cosas, si se le mutilan algunas partes ja, así que no repudio a Kant en su totalidad. Sólo que, verdaderamente, se la mamó con estos ejemplos; lo peor del caso es que el concepto de a priori es muy importante en el pensamiento kantiano, así que por lo menos eso nos hace dudar, de hecho, de todo lo que haya dicho. Aunque ello no sea precisamente consecuente con un situación de tal tipo, es decir, el hecho de que se haya equivocado en algo no significa que todo lo que haya dicho está equivocado, eso es una falacia.
Pienso que otro problema se da sobre los a priori sintéticos y los a priori analítico. En el coso de estos últimos se deducirían específicamente de un análisis sin referir necesariamente a un objeto, parece que la mayoría, si no es que todas, las proposiciones de este tipo son tautológicas. La idea de un a priori sintético se plantea desde el punto que partir de ciertos conocimientos empíricos y de ciertos categóricos, el pensamiento sobre pasaría su estado inicial de a posteriori o empírico, pero el caso es que esto plantearía un relación directa, incluso necesaria de un tal “a priori” con un estado de experiencia. Esta idea Kant la habría tomado un poco de Hume. Tengo estos ejemplos de un libro de Deleuze (La philosophie critique de Kant) que no sé si son de él o de Hume, pero de hecho pienso que no son del todo ciertos. Uno es que, partiendo del categórico de “siempre” uno puede argumentar como una especie de verdad a priori sintética que “toute le fois où l’eau est à 100°, elle entre nécessairment en ébullition.” Ello no es necesariamente cierto, que el agua entre en ebullición dependerá de la presión atmosférica, la cual no es constante, incluso al nivel del mar. El otro es que si yo veo al sol salir 1000 veces cada día, con algo así como el categórico “mañana” (quien sabe si eso sea un categórico), puedo deducir “le solei se lèvera demain” lo cual es sólo cierto si mañana está implicado con que el sol salgo y de la causa por la que se diga que el sol no salga. En una forma de ver esta proposición es cierto, pero no en todas las forma de entender el problema. Si el sol y mañana están necesariamente co-implicados, el que el sol no saliera significaría que no sería mañana, pero mañana podría implicar sólo un movimiento de rotación de la tierra, de forma que puede haber mañana sin sol y la expresión “le solei se lèvera demain” no es del todo verdadera. Creo que esto sería otro ejemplo de que se dan malos ejemplos con esto de los a prioris. Lo cual uno encuentra sospechoso y lo que se sospecha es que hay una des-definición de a priori que genera muchos problemas. Lo que planteaba del problema de un a priori sintético implica necesariamente una preexistencia de un conocimiento empírico, evidentemente la valides como verdad de un tal a priori quedaría enteramente supeditada al valor de verdad del estado empírico del que se parte, como en los ejemplos que se vieron. El que uno vea que el agua habitualmente alcance un estado de ebullición a los 100° c no significa que ello sea cierto para todos los casos. Pienso que esta situación, mediatización de un a priori en tal caso, debería llevarnos a preguntar que tan valido es llamar a esos “a prioris” a prioris, si a priori significa, originariamente, independiente de la experiencia.
Por otra parte, a Kant, no le es suficiente decir que un a priori se define como independiente de la experiencia, sino que ha de agregar que el carácter de un a priori es ser universal y necesario. Cosa que trae muchos problemas a cuenta. Kripke ha intentado demostrar que no todo a priori, entendido como algo independiente de la experiencia es necesario. Creo que ello depende de la forma de cómo se entienda necesario, para el caso del ejemplo que, en Kripke, trata sobre el problema del metro patrón y del “metro”, en tanto designador rígido. Otro ejemplo de Kripke es la deducción de Neptuno en un sentido a priori. Neptuno fue descubierto por medio de cálculos matemáticos, a partir de conocimientos empíricos sobre alteraciones en la orbita de Urano. Según Kripke este conocimiento a priori no es necesario, y no lo es en el sentido que él lo expone. Neptuno podría haber existido, en un mundo contra-fáctico, en cualquier otro lugar, el estar precisamente en ese lugar no es esencial a Neptuno; eso es admisible en lógica modal. Pero pienso que Kripke equivoca el sentido del análisis, lo que nos dicen los cálculos matemáticos de Urbain es que se deduce a priori que debía existir un planeta de tales condiciones que explicara un estado de cosas, en el que se manifestaban ciertas alteraciones de la orbita de otro plante. En forma alguna uno debía deducir, como Kripke, que tales planteamientos pretende que es esencial a un planeta estar en tal estado de existencia, el caso Neptuno, sino que dado un estado fáctico de inicio se deduce a priori que era necesario que un planeta existiera en una tal posición para explicar ciertas condiciones, fuera ese planeta, Neptuno, o cualquier otro. Este conocimiento “a priori” sintético no nos da cuenta de ningún conocimiento esencial de los planetas o de algún planeta en específico, y, según veo, tampoco lo pretende. Nos da cuenta, más bien, de la consistencia de un sistema al que se ha analizado, en buena medida, de forma empírica, en el que, dada cierta información, podía deducirse a priori, de una forma de a priori supeditada por lo empírico, que debía existir necesariamente un objeto, aún no conocido empíricamente, para poder explicar ciertas manifestaciones y que, si el sistema era consistente, ello sería verdadero necesariamente, o debía buscarse otra explicación menos evidente. Lo que, resumiendo, hace de este a priori necesario y no accidental como Kripke supone, aunque de hecho este conocimiento sea accidental a un planeta en especifico.
Bueno, pues esto sólo terminaría de confirmar que cuando se habla de a prioris, ya sea para apoyar su universalidad y necesidad o para contradecirla, se termina dando malos ejemplos. Por mi parte, creo, que lo único dicho del a priori es que es una forma de conocimiento “independiente de la experiencia” puesto entre comillas, porque hay casos en que no los es, no hay una tal independencia en un estricto sentido. Por otra parte, que cualquier carácter de universal o necesario de un a priori en general aún está por verse; ni su afirmación ni su negación, por lo que a mi respecta, está demostrada.

Saben qué es chistoso, que en el Encarta se encuentre un mejor ejemplo de a priori analítico que en los libros de Kant: “La casa negra es casa”. Eso es a priori, universal y necesario; cumple todos los supuestos Kantianos. Pero, como había dicho, es tautológico, evidente y hasta suena estúpido.

Posdata: No sé por qué estoy escribiendo estas madres... cuando debería estar escribiendo mi tesis. Que, por cierto, no tiene nada que ver y en la que, además, estoy bien retrasado.

Ahora-mismo (deviniendo nazi, o Papa Benedicto s/n)

2007-10-11T18:26:00.000-05:00

Ayer iba en el camión hacia la biblioteca a renovar unos libros...

Voy a hacer un paréntesis (De hecho no me dejaron renovarlos porque la credencial no está en-micada, el tipo que atiende dijo que estaba en el artículo decimocuarto... según recordaba yo, no había artículo decimocuarto... había leído el reglamento una vez antes de usarlo para limpiarme después de hacer del baño y no lo recordaba con precisión, además no iba a discutir por algo que era en sí mismo estúpido, así que no dije nada. Habitualmente las personas en esa posición se comportan de esa forma, supongo que es como una válvula de deyección, para dejar escapar un poco de su mierda, y cuando uno los confronta todo lo que se gana es llenarse de eso. Seguramente les ha tocado que alguien les impide hacer algo por alguna idea sin sentido que lo prohíbe, "lógica" deóntica para resentidos y mutilados.)

Pero bueno, iba en el camión. Como es costumbre, el respetable chofer tenía la radio puesta a un volumen en el que nadie dentro del camión quedara privado de escucharla; igualdad para todos, democracia y cosas así; algún tipo de socialismo larvario, talvez. Y por alguna razón (descuido) puse atención a una de las canciones, lo cual fue una experiencia desagradable. Lo habitual es sacarse los mocos de la nariz, quizás, observar alguno con cuidado, analizar su consistencia, preguntarse cuantas bacterias vivirán ahí, cosas así, para hacer más ameno el viaje y, sobre todo, para no poner atención a la música; puede ser una experiencia traumatúrgica. Pues eso pasó. Además es triste darse cuenta que uno conoce los nombres de los "artistas, uno debería tener pleno acceso a su propia memoria y borrar las cosas que son totalmente inútiles y dejar las otras inutilidades en las que uno se interesa... por qué tengo que tener en mi memoria nombres como rbd, luis miguel, arjona y además tener una idea del referente (puta cultura de masas, sociedad del espectá-culo). Por qué guardar todas esas cosas inútiles, cuando uno podría guardar otras inutilidades, podría tener guardado el diámetro de la tierra, la velocidad a la que jira, los tres preludios para guitarra de Villalobos que ya he olvidado, los elementos de la tabla periódica, sus números atómicos, la forma exacta de los pechos y el pubis de X, su cara y una forma compleja del registro del olor de su pelo y el sabor de su piel, algún poema largo como “Muerte sin fin” que habla de un vaso con agua, como hacer una bomba con mierda de conejo, matar a todo el mundo sin que nadie se de cuenta, incluso uno mismo. Pero lo cierto es que mi cabeza está llena de esas cosas, están registradas en mi cerebro. Además uno tiene que escuchar cosas así todo el tiempo y entenderlas, que tengan algún sentido estúpidamente descifrable, que tengan “sentido”; qué necesidad? Debía haber una ley estúpidamente arbitraria que prohibiera a la música pop (en tiendo por música pop todo lo que uno puede escuchar en la radio y ver-oir en mtv) que tuvieran letra, deberían cantar en glosolalia, para qué gastar el lenguaje, si todas tratan de lo mismo, de amor y (desamor) de la forma más banal (la verdad es que yo escucho esa música, y soy cursi, a veces, pero no en este ni en ese momento). Y ahí está, que uno va en un camión y tiene que escuchar cosas así: “cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tubo?”, por qué?, qué necesidad?
Como si las pestañas estuvieran en los ojos, como si no hubiera párpados sin ojos, como si uno no pudiera encontrar una pestaña en cualquier lugar... y se acaba y sigue otra... además uno tiene que entenderla, percibirla y darse cuenta que es una mamada.. “y llevarte a la sima del cielo...” Sí, es una metáfora, pero eso qué, no significa que uno tenga que decir estupideces pretendiendo decir alguna especie de sublimidad romántica. Creo que después de Ulise de J. J. quedó demostrado que en literatura todo estaba permitido, puedes leer Burroughs y ver el uso de ello. Pero no, eso no debería de autorizar a la gente a escribir todas las estupideces que se le vengan a la cabeza, sin la más mínima reflexión. Creo que si el cielo tuviera una sima eso estaría muy cerca de la tierra, quizás en alguna letrina olvidada, hedionda, en la cierra madre occidental; yo que sé, en el ano del mundo.
Creo que ya debo dejar de vomitar, estoy deviniendo nazi, o Papa Benedicto s/n.

(Largo) Vueltas sobre "El nombrar y la necesidad" de S. K.

2007-10-11T02:29:00.000-05:00

Estuve releyendo “El nombrar y la necesidad” de Kripke y me vinieron varias cosas a la mente. Espero poder decir algunas aquí, si no me da hueva y lo dejo todo mocho... ja.

No quisiera que se entienda esto como una especie de repudio o, siquiera, como algún intento “serio” de criticar los planteamientos de Kripke. Primero, porque para hacer una crítica seria debía declararme incompetente, no creo estar en la posición de hacer algo parecido; segundo, y en lo que respecta a algún tipo de repudio, sería deshonesto, cuando pienso que los planteamientos que Kripke hace en este libro son en varias formas interesantes. Por otra parte, algo de lo que también debo declararme un tanto incompetente es de adular a alguien, de la forma que sea, creo que es algo que no me sale. Habitualmente cuando leo a alguien lo hago buscando en lo que me parece que se está equivocando y con lo que no estaría de acuerdo o lo que me parece que no queda del todo claro o que se presta a confusiones y cosas así; supongo que soy el típico “contreras” (ja, esta palabra se me ha hecho siempre bien cagada). Si dicen blanco yo digo negro, igual si es evidente que es blanco, sólo por pasar el rato y a ver que pasa, a veces resulta que les entra la duda. Pues bueno, espero que no se vaya a tomar muy en serio todas la barbaridades que pueda o no decir. Normalmente nadie visita está pagina, así que no importa demasiado, pero sea el caso y si algún Kripkeano pasa por acá me corrija con argumentos y no sólo se ponga rudo y grosero.
(A veces me castra que cuando leo a alguien me parece que estoy leyendo a alguien más, eso me pasó un poco con Kripke, como cuando dice: “¿Concluirías [Hipías, o cualquier otro nombre griego adecuado], con base en esa descripción, que algunos tigres son reptiles? No; más bien concluiríamos que estos...[etc., etc.]” Pero no es relevante, de hecho no sé porque lo menciono. Eso no se acerca ni en lo mínimo a ser un argumento. Creo, firmemente (con todo y eso de duda que hay en el creer), que si alguien dice algo, lo que sea, que se acerque a la verdad, sigue siendo lo mismo, lo diga como lo diga, sea quien sea; digo que si una verdad es verdad, al menos dentro de ciertos parámetros (no me importa si es lo contrario fuera de ellos), lo sigue siendo si la dices como una canción, como un chiste, como un poema, si la escribes en un libro, en la pared o si te la escribes en el culo (siempre y cuando ello no la trastornara internamente, digo.... si escribiste en un cuaderno “esto en lo que he escrito no es un culo”, caso cierto y luego te lo escribes en...etc.,etc.). Pero bueno, dejo esto.)
Creo que hay varias cosas que se prestan a confusión en este libro de Kripke (que de hecho son unas conferencias, más bien). Pero no de todas me queda muy claro en que sentido, sólo lo tengo intuitivamente, así que intentaré no mencionarlas para no cagarla en exceso.
Hay una parte en la que Kripke plantea que es necesario que una cosa esté hecha de la materia con la que de hecho está hecha, pone como ejemplo una mesa que se supone está frente a él mientras da las conferencias; la cual en ningún sentido contra-fáctico podría haber estado hecha con otra cosa. Por el contrario, la materia con la que de hecho está hecha esa mesa, en un caso contra-fáctico, podría no haber formado esa mesa, podría haber sido cualquier otra cosa o dejar de existir antes de formar dicha mesa; pienso que esto es cierto. Sin embargo, este ejemplo, creo, tiene como función explicar qué es un designador rígido, pero pienso que esto nos puede lleva a ciertas confusiones. Ya que Kripke mismo no lo afirma así, podemos pensar que es algo que se presta a confusiones, aunque podría ser el caso que él mismo lo planteara en ese mismo sentido. Veamos, B (alguna cosa, la mesa de la conferencia, por ejemplo) está hecho de A, A es una porción de materia o algo parecido (creo que eso es muy confuso), por ejemplo, un pedazo de madera, como lo plantea Kripke, según esto, es necesario que B esté hecha de A, A es necesario para B, pero B no es necesario para A. Si tomamos esto en general, B es una forma, como la que plantea una mesa, pero aquí no es ninguna, A es cualquier porción de materia, lo anterior nos podría llevar a plantear que a toda B les es necesario A, pero que a toda A no le es necesario B; lo que sería lo mismo que decir que toda cosa, cualquiera, está hecha de materia, “estar hecho de” es necesario para A y por el contrario que a toda materia no le es necesario ser una cosa o formar algo; pienso que eso sería incorrecto. Como ya dije, esto no es algo que Kripke plantee, yo pienso, más bien, que siguiendo a Kripke uno podríamos llegar a estos argumentos que estarían más bien equivocados, pero para ello tendríamos que desplazarnos fuera del los planteamientos de Kripke, en el sentido que busca sólo plantear lo que es un designador rígido según una teoría de los mundo posible (aunque él mismo plantea que repudia ciertas formas de entender el problema de los mundos posibles). En algún sentido, lo planteado por Kripke apoyaría una forma de esencialismo (entendiendo esencial como lo que es necesario) y repudiaría otra. Apoyaría quizá una forma de identidad (no en el sentido leibniziano, creo que en el de ninguna forma lógica, sino en la forma de distinguir una porción de materia de la demás materia, si es que ello fuera posible) de la materia que estaría relacionada con la identidad de las cosas, en el sentido que aunque yo tuviera una mesa “igual” a la que estaba en la conferencia frente a Kripke, no serían la misma mesa; pienso que esto también es cierto. Por otra parte, aún creo que es un tanto chocante para una forma de esencialismo desde el que se plantea que a ninguna mesa le sería necesario estar hecha de madera, por ejemplo, en el que, de igual forma a ningún pedazo de madera le es verdaderamente necesario forma una mesa. Sólo si fuera el caso de un fatalismo absolutista... -Tú, pedazo de madera, estás destinado a forma esa mesa y sólo esa mesa (que de hecho no veo muy claro como defender esa posición, tal vez por la auto-consistencia de una historia específica).
Cómo se podría pensar esto desde los mundo posibles, como lo plantea Kripke? Pienso que el planteamiento a este respecto para sostener que a B es ⁪A y que a A es ¬⁪B, dados una A y B específicos que hace Kripke, es un tanto ventajoso, al introducir más términos. Dice Kripke (en una nota, por cierto):

“Sea “B” un nombre (un designador rígido) de una mesa, sea “A” el nombre de una pieza de madera de la cual la mesa proviene de hecho. Sea “C” el nombre de otra pieza de madera. Supóngase, entonces, que B fuese hecha a partir de A, como en el mundo real, pero también que otra mesa D simultáneamente a partir de C. Ahora bien, en esa situación B ≠ D; por ende, aun cuando sólo D fuese hecha, y ninguna mesa fuese hecha a partir de A, D no sería B.”

Como se puede ver esto no es confundente o algo parecido, de hecho es cierto en un sentido riguroso. El problema que veo es que no nos dice nada de que no-A y cualquier otra cosa para forma B no sea un caso contra-fáctico en un mundo posible, porque se está hablando de dos mesas paralelas, pero que no se afectan de ninguna forma; de suerte que se puede plantear lo contrario. A ≠ C, lo cual tampoco nos dirá que no-B y cualquier otra cosa que formaría A no sea un caso contra-fáctico. Pues no, de hecho, creo que esto nos dice nada, sólo que Juanito P. y Pepe G. no son iguales aunque hubieran sido procreados al mismo tiempo y dados a luz de igual forma. Es decir, esto, en manera alguna es una argumento para apoyar un principio de que “la sustancia de la que está hecho [algún objeto] le es esencial”, de lo que se seguiría que no existe un caso contra-fáctico en el que B no estuviera formado por A, ya que A sería esencial a B.
Pienso que el caso que plantea Kripke es como sigue, si B es el nombre de un objeto o cosa (creo que no hace distinciones al respecto) y B es un designador rígido que designa A (un pedazo de materia que forma algún objeto), en efecto no hay forma en la que en un mundo posible B no fuera A. Pero pienso que el problema se encuentra en el hecho que A (en el caso que plantea) no designa rígidamente B, sino B teniendo una forma específica, llamémosla X (para distinguirla del nombre que la designa rígidamente), de forma que como tan no es necesario que B tenga la forma X, tampoco es necesario que X esté formada por B, y que si esto se designa rígidamente debía de argumentarse que no existe ningún caso contra-fáctico en el que X no estuviera formado por B y en el que B no tuviera la forma X. Pienso que hay algo ahí que se enredó en la construcción de Kripke, entre el nombre-la forma-la materia. Pienso que es muy difícil argumentar un caso contra-fáctico en el que A no fuera B, pero que no es el caso en el que X no estuviera formado por B, y que es, incluso, más complicado plantear que no hubiera un caso contra-fáctico en el que B no formara A. Esto creo que nos haría inclinarnos porque Kripke está en lo cierto, y que como el caso contrario en el que A no estuviera formado por B en especifico sería muy complicado de plantear, seguramente sería una postura equivocada. Pero creo que no es el caso.
El caso es, más bien, que B es un enunciado abierto y A un enunciado cerrado, por una parte. Es decir, si A es un “pedazo de madera” no se podría plantear en un sentido contra-fáctico un caso en el que A no estuviera hecho de madera , es evidente que un pedazo de madera necesariamente está hecho de madera. Aquí surgirían diversos problemas, sobre usar el término pedazo, como bien se ha dado cuenta Kripke, un pedazo de madera puede tener cualquier forma, incluso podemos decir que una mesa es un pedazo de madera y que fuera el caso de A, donde se diría que B (una mesa) esta hecho de una mesa, es decir de A, en el caso que pedazo de madera tuviera la forma de mesa. Por otra parte, decía que A es un enunciado “abierto”, A significa “una mesa”, una mesa de cualquier forma y de cualquier material. En el caso de Kripke es la mesa que está frente a él, no sabemos de que forma es, el único dato que tenemos es que esta hecho de B, donde B es un pedazo de madera. Bien pienso que lo que tenemos ahí son dos objetos con al menos dos dimensiones que pensar, B es de madera y es un pedazo, A es una mesa y está hecha de algo. Puedo pensar que la tendencia a decir que B puedo ser cualquier otra cosa que no fuera A, incluso pudo no existir, pero que A necesariamente tiene que estar hecha por B en todos los mundos posibles, de forma que B es esencial a A, surge de la idea de pedazo de madera, que en ningún sentido contra-fáctico pudo haber estado hecho de otra cosa.
Pero creo que esa no es la línea que sigue Kripke, así que no voy a inventarle. Más bien argumenta que hay un principio que implica a los objetos esencialmente con su origen y que esa implicación los implica, también esencialmente, con lo que están hechos. Esto no me queda del todo claro, pero puedo pensar que es cierto, que hay una implicación de los objetos con lo de lo que están hechos, pero debo pensar que hay una implicación de los objetos con la forma que tienen. Creo que es evidente que objeto aquí no se entiende en el sentido Wittgensteiniano, es decir como algo simple o que fuera la sustancia del mundo, ya que se intercambia objeto por cosa sin ningún miramiento; no pienso que eso sea algo grabe, por el contrario, creo que sólo quiero evitarme malentendidos con migo mismo. Bueno, dada esta doble implicación, y partiendo del argumento irrebatible, que no es el caso, creo, que nos dijera que B necesariamente está formado por A, se verá que es una contradicción decir que B no necesariamente forma A; partiendo de que A es necesario a B. Es decir, debido a una co-implicación si ⁮A para B y B existe ⁮B para A. Pongámoslo así, si A (la mesa), necesariamente está formada por B, (el material de la que de hecho está formada la mesa de la que hablamos), es evidente que si A existe B necesariamente formó A, ya que si B existe necesariamente está formada por A; B existe, entonces A forma B. Esto sería por el momento para todos los mundo posibles donde B existe, en un caso contra-fáctico donde B no formó A sino C (una silla, por ejemplo)o cualquier otra cosa o no formó nada, ya que hay una necesitación, una esencialidad de A para B, B no existe. Recordemos que Kripke plantea que es necesario que las cosas estén hechas con lo que de hecho están hechas, es decir, ya que en este caso A es necesario a B, no existe una situación contra-fáctica en la que B no esté hecho de A, se seguiría que no hay una situación en la que A no forma B. Es decir, no es el caso en el que B existe en todos los mundo posibles, es el caso en el que si B es un designador rígido no sólo implicaría la materia con la que está hecha, sino también la forma que tiene esa materia al formar un objeto. Es decir, en esta posición, desde la que planteo los mundos posibles, en la que B existe y es un designador rígido, no debía existir un mundo posible en el que A no hubiera formado B, si se quiere ser consistente con la idea de que los objetos están implicados esencialmente con la materia con la que de hecho están hechos, y con que no se puede plantear contra-fácticamente un caso en el que un objeto no esté hecho de la materia (teniendo en cuenta, además, todos los problemas que de hecho este termino plantea) con la que de hecho está hecha. Pero pienso, es el caso, que uno puede plantear contra-fácticamente un montón de situaciones en las que A no necesariamente formó B. Así, pienso que esto es lo que está a favor del planteamiento de Kripke, en la medida en que puede pensarse que no he dicho nada, porque desde cierto punto de vista es evidente que, aunque puedo decir que es necesario que B forme A no los es para todos los casos, no lo es para los casos en que B no existe, luego eso que se dice “necesario” debía ponerse entre comillas, y, por el contrario, para todo los casos en que B existe es necesario que esté formado por A (esta necesidad la estoy entendiendo desde la postura de Kripke, yo no he afirmado que ello sea así), luego: A es una esencia de B, y B no es una esencia de A. Pero pienso que esto no es tan evidente, tomemos distancia. Si la posición en la que para B es necesaria estar formada por A, es en la que B es un designador rígido, es decir, en un estricto sentido esto se da según este sistema. Así para que A sea necesaria a B es necesario que B exista y que sea un designador rígido, por ende: Es necesario que B exista (para que exista el planteamiento, para que exista un designador rígido y mundos posible) para que A sea esencial a B, luego B es necesaria, lo cual implica que A necesariamente forma B. En otras palabras, para que yo pueda mentar mundos posibles o casos contra-fácticos, es necesario que exista un mundo fáctico (si pensaron en mundos posibles a partir de los cuales se plantean mundos posibles, ello no cambia el argumento, sólo desplaza la estructura), es necesario que exista una mesa fáctica a la cual le es esencial estar hecha de la materia con la que de hecho está, por lo tanto es esencial que esa materia forme sólo esa y únicamente esa mesa. La única forma de liberar A de formar B es en los casos en que no existiera una B fáctica, pero en este caso la esencialidad (supuesta por Kripke) de A-B también desaparece, junto con la esencialidad B-A.
Entonces, puede ser que Kripke se equivoca al defender un esencialismo materialista (espero no estar siendo exagerado con este nombre), que no puede cerrar una opción y dejar abierta otra, sino que ha de ser necesario que, para que sea consistente, las dos opciones estén cerradas. Pienso que habría que darle una cucharada de su propia medicina a nuestro querido Kripke, como cuando dice que el filoso no es el que, desde cierto punto de vista, dice que no es posible que Nixon no sea presidente si preguntas ¿Es posible que el presidente Nixon no hubiera sido el presidente?, el filoso es el que encuentra que en un sentido contra-fáctico, de hecho, Nixon pudo no ser presidente. Por mi parte pienso que se pueden plantear casos contra-fácticos en los que, de hecho, una cosa no esté formada con la materia con la que de hecho está formada y siga siendo esa cosa. Pero ya me fastidie. Así que aquí le dejo.
Bueno, unos cuantos renglones. Creo, además, que lo que iba decir era sólo que el planteamiento se prestaba a confusiones en las que, supuestamente, lo siguiente no sería posible: “M” es el nombre mesa, M podría estar formado por P (algún material), G (algún otro material) y seguir siendo M; de forma que lo contrario también es posible, P es P forme o no forme M; para todos los mundos posibles. Lo cual no contraviene, de hecho, lo propuesto por Kripke. Por otra parte, Kripke plantea que existe verdades a priori que no son necesarias, lo cual no sé si es del todo correcto. Por el momento pienso que no se ha demostrado, lo cual no quiere decir que no sea posible; pienso que el caso de Neptuno es confundente y el del metro está mal planteado. Pero por su puesto concuerdo con el hecho de que existen verdades a posteriori (empíricas) que son evidentes e irrefutablemente necesarias. Y algo importante es la crítica que Kripke hace en este libro del cluster concept, es muy ilustrativa e interesante, además que deja en entredicho muchas de las posturas de la lógica “moderna”.

Pues bueno, lean “El nombrar y la necesidad”, de Kripke, obviamente. Ya me voy a dormir.

Hoy es sábado

2007-10-06T19:23:00.000-05:00

Los sábados se han vuelto días triste, pero en el sentido feo (y es que estoy seguro que hay un sentido fuerte y "admirable" de la tristeza). Pero esta es de esas que uno pone en lugar del aburrimiento... y ya; tristeza de la buena, talvez, esa que uno no podría admirar y entonces se la admira por in-admirable {nótese que esta cosa como nomadismo [cualquier similitud con deleuzianismo es mera coincidencia fonológica(en verdad: ESTO NO ES UN SARCASMO... si es coincidencia)] definicional es alguna-forma de cantinflismo mental}.

Creo que el mejor momento para ver la TV es después de las 00:00 (si eres de clase media-pobre-baja, como es mi caso). Ese momento es en el que la programación de todos los canales adquieren un punto de homogeneización indescriptible, quintaesencia de algún tipo de globalización-generalizada [sé que eso parece un pleonasmo, pero piense bien.. es tá usted seguro? (música de algún tipo)]. En tal punto es indecidible decantarse por alguna forma estacionaria en la que el receptor permanezca más de unos segundos en alguna frecuencia específica, uno deviene un transductor-autómata de alguna conciencie universal superior (esto no es sólo alguna forma de pleonasmo, es una mamada). Por otra parte, creo que se trata sólo de una discretización de una señal continua (constante de banalización), como intentando franquear la uniformidad sin éxito. De ahí esa homogeneidad que decía, esta se da principalmente por la excelente calidad de todas las transmisiones, calidad fundamentada en el excelente histrionismo de los protagonistas de esos programas. Sé que esto no es tan fácil de apreciar, pero piense, actuar bien es complicado... pero esto va más allá. Creo que una de las situaciones más complicadas que se le puede presentar a un actor, es el momento en el que tiene que actuar como que no sabe actuar... Ven? eso es más que sólo actuar. No se trata de urdir una credibilidad histriónica en la naturalidad de su representación, sino de actuar naturalmente una artificialidad manifiesta y volverla creíble, exponenciando esa credibilidad por ese doble ardid, una doble actuación exponencial, como la raíz cuadrada de un suceso histriónico. (porque eso es lo que pasa en esos programas, no es así? Si no como se explica uno que se puedan vender todas esas cosas inservibles que anuncian, como se explica uno que esos programas existan? Eh?)

Pues bien... un aplauso por todos esos programas comerciales, del fin de los altos ratings de las programaciones habituales de las horas pico. Un aplauso, por el alto nivel actoral de los presentadores -me cae que yo sí les creo que no saben actuar. Un aplauso por endulzarme todas las noche de desvelo, mediocridad y estreñimiento creativos. Bravo! Arriba el total toner, el bodi sainer squiin, el etc., etc., etc. muchas gracias. Muchas gracias por llevar al extremo y la perfección el viejo ardid en el que el loco se hace pasar por loco para ocultar su locura. Gracias... sinceras.

Vómito.. etc., etc.

Porno cogito y la posibilidad de una incosistencia del lenguaje

2007-10-06T00:53:00.000-05:00

Estos días no he hecho más que pensar. Darle vueltas a un problema, no sólo como una circularidad sino arrojando más problemas al asunto. Parece que todo se des-hace, de alguna u otra forma todo está equivocado, al menos en algo. Lo peor es que ese algo suele ser elemental. Siento una especie de cansancio, de muchas formas. Debo demostrar que el concepto ≠ concepto, o algo así, o sólo manifestar que el sistema es inconsistente, o que, de hecho, no existe un concepto de concepto, eso si existiera una especie lógica de restricción sobre que algo con la forma del concepto pueda auto-analizarse... Me viene esto: "2.172 The picture, however, cannot represent its form of representation; it shows it forth." Le doy más vueltas. Y creo que esto es lo que me jode "Whereof one cannot speak, thereof one must be silent." (esa cosa como pleonasmo al final del tractatus de Wittgestein).

Supongo que uno no tendría por que esperar que algún sistema lingüístico, sea el que sea, fuera completo y mucho menos consistente, seguramente estarán llenos de redundancias y en muchas ocasiones no cumplirán con algún principio de no circularidad, no sé, paradojas autoindemostrables, aporías y cosas así. Lo cual no nos plantea ningún modo de i-logicidad, tal vez lo contrario. Uno podría argüir que, ya que los individuos que componen un grupo, llámese socius, o lo que sea, son sistemas extremadamente organizados y "auto suficientes" (al menos en muchos sentidos los son y no quisiera meterme con cosas del tipo si se puede realmente hablar de individuos plenamente diferenciados), las relaciones y las dinámicas a las que ellos den lugar debían ser del mismo tipo, pero sólo falta echar un vistazo y desentenderse de una tal situación; lo que tendríamos ahí sería más bien una típica falacia de consecuencia. Consecutivamente, uno no debería asumir que ya que el mundo, en su totalidad componente, es altamente consistente, al menos hasta donde tenemos noticias, todo lo que en éste tenga lugar debía tener una misma forma de consistencia, pienso que con ello incurriríamos en una falacia del mismo tipo. "Whereof one cannot speak," no haría falta hacer el silencio porque ahí sí sería consecuente.

Con eso no quisiera plantear mamadas de tipo Derridianas: Clausara de la literalidad del lenguaje; advenimiento de una metaforicidad generalizada por una retirada del ser que tendría como resultante una retirada catastrófica del ser de la metáfora, el ser Metáfora de la metáfora, dando como resultante una meta-metaforicidad generalizada. Pienso que debe defenderse una especificidad de la metáfora y en general de todo el plano tropológico de cualquier lengua con la que se piense abrir una posibilidad de comunicación. Posiblemente.

Talvez siga con esto... o vuelva, yo que sé.

Per-version

2007-08-29T23:38:00.001-05:00

... Soy el acto más la conciencia del acto mismo. No me juzguen, ustedes, si camino tropezando.
Soy un ojo enfermo que se ha visto a él mismo, sin espejos.

El tiiiiiiiiiiiiii después del aturdimiento, cuando el oído se escucha a sí mismo morir.
La persistencia del color en el ojo después del encandilamiento.

Estoy vivo...
artificial
de esta raza

...quién soy? ...de donde vengo? Silencio... siempre la misma respuesta

Soy libre por ignorancia, libre a pesar mío... (no libre)
Debo decidir, cargo con este fardo...
Y río...
Eso, o algo que se le parece.

Julio

2007-07-01T11:10:00.001-05:00

¿De dónde vino este gato echado junto a mi? Tiembla, se estira, pone sus patas en mis brazos y son cálidas. Me mira ¿Qué mira en mí? Lo veo mirarme y me veo en su mirada... en él me veo verme. ¿Son los ojos las ventanas del alma? Pues mi alma está vacía... o no? no es verdad, quizá simplemente me está negado ver mi propia alma. Me veo verme o pongo la mirada en mi mirar; desaparece, hay un hueco en esta imagen, como poner un espejo frente a otro espejo. Como en el poema de Valery, “...je me voyais me voir”,como en la premisa más “grande” de Descartes, je pense donc je suis, cogito ergo sum. Tiene un enorme hoyo ¿No se habían dado cuenta? Sólo pónganse frente a un espejo y mírense a los ojos. Es un ouróborus, una serpiente mordiéndose la cola, la auto conciencia es un artificio. Yo soy esta perversión -y qué bueno- un ojo que quiere verse, una nariz que quiere olerse, una lengua que quiere saborearse, una mano que intenta tocarse en el vacío. A fuerza de este repliegue del ser soy casi un enfermo y nada.. Está este hueco en esa imagen, todo lo que puedo ver de mí no es todo lo que soy. Estoy atascado en este nudo, en este pliegue del espacio-tiempo, del universo.
Me veo verme y entonces ya no veo, pero está todo lo demás que forma este rostro. Voy del todo a las partes, de las partes al todo, mi mirada fluctúa..
A veces olvido mi rostro y voy a buscarlo al espejo, es como verlo por primera vez ¿Soy este rostro? Casi siempre estoy serio frente al espejo, aunque a veces me río conmigo mismo, se transforma por completo. Sin embargo no sé que cosas hará cuando no lo veo, qué malabares, qué nuevos gestos inventa. Siempre inventa nuevas cosas con el tiempo, una cuarteadura por aquí, un nuevo pliegue que empieza a nacer por allá. Si tuviera emociones, supongo que se excitaría, ¡Mira! ¡mira! La nueva arruga que estoy haciendo ¿No estas orgulloso de mi? O será muy vanidoso y me dirá: Julio, ya no te rías tanto, deja de levantar las cejas, ve como me has puesto... ya duérmete Julio, ya duérmete. Lo sé.
Voy a verme al espejo, hoy he reído mucho. Dos líneas rojas se escurren desde los costados de la nariz y se pierden donde la boca empieza. Esta boca de labios sin formas prominentes, un poco chuecos, ni grandes ni delgados, el nido de un piano desafinado de teclas rotas, desgastadas y desorganizadas, con la sordina trabada. Sólo toca esta voz de murmullo que se rompe aquí o allá, se adelgaza y se raspa, se tropieza dando tumbos. Esta voz apagada, encerrada por las burlas de la adolescencia o los estragos de las infecciones o no quiere ser escuchada o es el narcisismo porque yo la escucho tan bien y Juanito a un metro dice ¿qué? ¿qué has dicho?...
Pero sigue aquí este rostro. Esta frente que crece como un desierto, unas dunas, las cejas dos líneas casi rectas y un precipicio. Nace la nariz enterrada donde la frente se quiebra, un ángulo y una línea que se curva levemente y dos enormes hoyos para dejar entrar la vida sin tanto trabajo. Aspiro el viento húmedo y refresca todo el cuerpo, como embarrarte hierbabuena. Y dónde están los ojos... encerrados en las noches en vela. No sé de qué color son, café claro, café, yo digo que son amarillas y algunas personas se ríen. Pero bueno, son del color que son en esta cara casi sin raza, en esta cabeza mesocéfala con pelo chino, en este rostro no muy peculiar, triste, enfermo, alegre, de loco, que explota en una risa que quiere transgredir sus límites físicos, abandonar el rostro. Rostro de púbero desvelado y velado, más opaco que transparente. Rostro mentiroso, máscara. Rostro de este cuerpo flaco, de manos magras y decrépitos dedos. De este cuerpo de piernas de pollo que caminan a todas partes, que están felices de caminar.
¿Qué más hay de mi? Estas manos que a veces duelen, tan delgadas, pero no muy delicadas. Manos como de viejito en este cuerpo que se desarrolló tan lento. Manos que siempre han podido hacer todo lo que les pido. Manos que a cada dibujo podían dibujar mejor y era tan extraño, que a cada pieza que tocaban podían tocar mejor, que esculpen sin que nadie les haya enseñado. Manos que crean pero que destruyen, que siguen buscando en los relojes desarmados el tiempo y no encuentran nada y que, gracias, no anduvieron por ahí destrozando animales para ver si encontraban la vida. Manos que acarician pero que han golpeado y que pena y que bueno, porque en ocasiones gracias a ello este cuerpo ha seguido en pie.
Soy yo esta ambivalencia. El mismo niño asustado que nació enfermo de melancolía en tiempos de lluvia, el cielo gris y asmático, y el suelo verde del pasto y lleno de flores de colores. Las corto, las cuido, las aplasto, las destruyo, te las regalo para que no estés tan triste, para que me perdones, las arrojo al vacío o las destrozo contra el suelo para escribir nuestros nombres en la banqueta.... “Llueve aún y las luciérnagas pululan por todas partes... es de noche, hago prisionera a una, está condenada a muerte, con ella intento escribir tu nombre en tu vientre... sólo logro la primera letra; brilla un momento y desaparece en la oscuridad.” Soy el mismo niño escondido en las sabanas y luego lanzándose contra sus temores, hasta golpearse la cabeza. Lastimar y ser lastimado. El mismo niño, tan cambiado y tan diferente. Sin de dónde ni a dónde, ni dios ni diablo, ni cielo ni infierno. Tan estúpido como para no creer su estupides o tan inteligente como para aceptarse estúpido. Este mismo extraño que la gente creía drogado... los niños corren a sus casas: “hay vine el loco” –y no lleva ningún burro blanco. Este mismo extraño, extranjero, de ninguna parte, caminando a solas por las calles llenas de personas, dejando entrar el mundo por los ojos, oliéndolo todo -y tan feliz de estar ahí para olerlo-, dejando entrar el mundo por los oídos, pasmado, detenido... “Julio, Julio... despierta... la vida está aquí...” y yo digo –sí sí... te acabas de perder la sonata que toco ese tren mientras partía... y no viste esta imagen tan atrozmente bella que tus ojos ya no tienen sentido... sólo deliro.
Sigo aquí, sobre esta línea. El gato ya se fue, no le gusta cuando escribo porque no puedo mimarlo... mañana quizá ya no venga... quizá mañana ya no esté tan triste... No hay un ángel de la guarda tocando a mi puerta., pero siempre viene un gato a la casa cuando estoy triste y se lleva un poco de eso... ¿Vafomet? No, pero yo no creo en eso... sólo en la poesía, en algunas personas y un poco en el psicoanálisis.

Palabras para interrumpir un suspiro

2007-06-08T21:07:00.001-05:00

Pensaba que escribía y que no dejaría de escribirte, no a ti, sino de escribirte con cada palabra, pronunciada o no. Como la noche recurrente de las penas a la que vuelvo...o que la mañana aterrizaría trasnochada como una golondrina al nido que vacío ha quedado.

Huele a ti el verano. Igual que cuando niño con los pies descalzos esperando en el sillón y las ventanas miopes por el agua. He amando tanto que la lluvia no me dejara ir a la escuela.

Hule a ti como el verano, cuando los caracoles fatigados en el sol y mis ojos de burbujas
con un pescado que dibujaste en mi brazo angustiado de no abrazarte; él sentado allá.

Recuerdas que era verano? Y que esa noche te escribí una carta que decía adiós casi cien veces... he mentido alguna vez tanto...

Huele a ti como en la noche, en la cama nunca bajo las colchas o las cobijas. Nunca, jamás completamente desnudos; ocultándote y ocultándome, desnudos del espíritu.

-Apaga la luz... (La noche se mete por los ojos, somos sólo boca y agua, el verano todavía, tu cuello)

Aprendíamos a vernos con la boca? (fuimos saliva y labios)... a acecinar el abrazo de los hermanos

(Supo a ti la boca y no supo quedarse)...

Guarda este momento Julio, sácalo de ahí. Ves? Aún está intacto. Mira... Sólo se ha ensuciado un poco, sacúdelo, aléjalo, sepáralo del derrumbe. El polvo aún se levanta y nubla la vista, espera a que se disipe, sólo veras las ruinas, las construcciones destruidas por las que caminaras. Apártalo...

Huele a mi, entre lo poco de los besos, a ti como tu pelo. Como quedarme en tu vientre, en tu pecho..

Duele, duele a ti y se guarda... como era el amor cuando la más grande esperanza, a ti como el verano, como la mirada de dos niños aterrados, como el amanecer un día después de la tormenta.

Hago el hacer no hacerte más, como las palabras que se atropellaron a la partida...

Sólo se va... agárrate fuerte amor, al perder este nombre, porque el amor se va sin despedirse, se va lejano y alejándose... humillado y avergonzado, de nosotros, de no haber sabido cuidarlo, quererlo como debía ser querido... el pobre, el niño temeroso y huidizo, endeble como una flor a mitad de la tormenta...

Agárrate amor, no más de mi porque tu nombre ha cambiado y el mío... y tampoco estas aquí para agarrarme..

Duele así el haber estado frente a ese vacío tan claro, igual que la luna sobre los ojos...
Así el haberlo llenado de roturas y de increpar las palabras que proferimos para el otro

Pero al final sabe así, a ti y a mi, sabe a la vida... a pedir que te vallas y demandar que no te marches, que no me marche... a demandar que cese la guerra... porque te quiero, igual que lo hice siempre mientras esperaba que llegaras... esperando que por fin te fueras tú y vieneras tú, a recuperar el abrazo que más allá dibujaría el incesto...

Sabe a ti y a mi... huele a verano.... como tu boca supo y ya no sabe más.

2007-05-28T22:31:00.000-05:00

I love Michel Foucault

“C’est l’inverse qui apparaît, au moins à un survol général: jamais davantage de centres de pouvoir; jamais plus d’attention manifeste et prolixe; jamais plus de contacts et de liens circulaires; jamais plus de foyers où s’allument, pour se disséminer plus loin, l’intensité des plaisirs et l’obstination des pouvoirs.”

Pienso y sé que hay muchas cosas que criticar a Foucault. Sin embargo, quién no es criticable? Es como eso de lanzar la primera piedra, lo cual no significa que debiéramos detener la crítica por su banalización en la generalización: “toda teoría es criticable, toda postura.” Pero también pienso y sé que hay muchas cosas que aprender en Foucault.. Creo que algo importante que se aprende en sus libros es que las cosas hay que leerlas totalmente al revés de cómo se nos aparecen y que, luego, como suele suceder en algún punto, que eso que se plantea se olvida de aplicarlo a los propios planteamientos.

No soy Foucaultiano

“...soit à la promesse d’une « libération » si le pouvoir n’a sur le désir qu’une prise extérieure, soit, s’il est constitutif du désir lui-même, à l’affirmation : vous êtes toujours déjà piégés.“
Pues eso.

2007-05-27T13:59:00.001-05:00

...por qué ella viene a arrancar las costras justo antes de que la herida termine de cerrarse?

El día de no dejen dormir a Julio...

un mensaje, 4:15 am:

"Pienso en ti en este momento"

(..."debo" responder, con eso de que se acuerdan de uno cada vez que algo triste pasa en sus vidas... es extraño que piensen que lo triste se filtre con lo triste)

4:30 am:

"No, no me pasa nada. Sólo te extraño y así."

(...bueno, eso no quiere decir nada. Los adictos extrañan las drogas, algunas mujeres golpeadas a sus "HOMBREs", los perros a veces vuelven por más patadas... digo que eso de extrañar no legitima nada... no quiere decir que está bien o que alguien deba volver con alguien por el extrañarse)

4:50 am:

"Me doy cuenta que siempre me vas a hacer falta, que no tengo miedo de ti"

(mmm... sí, tal vez ese es precisamente el gran problema, que siempre le voy a hacer falta... incluso cuando esté con ella)

5:05 am:

"Me doy cuenta que te amo, como siempre"

(...darse cuenta. Eso si que es bueno. Qué exactamente quiere decir esto?... sin palabras. Ya no puedo pensar...)

Dormir? después de eso... no, no funciona.

6:00 am:

triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (el despertador)
A trabajar (me dormí después de las 12:00 pm, me despertaron a las 4:00 am... bueno cuatro horas no está tan mal... solo tengo que diseñar otros cincuenta calendarios este día y mañana descanso...)

xxx

2007-05-20T19:33:00.000-05:00

...una foto del nuevo ser vivo que llegó a la casa. Se esconde debajo del mueble de la fruta y las verduras. Mi hermana dice que se llama Gordolobo, no sé por qué, yo no estoy seguro de que tenga un nombre. Quizá sólo es otro gato que rasguña las puertas.

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Dato cultural

*Nardo:

m. Planta amarilidácea de tallo sencillo, hojas radicales y flores blancas muy olorosas: los nardos del jardín huelen mucho durante la noche.

Flor de esta planta.

*Amarilidáceo (a)

adj. y f. De las amarilidáceas o relativo a esta familia de plantas.
f. pl. bot. Familia de plantas angiospermas monocotiledóneas, generalmente bulbosas, de hojas lineales, flores hermafroditas y fruto comúnmente en cápsula:entre las amarilidáceas destacan el nardo, la amarilis y la flor de lis.

*Angiospermas

Las angiospermas son un grupo monofilético de espermatofitas (plantas que producen semillas) cuya característica más distintiva es la producción de flores periantadas. Informalmente el grupo es conocido como "las plantas con flor".Angiospermae, nombre científico dado a este grupo (taxón), proviene de dos étimos griegos: αγγειον (angíon- vaso, ánfora) y σπέρμα (sperma, semilla); así, este término compuesto significa "semillas envasadas", en referencia a que sus óvulos (y posteriormente sus semillas) están encerrados por la hoja fértil portadora de los óvulos o "carpelo". De esta forma, el grano de polen para fecundar al óvulo, debe contactar una superficie del carpelo preparada para ello (el "estigma") en lugar de caer directamente sobre el óvulo como en gimnospermas.

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Va... creo que si sigo con esto nunca voy a terminar. Tal vez nunca sabré que es un Nardo, hasta que me coma uno o le regalé uno a alguien o corte uno de algún jardín... Pero algo es algo, al menos sé eso. Olvidaba lo poco efectivo que son a veces los diccionarios... creo que a Kosuth, le habían practicado una lobotomía antes de hacer “una y tres sillas” o no sé, hay algo extraño en esa especie de negación de la alteridad.

Aquí Sentado

2007-05-13T20:56:00.001-05:00

Hoy me comeré todas los hojas del otoño que no se cayeron de mi árbol (es que no tengo ningún árbol)...

Porque el día crece como una montaña de nardos (dado que no tengo idea de que es un nardo no sé como crece)

Estoy arrodillado (aquí sentado)

Esperando que el día se sacuda la mañana como un perro mojado el agua (tampoco tengo perro, quizá tampoco tengo día)

Los pájaros nadarán para invierno el ocaso

...nunca volveré a ser el mismo, el cielo, nunca volverá a ser el mimos... (ya no lo veo desde aquí adentro)

Me perdí de regreso (sobre ti)

2007-05-13T00:37:00.000-05:00

Caminaré el silencio
de tus palabras
coercitivas
Re-evocando revocar
esta falta
que me hace el
pensarte
En ella mirar

Comenzaré el principio
de tus parábolas
restrictivas
Re-posando reposar
esa calma
que amenace el
dejarte
sin ya no mirar

...mirar...

Tomar tus palabras en mi boca
Matar tu silencio con mi lengua

Sobre la tumba imperfecta
Sobré la cuna sin mecerla

para tu silencio mis labios
para mis labios tus besos (destruir el mundo con una mirada cerrada)

para los dos... el otro que hacemos

tus besos para mis labios (cerrar el mundo con una mirada destruida)
tus labios para mi silencio

Mecí sin la cuna el sobrarle
Imperfecta sobre la tumba

Con tu silencio mi lengua matar
En tus palabras mi boca tomar

...rimar...

Mirar no ya sin
dejarte
El que amenace
esa calma
Reposar re-posando
Irrestrictivo
De tus parábolas
principiaré el comienzo

En ella mirar
pensarte
Hace que me
falte este
revocar re-evocando
Sin presión
De tus palabras
silenciaré el caminar

Sans-sous

2007-04-27T00:16:00.000-05:00

Hoy olvidé algo y no estoy precisamente orgulloso de ello. Y no olvido que ella, al menos el tiempo que nos conocemos, no ha olvidado cada que una vuelta termina y otra empieza. Je ne suis pas... je ne suis pas. Y es tarde, ella es quien llama... así. Apenas hay tiempo, salir corriendo a tomar un camión. Tiempo sólo para un abrazo, una cerveza por ella, por esta nueva vuelta al rededor del sol. No digo salud, sin embargo, a pesar de todo, celebramos la vida... y seguimos.

"Alone with every body"

Algún día volveré al extremo occidente, donde la tierra se termina y el sol se escombra entre las aguas. Mis días no nacen, mueren, cada tarde los espero.

Seguiré intentando re-aprender a rezar: "I n'y a pas encore de monde"...

Buenas noches.

Seré supersticioso

2007-04-25T00:56:00.000-05:00

Raro éste asunto, de hoy en adelante seré supersticioso. Parece que funciona eso de quejarse con Don nadie en algún lugar de ninguna parte “... punto muerto equidistante al grito náufrago de una estrella.” Ja, los estridentista, muy poco estridentes. Mañana empiezo a trabajar, les digo que sí funciona. Y qué velocidad! Pero sigo angustiado y, peor, triste. Por qué, porque México apesta, en el buen sentido de la palabra. Apesta con todas las letras y bastante. A veces aún pienso si debía volver a trabajar de mesero, a robar a los ricos, alcohol + rico pendejo = dinero fácil. Pero robar es triste y la alta sociedad es más triste, así que no sería muy diferente. Como sea, mañana voy a trabajar. Trabajo de obrero y, peor aún, sueldo de obrero, el sueño de todo artista plástico, diseñar calendarios para una de tantas empresas explotadoras. Pero bueno, hay que trabajar, el refrigerador ahora está ya casi medio vacío del medio vacío de ayer, nada bueno. Como le decía mi papá a mi hermana -qué crees, que las golondrinas no van a dar de comer? Y lo peor, en Querétaro no hay golondrinas, así que estoy perdido. Adorno decía algo así como que el artista había tomado la última libertad posible, la de morirse de hambre. Eso sí que es malo y triste, pero bueno. A trabajar.

**********************

Salgo del lugar al que regresaré mañana y los próximos días de esta semana y la que sigue y la que sigue, hasta que se vuelva insoportable. Mucho calor, reparan una calle y los camiones marchan lento. Camino, escucho Kruder and Dorfmeister, de nuevo esa sensación de la vida como una película, quizás una de ciencia ficción, todos es ficción y ciencia, sin pistolas de rayos láser ni naves intergalácticas. Espero el camión que me llevará de regreso. Alguien se sube a tocar, se mezcla lo que canta con lo que escucho, no puedo subirle más porque mis oídos se dañan, demasiado sensibles, otro motivo para no regresar de mesero.

“y todo pare qué? Para qué tanto amor...”, canta el tipo con su guitarra.
“I am the scavenger, between the chips of union…” se escucha en mi cabeza.

No logro poner atención a ninguna de las dos cosa, espacialidad, estereofonía, simultaneidad, la vida polifónica. Intentaría describirlo pero no funciona, hago un cagadero, demasiado discursivo el lenguaje de los hombres. Como el tiempo en las pinturas de Picasso, un cagadero, un cagadero no visto, pero un cagadero. La vanguardia apesta, militarismo, casas de vanguardia, teléfonos de vanguardia, ropa de vanguardia, amores de vanguardia, escritura de vanguardia, drogas, sexo de vanguardia; el concepto de vanguardia apesta, como la modernidad, quiero dejar de ser post-moderno y me siento como Gioto, ni renacentista ni nada, quiero más ilustración sin modernismo: “atrévase a pensar por usted mismo, incluso en contra de las mayorías”. Picasso, un feliz cagadero, y sigue siendo arte, el tiempo balbucea en la bidimensionalidad y se colapsa, desaparece. Un feliz cagadero, me limpiaría el trasero con esos lienzos pero son muy inadecuados, inadecuados como interfase para el tiempo, inadecuados para limpiarse, hay otras cosas más útiles, exacto, adivinaron: papel de baño, suavecito y esponjosito.

El tipo extiende su mano: “Hay con lo que gusten coperar”. Me habría encantado darle pero no tengo ni un quito.

Y la buena nueva... “Aprobaron la despenalización del aborto.” Esperemos algo bueno salga de esto, más allá de la politiquería, del panfletarismo, del espotsismo hiperpublicitario. A menos sabemos que el PAN no tiene todo el control, aparentemente. Y en verdad que se hayan analizado todos los pros y los contras, porque no se trata de legalizar un problema para hacerlo de lado, porque el día que la violación se vuelva un problema de salud pública no la vamos a legalizar para que usted tenga una violación digna, con normativas de calidad y de control de higiene.
Educación, todo se resuelve en eso, nadie tendría que despenalizar algo que no sucede. Muy lejos. Porque que la mujer decidiera sobre su cuerpo sería que no hubiera embarazos no deseados. Aún muy lejos. Y no, la mujer de nuevo usada, ahora como estandarte política, más trampas, que joda con la política. Ojalá algo bueno salga de esto; es diferente despenalizar algo a que en verdad se vaya a hacer lo que se dijo......

Alguien me pregunta si voy a ir al concierte de Shakira, me encuentro sorprendido, tal vez hoy parezco más humano. Mañana trabajo, más humano.

Insomnio (sin trabajo, muerte, angustia)

2007-04-24T02:53:00.001-05:00

La cosa está así... no puedo dormir. Jodido, porque tampoco puedo pensar como para hacer cosas que tengo que hacer y no hago. Angustia. Creo que esa es la palabra. Un poco agarrada del estomago. Como una sanguijuela. No sé que diablos tenga que ver una sanguijuela en todo esto, no conozco las sanguijuela, sólo tengo esa sensación de algo negro, sangre, que muerde. Tal vez garrapatas, esas sí las conozco y las he tenido en mi cuerpo. Pero uno no sabe, no se da cuanta cuando se le prende de la piel y se inflan como globos con nuestra sangra... pero sí está la angustia, cuando las descubres. Garrapata... es una buena palabra, igual que angustia.

Debe ser el desempleo, está jodido. Y platero se murió, no recordaba que se muriera... bueno nadie me dijo, porque seguro en los libros de texto no estaba completo, así que no es algo que pudiera recordar. Pero dan ganas de llorar, uno está leyendo tranquilo y zas!... se murió el burro. Demasiado insípido, como este momento, o tal vez demasiado poético, qué sé yo. Sólo así.
"Encontré a Platero echado en su cama de paja, blandos los ojos y tristes. Fui a él, lo acaricié hablándole, y quise que se levantara...El pobre se removió todo bruscamente, y bajó una mano arrodillada... No podía... Entonces le tendí su mano en el suelo, lo acaricié de nuevo con ternura, y mandé venir a su médico.El viejo Darbón, así que lo hubo visto, sumió la enorme boca desdentada hasta la nuca y meció sobre el pecho la cabeza congestionada, igual que un péndulo.-Nada bueno, ¿eh?No sé qué contestó... Que el infeliz se iba... Nada... Que un dolor... Que no sé qué raíz mala... La tierra, entre la hierba...A mediodía, Platero estaba muerto..."

Y ya...

Recuerdo entonces una novela de Hemingway: "El amor en tiempos de guerra" o algo así. Feo, la chica muere al final, sólo muere. Uno sólo muere, así y ya. Tal vez haciendo algo de escándalo o en total silencio. No me gusta Hemingway, no por eso, sólo no me gusta... tal vez leí su libro porque estaba en la casa. Sí, un día descubrí que existían los libros, esos que mis padres habían abandonado en los muebles por el Libro Baquero o el Policiaco, que no parecen tanto libros, como los elefantes marinos, que no parecen tanto elefantes. Estaban allí, detrás de los adornos mil veces pegados, por tantas veces rotos por mis hermanos y yo. Y cosas, creo que leí un libro sobre albañilería, decoración, ja. Y recuerdo otra muerte en un libro de Uslar Pietri, una buena muerte, un cobarde que no se desacobardaba para salir a combatir en una guerrilla y que más tardó en animarse a pelear que en que lo mataran, eso estuvo bueno, muy al anticlímax. Hay muchas muertes literarias, de todos tipos y talvez ninguna se aproxime, demasiado simbólico, in-sustituible, intrasmisible o traspasable.

Pero bueno, no me gusta Juan Ramón Jimenez, su poesía, y leí "Platero y yo" y escucho "gracias a la vida" en italiano: Grazie a la vita, che mi ha dato tanto, me ha dato el sorriso e mi ha dato el pianto... y blabla y la toca Tosca y creo que la escribió una chilena y es cursimelancólica. Así que no sé qué pasa....

No es angustia por la muerte...
Alguien llega un día a mi casa, los predicadores me siguen -andamos pasando a hacerle una pregunta a la gente. Y de hecho, pues no era tanto pregunta, me leen un fragmento de la Biblia donde decía algo de que un día revivirían los muertos, y que qué pensaba al respecto? Silencio, no digo nada, porque estoy pensando, pienso que me parece tremendamente absurdo, qué sentido tendría, me pregunto y pienso en las cifras, le iba preguntar que eso cuándo sería, pero no digo nada, no sé donde van a meter a tantas personas, como cuantas personas habrán muerto ya para ese entonces, vivos los muertos y vivos los vivos, chingo de gente y no sé... sigo en silencio, talvez una leve sonrisa... -no te parece que es hermosa la esperanza que Dios nos da? Sigo en silencio, talvez una sonrisa congelada, y pienso: no, nada hermoso, que joda y sigo pensando estupideces como cómo se verían los muertos y si unos revivían medio podridos, que tal... pero me digo: pues no, si dios es un cabrón hizo que hubiera luz antes que sol, tremendo. Eso es mágico, ya sin sarcasmo. Y siguen, yo ya no escucho porque estoy pensado estupideces, de alguna forma llevan su discurso al: -muchas personas no entiendo y le tienen miedo a la muerte... De nuevo dejo de escuchar y pienso: miedo? Ustedes, que se pueden ir al infierno, yo sólo voy a morir y ya, si sí existe dios pues ya veré... pero pienso en la eternidad de una vida supraterrena y sólo puedo sentir hueva, más hueva... absurdo. Tal vez debería asustarme, eso de lo absurdo está de moda... y si mañana dios me manda al infierno, y si dios es un artista de vanguardia y la vida es un enorme happening? Me siento a esperar a Godot...

Entonces, no tengo miedo, no me angustia la muerte, soy igual de irresponsable que todos los mortales, no pienso morir mañana, lo aplazo todo, todo es provisional, la física clásica, Newton con una manzana en la boca, como un lechoncillo, Einstein con tenedor y cuchillo en la mano, Schrödinger espera su turno y Aspen se ríe en Francés... que carajos.

Eso no me angustia, si escuchara el Adagio de Albinoniz lloraría y no estoy enamorado, es triste y melancólico. Voy por las calles con un reproductor de Mp3, la vida con sonido estéreo, la vida como una película, el cine como la vida.... en realidad ya no hay realidad.

Y miren, estoy angustiado porque envejezco y estoy desempleado... eso es bien real, el refrigerador está medio vació.

Intento dormir...

2007-04-21T16:22:00.000-05:00

...y entonces, cómo es que esto debía empezar? Era hace una vez en el lugar de... cuando...

Seguir... pero ya empezó, al menos. Entonces debería terminar, aquí, ya, punto, como en:

_Esta oración que empieza y lees está a punto de terminar, ya.

Fin

Y seguir...

Mientras no estaba esperando y dijo... (probando, prabando, sí, bueno...)

2007-04-20T21:32:00.000-05:00

En el recuerdo que bien tenía impuesto, por razones que obviamente el desconocía del todo, incluso en toda su totalidad. No guardaba rencor alguno en su estomago, espacio diezmado por el sueño. Seguía. Y esperando, mirando de soslayo, otra mirada disléxica, no la suya en el espejo, otra mirada, atormentaba su mano en el espacio vacío no constituido de nada ni vértice no cerrado de la nostalgia impura de sus pensamientos como chocolates esperando perros. Seguía o aguardaba. Para incluirse en él mismo -sí mismo posiblemente- otro espacia, no debía cerrar los ojos mientras bostezara, abrir la boca, babear. Entonces se dio cuenta que era todo un juego que esperaba replegado como una oración que a la vez contenía infinita información anidada como una bolsa de canicas que no contenía canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas si bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas que no contenían canicas sino bolsas de canicas, las cuales sí, finalmente, contenían canicas.